内涵笑话吧,爆笑内涵笑话亚博体育app下载安卓txt - 爆笑酒吧笑话频道 - 第 1 页 - 亚博体育网站app下载

10月

17

2018

1、昨天晚上开车回家,到小区门口发现一妹子穿短.裙,坐着一个高登子,两腿微.开,我车头正好对着她前面,我居.然看见,娘的,她没穿**,我就慢了下来欣赏欣赏,被那妹子发现我在看她,四目相对的一瞬间,我一激动,本想打方向走人,却把大灯打开了。这时车内导航语音提示:前方五米进入隧道,请小心驾驶!
 
2、上初中的时候住校,室友吃饭的时候总是抽烟,我就问他,你才十五岁,怎么就会抽烟啦?室友说,小时候每次吃奶都满嘴的烟味,习惯了。 
 
3、晚上跟亚博体育网站app下载嘿.完躺在床上闭着眼休息。 亚博体育网站app下载:“瞅你那死人样。” 我顿时诗意大发:“有些人死了,他还活着,有些人活着,他已经死了。” 亚博体育网站app下载:“有些人刚开始,你以为他要结束了,有些人已经结束了,你却以为他刚开始。” 我蒙上头钻进了被窝,我想静静。
 
4、每天个夏天晚上只要不下雨我都会市里天桥去摆摊,卖些女.性小饰品。亚博体育网站app下载很不理解,认为每晚赚几十块钱还不够开车到市里来回油钱,而我总是笑笑。我内心知道,当女人蹲/下来挑小饰品时也是我最快乐的时候。有些女人穿/裙子,有些女人领/口/很大……这些我会告诉你们吗?
 
5、经过广场看见好多人在围观什么,我凑过去看了下原来是两只狗在**,不禁感慨到,自从快bo没了以后,人们是多么空.虚0.寂.寞!唉!不说了,前边的哥们往边让让,你挡到我了!后面的兄弟起来一下,你定到我了!
 
6、刚交了一个女朋友。
长的可是很清纯可爱呢。
第一次带去KF,我拿出拦精灵的那一刻,她告诉我,她对拦精灵的橡胶过敏,现在是安全期。
事后她跟我说,可是把最珍贵的第一次给了我呢。
我紧紧的拥着她,感到一阵幸福。
现在想想又好像哪里不对?

10月

16

2018

1、今天去相亲,满怀期待的去见了对象。 我请她吃饭,本以为她会去高档一点的地方吃饭,谁知她说去路边摊!心想:现在还吃路边摊的不多了看来遇到了个持家的。她为我点了一盘螺蛳!我一看没有牙签,然后我对老板喊到:老板拿牙签来。 然后她就说家里着火了匆匆走了。 怎么回事? 吃螺蛳三大要决:嘴会.吸、唇会.嘬、舌会.挑。小伙子,你竟然还要用牙签,功.夫不行啊,难怪那姑娘家里着火了呢。
 
2、“你还是chu男吗?”“是啊!”一番云雨后....“你骗我!”“我说的是前面!”(好内涵啊)
 
3、老王跟往常一样去买菜,结果看到卖菜老板跟一美女正在吵的不开交,老王挺身而出,准备英雄救美!结果刚走上前,那买菜老板一把抓住老王,对那美女说道:“孩子亲爹就是他,就他天天来摸我的黄.瓜~~”
 
4、今天早上,在洗脸的时候,发现自己满嘴都是血,我当时特别害怕,心想: 难道我是中毒了吗? 我赶紧叫我女朋友送我去医院。 只见我女朋友特别鄙视地对我说: “看你那孙子样,昨天跟你说我来大.姨.妈.了.,你还.说不.怕.……”
 
5、和同事一起去澡堂洗澡,不经意间看了眼同事的俩.腿之间。然后我默默的加了他亚博体育网站app下载微信!
 
6、大学上晚自习回宿舍,跟一二货同学。路过一走廊,走廊上装的是那种声控灯。背景大概就是这样。。。。忽然他停下来对我说,你信不信我放个屁把灯崩亮。我吃惊的看了他一眼:不信。然后他放了一个巨响的屁。天呐,他做到了,他竟然真的做到了。回到宿舍,我在宿舍玩电脑,他在水房洗内/裤。

10月

16

2018

1、小学我认识了小明和小红,中学我认识了李雷和韩梅梅,大学我认识了cang老师,武teng老师,小ze老师......
 
2、冬天男女晚上约会,女友:“好冷!”男友:“来,把我羽绒服穿上!”十分钟后女友:“还是冷!”男友:“羽绒服我穿上,坐我怀里就不冷了!”再十分钟后男友:“唉哟!干吗用这么大的劲.捏.我!大.腿.肯.定.紫.了!”女友:“不会吧!走!找家.宾.馆.我.给.你看看!!!”
 
3、语文课上,老师:“谁知道演出开始前的节目叫什么?”
小明:“前.戏!”
“不错啊,那你知道前.戏的另一种说法吗?”
“逗.13!”“
。。。。滚出去!”
 
4、昨天去药店买套套,服务员是一枚美女,我说给我拿一盒最大的套套。拿到手里,我问她能试一下吗?你猜美女怎么回答:那你等我一下我快下班了。煎熬的等待……
 
5、今天屌.丝室友跟我提了个很荒唐的请求,这不要脸的竟然说要跟我换女朋友.啪,我反手就是一巴掌:“你特么是不是小.电.影.看多了?”劳资果断拒绝!特么你那志.玲/破成那样,十几个补丁,想跟我这上星期刚到货的冰/冰/换?
 
6、她一不小心划伤了我的手,我吃痛的一惊猛然抽回了手,她面色绯红!不好意思的说帮我吹吹,我惊曰:这样不太好吧。她微微一笑说没事的。于是我脱.下0了裤.子对着她。她却狠狠的甩了我一个大嘴巴子跑了。哎。人与人之间的信任哪里去了?女人都是骗子!

10月

11

2018

1、我有一个朋友,坑儿子的父母给他取名字叫杨伟。
20几岁都没有交过女朋友。这货一狠心,一咬牙。
去派出所改了名字,改名杨大伟。
自此以后,身边不缺女孩子。
我不明所以问他原因,他嘿嘿一笑说:"现在的姑娘,杨伟见多了,突然有个杨大伟,都好奇这是个什么东西。"
 
2、两人相亲简单聊了几句女:你做过什么错事吗?男点了根烟:在我情窦初开的时候,我把天花板上的蚊子变成了琥珀,诶! 女:走,领证去 !
 
3、天冷了,把裤子扒拉出来出来整理一下,光牛仔裤就12条,但是觉得还是没裤子穿。
老公惊呆了?
"你是到了换季自动瞎吗?这么多条裤子看不到还要买,请问你几条腿?"
"两条"我弱弱回答
"我比你多一条腿才三条裤子!"
 
4、新交一女朋友,异地恋,每天晚上都爱给我发私房照。
这几天,我把她屏蔽了,天天看照片,费卫生纸不说,身体也越来越差啦!
我觉得,她这不是想把自己送出去,而是想把我送走!
 
5、一女同事问我,她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了? 我随口回了句,可能它头痛吧!上网查查。 一分钟后,只见妹子在百度上输入:龟头痛怎么办?
 
6、70年代,姑娘,叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好!
80年代,妹子,叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子!
90年代,美女,叔叔请你吃棒棒糖------------切,一晚上500,少了不干啊~

10月

10

2018

1、今天和同事逛街,我看到个美女大.长..腿.来了句:“美不.美.看.大.腿。”同事接了上了说:“大tui中间有张嘴,不吃饭不喝水,每天一根大火tui。”瞬间觉得很强大啊。。
 
2、昨天领导的女秘书要辞职,哭着抱怨说:“她实在受不了啦!整天都没有休息的时候,姨妈来了合.不.拢.zui,姨妈走了.合.不.拢.tui~~”尼玛,真心感觉这样的女人也蛮可怜的…
 
3、“以前我靠脸吃饭的。”“后来呢?”“后来差点没饿死。”“然后呢?”“然后我靠技术致富。”“成功了吗?”“学艺不精,在一次开.锁.时.被.抓...,判.了.三.年。”“可是现在看你混的很不错的样子。”“在里面的三年里我靠卖花发了财。” “现在屎都夹不断了吧?”
 
4、男:现在这个点没公交了,我可不可以在你家过/夜?
女:不行,我家就一张床。
男:我可以睡地板。
女:睡地板会不会ying啊!
男:我尽量克制。
女:。。。。。
 
5、女友是个护士,打针,输液特别溜。
她在医院里号称一针准,快,准,稳。
在我万般追求之下,终于修了百年缘。
事后她哭了,她一边哭一边喃喃自语:报应啊!报应啊!找个男人,比我扎针还快!
 
6、昨晚,啪啪过后,亚博体育网站app下载依偎在我怀里,亚博体育网站app下载:“老公,把你的肾卖了,给我买个苹果7吧?”
我:“卖肾不是不可以,就怕你不愿意!”
亚博体育网站app下载:“我有什么不愿意的,你现在床上的表现,有肾和没肾有什么区别”

10月

10

2018

1、和朋友去夜市吃烧烤,叫了一箱啤酒,我们准备调.戏.服.务.小.妹:“美女,我请你喝啤酒!”美女不屑地说:“你这啤酒是7度的,我只喝6度。长.度.,.粗.度.,.硬.度.,.力.度.,.速.度.,.持.久.度.!.”.我.伸.手.摸了摸裤dang,一时竟无言以对!
 
2、我艰难的翻过了两座山峰,却看到了一片黄黄的沙漠,我饥*渴*难*耐的在沙漠里穿行,突然看到一个很小的一个水坑,可水坑早已干渴。我几乎绝望的向下,忽然一片森林出现在我眼前,我兴奋的冲了过去,但天色已晚,只能在森林里摸索,突然感觉手边湿漉漉的,我拨开旁边的杂草看到一条细细的岩石缝隙里冒着小小的水,我更兴奋了,我用嘴在上面tian着水发现水太小,我就用手指来回的将缝隙用大点然后不停的xi,果然水越来越大。喝饱后为了不让水浪费,我用一根木棍花了半个多小时将洞堵住,并在外面还涂了点白色防渗胶水。大家对我这次的野外旅行感觉惊险刺激否? 
 
3、昨晚下班回家,走在无人的小巷,有个人拦住我对我说:“看到你,我都想犯/罪。”我害羞的低下头小声说道:“超过半个小时,我不反抗。”
 
4、男票穿着一身青蛙装来我家,我问:“你在扮演青蛙王子?”男票嘿嘿地着说:“不,我是青蛙妈妈,我来给你送蝌.蚪的。”
 
5、跟兄弟聊天,我问他“为什么现在的小孩越来越好看了,以前生小孩都土里土气?兄弟回复道“一块玉多雕琢一下就好看些,东凿凿,西雕雕,打造出来的小孩肯定好看多了!我也是醉了,不说了,学东西去了!
 
6、本人中医,外派出差了一年,刚回来,机场女友接机,本想十指紧扣往家赶,却不经意牵到了手腕,出于习惯,感觉了一下,嗯,是喜脉!

10月

09

2018

1、昨天晚上,微信聊到一帅哥。聊着聊着帅哥就问我:大妹子_你的手肘关节能碰到自己的肚脐吗?我试了一次,回答道,能啊!很轻松啊!然后帅哥就把我拉黑啦_到现在还不明白是怎么一回事?
 
2、有一天公司聚餐,都喝醉了,大家胡言乱语。突然,经理对老板说:“老板,真的不是我的错,是嫂子先勾因我的。”老板:“没事。你能做到经理的位置,你亚博体育网站app下载有很大的功劳啊。”
 
3、老公:女王陛下,微臣已经率领亿万精兵蓄势待发,只要你一声令下,我便可一举攻破城池。亚博体育网站app下载:爱卿不可轻举妄动,经军师夜观天象,城外竖满白旗,恐有一场血战。军师待定七日后可攻破城池。老公:可亿万精兵竖杆齐立,精力充沛,只待一举进攻敌营。这如何说服众人。亚博体育网站app下载:莫急,看我三寸不烂之舌。
 
4、别人女朋友感冒了,亲爱的!我感冒了,帮我拿点药好吗? 我女朋友感冒了,老娘不吃药也行,晚上出一身汗就好了!原来里说的“不打针,不吃药,一日见效”是真的!
 
5、“您好先僧,这里是10086客服,请问您需要什么帮助呢?”“就想听听你们的声音”“噢呵呵,先僧,谢谢您的夸奖,请问您还有什么事吗?”“没了,我得赶紧擦擦,你们忙吧”
 
6、小时候捉迷藏,我们喜欢往玉米地里藏,直到有一天,我们看到了恐怖的一幕:邻居王大哥在那拼命残害李二嫂,李二嫂一直在喊着“要死了,要死了”……从那以后我们再也不敢去了,怕王大哥害死我们…… 

10月

08

2018

1、我很喜欢曰ben的小姐姐,因为她们漂亮、胸怀广阔、能忍跨/下之/辱;她们工作努力,经常一个人完成几个人甚至几十个人的工作;她们善良有爱心,不论老人还是动物都能一视同人;她们能吃苦对工作环境从来没有要求,室内、室外、床/上、床/下、厨房、浴室、草丛、树林、马路、沙滩都能认真工作;她们没有干/爹;她们没有绯/闻;她们从来不接受潜/规/则;她们在大众面前从来不遮/遮/掩/掩。所以她们是我心中真正的女神,我永远爱你们!!!!
 
2、昨晚大家一起吃夜宵,突然一妹纸说到聪哥有私人飞机,两眼放电~我就插嘴一说:男人都有私人飞机啊~,她说:你拿出来看看啊,人家的可以坐十几个人呢。我鄙视她说:我的私人飞机还可以坐十几亿人呢,另外还带两个巡航导弹的……”
 
3、一条马路发生了四车连环追尾,三台自行车卡翻在马路牙子上,还有两个路边下棋的大爷,吓的鼻孔流血摔倒在地,其中一个大爷牙还磕掉半颗...事故非常严重,救护车,交警,电视台,都第一时间赶到现场!记者对路边一个身材火/辣,穿着暴/露的辣/妹进行了拜访,问道:“你好,女士,你亲眼目睹了这场事故吗?能给我们讲讲这场事故是怎么发生的吗?辣妹无奈的说道:“我也没看到!当时我鞋带开了,光故着弯腰系鞋带来的...”
 
4、老公每天回来倒头就睡。我忍不住跟闺密抱怨起来,怎么每天回家就睡觉,难不成在外面有了别人了?闺密安慰我道:得了吧,就你老公那十秒,谁愿意跟着他呀。我一想想,也对。不管了,和闺密逛街去了。
 
5、干了一天的活,累的要死,上楼梯时忽然见一美女超过了我,我一个没忍住说:“美女干嘛的?”她扭头妩媚一笑说:“送外卖的!”我说噢:“都有什么?给我也来一份。”她轻蔑道:“你吃不起……”尼玛,什么外卖这么贵,鲍/鱼吗? 美女说:“是的”我又问:“一盒里有几只,一共多少钱?”美女告诉我:“只有一只,800块”我擦也不知道是哪家五星级酒店的,竟然这么贵,看来我真的吃不起!
 
6、公司新来一女孩,没多久我们就很熟了无话不说,昨晚她突然问我:如果我答应做你一个小时女朋友你会对我做什么?我说:果断嘿/嘿/嘿/么。她说:然后呢?我说:就只有一个小时,哪还有时间做其他的?她说:我突然想真的做你的女朋友! 

09月

30

2018

笑话内容:
在公司加了两个星期的班,这个星期日终于可以休息了,于是我发信息给女朋友,
 
我问:这个星期日你又有空吗?
 
女朋友啥都没说,
 
直接给我发了3个车标,别克,标志,丰田。
 
然后,我跟老板申请了这个星期日加班。
别克标志丰田
 
内涵解释:
别克:(美国的汽车品牌)
 
标致:(法国的汽车品牌)
 
丰田:(日本的汽车品牌)
 
连起来就是【美法日】,谐音就是【没法日】
 
所以笑话中的意思就是:男是加班2星期没见女友了,想找女友,所以问女友星期日有没有空,女生肯定想男的找她无非就是想啪啪啪咯,所以就发那3个标志给他,告诉男友没法日,所以男的又去加班了。

09月

30

2018

1、小明:“一直有个梦想,希望找个白点的亚博体育网站app下载,因为我黑,不希望以后孩子像我这么黑,也希望找个高点的姑娘,因为我矮,不希望以后孩子像我这么矮,更希望找个漂亮的,因为我丑,不希望孩子还像我这么丑。”坚持梦想,就会得到上帝眷顾,小明果然找了一个又白又高又漂亮的亚博体育网站app下载,而且孩子真的一点也不像他。
 
2、听人说把女朋友充*成氢气玩*起来更*爽,确实不一样,充完后得压着点,一股力气往上冲,有种迎*合感!不错、就是早上睡醒一睁眼、朦胧中女朋友在房顶上冲我笑,尿都快吓出来了…
 
3、昨天刚跟一少/妇嘿ha了!她说她老公出差了没怎么快回来,所以我就留了一把钥匙,到了第二天傍晚的时候我想给他惊喜,偷偷的跑去她家,一开门听见了哼声,然后见一男一少妇看着我,我机智的回答:表姐我回来了,男的连忙塞了我口袋两千元,麻烦不要告诉你姐夫。我既然无言以对了!
 
4、表妹还在读书,人长得挺漂亮的,可就是有两颗尖尖的小虎牙~我经常嘲笑她那是獠牙,劝她去拔了,可她就是不听,还说什么身体发肤受之父母…额…这孩子估计是读书读傻了吧…前几天看到她居然把牙拔了!问其原因,她才羞涩的说是因为最近交了个男朋友…唉~
 
5、高中的时候,新谈一个女朋友,某天下午下课,我们正在学校的一个角落里,抱在一起(你懂的)……突然,她一个抱摔,把楼主撂倒在地……正当楼主不知所措的时候,老师轻轻的把我拉起来,怜悯的说:你小子,还真不要挑战她,就在这个位置,我亲眼看见她撂到好几个了!
 
6、学了八年厨师,获得许多烹饪大奖,怀揣一级厨师的资格证,我盘算着找个好东家,大施拳脚, 去一家涉外酒店应聘,经理问我“本店想录用你,但你必须剃光头,” 我一愣“你们酒店的厨师都是光头吗?” 经理“不是,但你必须是,” “为什么?”我不满的问, 经理“我们是涉外酒店,接待的多是各国政要,从菜里万一发现别的厨师的头发还能说过去,要是你的头发,估计我们酒店要倒闭,” 我倍感委屈, 经理同情的说“其实这也不怪你,谁叫你天生自来卷呢?”
 
7、小明:老师什么字,合起来念很/疼,分开念很/爽?美女老师:这个,老师不知道啊,是什么字?小明:咬.美女老师:为什么?小明坏笑:老师你试一下就知道了! 

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