冷笑话,精选爆笑冷笑话亚博体育app下载安卓 - 爆笑酒吧笑话频道 - 第 1 页 - 亚博体育网站app下载

10月

09

2018

1、有一只小鸡,别的小鸡喜欢挖虫子吃它却喜欢挖蕨菜。所有小鸡都笑话它,这让它很难受,它问妈妈:为什么做自己喜欢的事却被笑话?妈妈说:不要理会别人,你才是最强的!小鸡:真的么?妈妈:真的,因为你是挖蕨鸡……
 
2、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步,摩擦摩擦似魔鬼的步伐,我好生羡慕,我上前崇拜的问到“大哥你能教教我吗~”大哥:“劳资踩到屎了”
 
3、从来不信算命的,也从不去算。今天下班回家,被一个算命瞎子拦住了,说我女朋友最近有血光之灾!卧槽,老子单身二十多年了,这不瞎扯吗?一怒之下砸了他的摊子,手都划破了!
 
4、今天一尼姑打扮的妇女,在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件,不停的说一些佛法道法,保平安什么的,有点烦了,就问多少钱,买了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘”我有点纳闷:“什么缘?”“20元!”
 
5、女孩子一般比较讨厌客户打她手机某日,某女电话响,一听是客户,就生气大喊:“你不知道我座机吗?你不知道我座机吗?”声音久久的在办公室回荡,全笑傻了。主管来一句:“上班时间别拉*生意...”
 
6、村里人给说了个对象去见面,女孩问:“你人长的不错,能把工资诚实的给我说说吗?”我:“一定要说吗?”女孩:“既然要处朋友,当然要诚实说才行。”我:“月工资三万!”女孩:“这么多!”我:“不多,要是乘以二十就六万了…

08月

28

2018

1、晚上,傻子逛公园见情侣在草丛中做不可描述的事,停步欣赏了片刻。次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻子你看什么!傻子说:你才是傻子那,底下人都走了还/干!
 
2、今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!”
我呵呵一乐:“我本来就是啊。”
然后扛起镐子走出了矿区。
 
3、今天在操场上打篮球,一个哥们打热了就把衣服脱/了,一看有六块腹肌。就问他:“你腹肌怎么练出来的?”他很淡定的说了句:“从小就便秘。”
 
4、一女子来到山上的寺庙,想向方丈讨教传统功夫,于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问:想不想吃?女子答:想吃!方丈又指麻辣串问:想不想吃?女子答:想吃!方丈又指毛血旺问:想不想吃?女子答:想吃!方丈这时说:很好,你已练成了,这功就叫一指馋!
 
5、自认为自己很帅的小明有次坐车旁边是个美女,美女时不时皱眉扶胸。小明看痴了,鸟惊人松梦,鱼沉畏荷花。心想这么一个美女不去搭讪就可惜了。又看女子捂着胸很难受就问:你是不是很难受,要我帮忙吗!美女捂着鼻子道:‘’哥,后面还有一个位子,你去后面吧!我胃有点难受。
 
6、一个南方的小伙子和窦姓姑娘恋爱,到了谈婚论嫁的地步,窦姑娘突然移情别恋,小伙子恨难自抑,托物明志,每天在窗台放一块豆腐,意为“窦负”,早晨第一件事就是以额头大力将豆腐撞碎,恨意稍缓,此习惯多年不改,直到有一天,小伙子去了东北…

08月

21

2018

1、记得小时候奶奶带我去算命,依稀记得算命先生摸着那灰白的胡须跟我奶奶说:此子命中贵不可言,学业有成,事业有成,一生衣食无忧。后来我用实际行动证明给我奶奶看,封建迷信是靠不住的。
 
2、即将交稿的剧本死活凑不够字数,他果断地将男二号改成结巴。
 
3、史上最坑爹的游戏就是植物大战僵尸,TM的明明提有一大波僵尸来袭!结果僵尸来了一大堆,大波的一个都没见着……
 
4、早上送儿子去幼儿园,儿子哭着喊着让我给他买变形金刚,还说要买大黄蜂,我哄儿子说,等奶奶接你放学的时候,奶奶会给你买的。晚上下班,我推开门,发现婆婆脸上好几个大包,整个脸都肿了,一进门,婆婆向我诉苦:“这个鳖孙真孬,非要大黄蜂,不给就躺地上打滚,没办法,我只能去公园里给他捉,你看我让马蜂给蜇的!”
 
5、阿姨,青菜多少钱一斤?1块!呃,阿姨你皮肤真好,今年刚满38吧?哪里哪里!呵呵,都56啦!阿姨您真爱说笑,您这身段,啧啧,一定是广场的领舞吧?你家那位估计看你跳舞都不带缓气儿呀!哎哟,这大小伙,真会说话,来来,看看这青菜阿姨便宜点卖你,4毛一斤哈!谢谢阿姨!你可真好,这菜市场可数您最有气质了,我觉得跟那个刘涛特别像,我递上一块钱:来两斤!阿姨一听,脸上笑开花了:一块太大,找不开,这样吧,阿姨给你三斤……
 
6、昨天滴滴打车,打到一辆油改气的车,烧天然气的那种,出于好奇我问了一句,师傅你一升气能跑多远?师傅回答说,我一生气会拒载,一米都不跑!

07月

09

2018

1、小时候我妈不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。
 

2、每当我们发展点什么兴趣,父母都会说“这玩意能当饭吃?”

而真当我们把吃东西当兴趣时,他们又说:“整天就知道吃。”
 

3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊,改签名说单身,我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊!
 

4、放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!

时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!

前一秒如漆似胶,后一秒叮咣就削!

我们给孩子的爱,就像是“新贵妃醉酒”里的那句:爱恨就在一瞬间!

献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们,亲生的,都悠着点削。

5、地铁上,看见一个小男孩在吃东西

妈妈跟他说:儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢?

小男孩自信满满得说:没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。

“不,还有三只羊,因为地铁不能吃东西。”

小男孩。。。

6、肚脐下冷凉叫宫寒,肚脐上冷凉叫胃寒,腰上冷凉叫带脉寒,肩上冷凉叫胆不通,手臂冷凉叫肺气虚,颈部冷凉叫膀胱虚,手背冷凉叫气不足,大腿冷凉叫脾胃虚,小腿冷凉叫肠胃虚。

那么问题来了,全身都冷是怎么了?

被子掉地上了!

 

07月

05

2018

1、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
 
2、一个酒鬼喝醉了,突发奇想要去冰上钓鱼,他带上工具出发了,很快地他找到了一快很大的冰,坐了下来开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了,那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望,还是看不到人,他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了!那里没有鱼!”酒鬼火了,“你怎么知道没有鱼?你以为你是上帝吗?跑来警告我??”“不”,那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。
 
3、一男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了,我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了……
 
4、听说外面下小雪了 现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识,雪花主要分三种:一种是勇闯天涯;一种是纯生;还有一种是麦香。
 
5、白娘子给许仙买了件衣服,许仙穿了之后感觉身上一阵一阵的疼........原来白娘子买给许仙的是踢许衫。
 
6、大学时的一个女同学,又肥又丑,她来找我玩,才知道她买房买车发了财。询问生财之道才明白,她是不停的在某宝上买衣服,然后穿上给店家上传买家秀,店主忍无可忍,都主动出钱让她删了。 我听了颇有感触,她笑了:知道我发财了为什么找你吗?因为你干这行比我更有前途……

03月

08

2018

1、今早我走进办公室,发现秘书坐在那里,穿着性感的黑色内衣。
“你喜欢我的穿着吗,大男孩?”她诱惑地说。
“喜欢啊!”我回答:“但我更喜欢它们下面的东西。”
“哇哦,真的吗!”她说。
“是啊,你坐在我的椅子上了!快滚开!”
 
2、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站,她一个劲的用雨伞捅司机,问:这是哪?司机:这里是我的肋骨!
 
3、前天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重深长的说,我的爱情早在幼儿园就死掉了!然后他点根烟,当时我喜欢女孩,有一天我买了几个糖块!她到我跟前,好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情!
 
4、女朋友带我去见她父母,未来丈母娘很直接的问我:“要我女儿嫁给你,凭什么?”我:“我可能是个千万富翁!”未来丈母娘立刻满脸堆笑:“哎呦,孩子,来,进屋喝水,对了,你为什么说可能是千万富翁,是就是,不是就不是,什么叫可能是?”我掏出彩piao:“奖池累计到了2300万,中不中不知道!”未来丈母娘:“滚!
 
5、刚才我的游泳教练和健身教练因为我课程起了冲突,两个人在理论…
游泳教练“她大腿粗你能调吗”
健身教练“那她小腿粗你又能调吗”
游泳教练“她背部没曲线你能练吗”
健身教练“她肚子上的赘肉你有办法吗”
我:有一句mmp不知当讲不当讲,你们说你们的,别人身攻击行不行。
 
6、看鉴宝节目,一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。主持人问宝贝的来历,他说:这是我一个偶然机会得到的,想知道是真的假的!主持人问:什么偶然机会啊?小伙子严肃地说道:路边套圈套的。

03月

05

2018

1、亚博体育网站app下载让我陪她减肥,制定了一个严格的减肥计划,从饮食到运动看上去科学合理。
坚持了两个多月,效果非常明显,我们两个总共瘦了8斤多,光我自己就瘦了10斤!
 
2、有个朋友名字叫王惠妹,一直觉得她家人肯定喜欢张惠妹,直到我认识了她姐----王惠
 
3、我是一名60后,前几年在超市做保安,超市经理看我不顺眼,竟然把我辞了,我当时就对他说:“年轻人,早晚有一天你会后悔的,我会让你趴在我身边叫我亲爹!”
离开超市后,我奋发图强,努力工作,几年后的今天,我的誓言终于实现了。
今天,超市经理乖乖的趴在我身边,满脸讨好的表情对我说:“你是我亲爹行了吧,起来吧,我的车根本没碰到你!”
 
4、每次和妹纸约会都要花掉大半个月的生活费,他只好等了半个月再约她。今天妹纸生气的问他:“怎么都不来看我?”他鼓起勇气说出实话:“我,我,我看不起你。”
 
5、今天一个男孩对我说:“其实我一年前就认识你了,当时就想找你要个微信,没敢开口。”
我很惊愕的看着他,心疼的说:“为什么要找我要微信?你自己可以注册一个啊。”
 
6、樵夫趴在河边捶地大哭,好心的河神赶忙从水里浮了上来:“你的斧头掉进了河里,对不对?”,“是啊,你能帮我吗?”,樵夫继续哭着。河神点点头,问:“那,游泳健身了解一下?” 

02月

07

2018

1、今天上网买了一双拖鞋,几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子,发现商家发错了,竟然把左鞋发成了右鞋,右鞋发成了左鞋,我愤怒的把情况告诉了商家,但商家不但不给我解决问题,而且态度还不好,哎,现在的无良商家真多。
 
2、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
 
3、一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。-第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”-第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”-第三个男士不小心把公主射死了,他说:I'm sorry...
 
4、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会儿鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
 
5、一日出差到外地,顺便拜访老同学。到饭点了,饿得很,老同学说混得再差也要尽地主之谊,我欣然同意,老同学就热情地把我带到家里玩了几个小时的斗地主。
 
6、马面:“阎王,那个看守油锅的新来的小鬼是个变态!”
阎王:“哦?”
马面:“他每次推人下油锅都是逼别人一对抱着下去。”
阎王:“忘了告诉你,他生前是炸油条的。”

02月

01

2018

1、刚接到个电话,一个低沉的声音说:“你亚博体育网站app下载在我手里。”
我大惊失色:“你是谁?!你的手为什么那么大?!”
 
2、运动真的可以改变一个人的命运,我的亚博体育网站app下载听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。
 
3、一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。 哈哈!
 
4、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”另一个说:“干什么不知道,不过肯定比你儿子有出息,听说,只要谁找到他公安局就会奖励100万。”
 
5、有一次,孔先生和他的妻子吵的不可开交。就在二人都被对方气的说不出来话的时候,他们年幼的儿子走了进来。打量了两人一番后说道:“能过过,不能过就赶紧离了吧,好吗?”这就是著名的孔融让离的故事。
 
6、美女半夜走在路上被人打昏,醒来时身上分文没动,衣服也没动,只是下巴下的一个痘痘被挤爆了。
警察调查结果:嫌犯有严重的强迫症。

01月

23

2018

1、从前有个国王有俩个漂亮得公主,俩个公主的眼泪都会变成钻石,她们分别找了个爱人。过了十年,一个一贫如洗,一个富可敌国,别人好心劝他,说:“你只需要让她流一滴眼泪你就可以摆脱贫穷了。”男的讲了句令人感动良久的话:“我不舍得她难过。”这时,另外一个男的讲:“我也不舍得,我只让她切洋葱来着。”
 
2、人们常说,如果失去了一种感官,那么你的其他感觉就会变强。
也许这就解释了为什么没有幽默感的人,通常都很喜欢抬杠。
 
3、表弟在公司的“光盘行动”中,连三天得了第一,他说把饭菜都能吃个精光。
我表示不信,说菜要是有骨头,鱼刺你也能吃掉?
表弟:说出来你不信,我在公司菜肴里,吃到最硬的东西就是花椒……
 
4、公交车上看见一无耻男在偷偷摸前面女的屁股。正想上去怒斥他,忽然发现这男的还挺帅的。还有,那女的真不要脸!撅着屁股勾引帅哥!哼!
 
5、我外婆,七点半把我叫醒,跟我说“今天是周六,你可以多睡一会儿。”
 
6、小叔来家里做客,在厨房里切菜的妈妈冲我爸说:“你去煮饭招待弟弟。”
我爸在看电视,头也不回的说:“叫我弟煮。”
我妈拎着菜刀走到客厅,一叉腰:“地主,你去煮饭招待弟弟。”

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