07月

09

2018

1、小时候我妈不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。
 

2、每当我们发展点什么兴趣,父母都会说“这玩意能当饭吃?”

而真当我们把吃东西当兴趣时,他们又说:“整天就知道吃。”
 

3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊,改签名说单身,我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊!
 

4、放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!

时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!

前一秒如漆似胶,后一秒叮咣就削!

我们给孩子的爱,就像是“新贵妃醉酒”里的那句:爱恨就在一瞬间!

献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们,亲生的,都悠着点削。

5、地铁上,看见一个小男孩在吃东西

妈妈跟他说:儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢?

小男孩自信满满得说:没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。

“不,还有三只羊,因为地铁不能吃东西。”

小男孩。。。

6、肚脐下冷凉叫宫寒,肚脐上冷凉叫胃寒,腰上冷凉叫带脉寒,肩上冷凉叫胆不通,手臂冷凉叫肺气虚,颈部冷凉叫膀胱虚,手背冷凉叫气不足,大腿冷凉叫脾胃虚,小腿冷凉叫肠胃虚。

那么问题来了,全身都冷是怎么了?

被子掉地上了!

 

07月

05

2018

1、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
 
2、一个酒鬼喝醉了,突发奇想要去冰上钓鱼,他带上工具出发了,很快地他找到了一快很大的冰,坐了下来开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了,那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望,还是看不到人,他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了!那里没有鱼!”酒鬼火了,“你怎么知道没有鱼?你以为你是上帝吗?跑来警告我??”“不”,那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。
 
3、一男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了,我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了……
 
4、听说外面下小雪了 现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识,雪花主要分三种:一种是勇闯天涯;一种是纯生;还有一种是麦香。
 
5、白娘子给许仙买了件衣服,许仙穿了之后感觉身上一阵一阵的疼........原来白娘子买给许仙的是踢许衫。
 
6、大学时的一个女同学,又肥又丑,她来找我玩,才知道她买房买车发了财。询问生财之道才明白,她是不停的在某宝上买衣服,然后穿上给店家上传买家秀,店主忍无可忍,都主动出钱让她删了。 我听了颇有感触,她笑了:知道我发财了为什么找你吗?因为你干这行比我更有前途……

03月

08

2018

1、今早我走进办公室,发现秘书坐在那里,穿着性感的黑色内衣。
“你喜欢我的穿着吗,大男孩?”她诱惑地说。
“喜欢啊!”我回答:“但我更喜欢它们下面的东西。”
“哇哦,真的吗!”她说。
“是啊,你坐在我的椅子上了!快滚开!”
 
2、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站,她一个劲的用雨伞捅司机,问:这是哪?司机:这里是我的肋骨!
 
3、前天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重深长的说,我的爱情早在幼儿园就死掉了!然后他点根烟,当时我喜欢女孩,有一天我买了几个糖块!她到我跟前,好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情!
 
4、女朋友带我去见她父母,未来丈母娘很直接的问我:“要我女儿嫁给你,凭什么?”我:“我可能是个千万富翁!”未来丈母娘立刻满脸堆笑:“哎呦,孩子,来,进屋喝水,对了,你为什么说可能是千万富翁,是就是,不是就不是,什么叫可能是?”我掏出彩piao:“奖池累计到了2300万,中不中不知道!”未来丈母娘:“滚!
 
5、刚才我的游泳教练和健身教练因为我课程起了冲突,两个人在理论…
游泳教练“她大腿粗你能调吗”
健身教练“那她小腿粗你又能调吗”
游泳教练“她背部没曲线你能练吗”
健身教练“她肚子上的赘肉你有办法吗”
我:有一句mmp不知当讲不当讲,你们说你们的,别人身攻击行不行。
 
6、看鉴宝节目,一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。主持人问宝贝的来历,他说:这是我一个偶然机会得到的,想知道是真的假的!主持人问:什么偶然机会啊?小伙子严肃地说道:路边套圈套的。

03月

05

2018

1、亚博体育网站app下载让我陪她减肥,制定了一个严格的减肥计划,从饮食到运动看上去科学合理。
坚持了两个多月,效果非常明显,我们两个总共瘦了8斤多,光我自己就瘦了10斤!
 
2、有个朋友名字叫王惠妹,一直觉得她家人肯定喜欢张惠妹,直到我认识了她姐----王惠
 
3、我是一名60后,前几年在超市做保安,超市经理看我不顺眼,竟然把我辞了,我当时就对他说:“年轻人,早晚有一天你会后悔的,我会让你趴在我身边叫我亲爹!”
离开超市后,我奋发图强,努力工作,几年后的今天,我的誓言终于实现了。
今天,超市经理乖乖的趴在我身边,满脸讨好的表情对我说:“你是我亲爹行了吧,起来吧,我的车根本没碰到你!”
 
4、每次和妹纸约会都要花掉大半个月的生活费,他只好等了半个月再约她。今天妹纸生气的问他:“怎么都不来看我?”他鼓起勇气说出实话:“我,我,我看不起你。”
 
5、今天一个男孩对我说:“其实我一年前就认识你了,当时就想找你要个微信,没敢开口。”
我很惊愕的看着他,心疼的说:“为什么要找我要微信?你自己可以注册一个啊。”
 
6、樵夫趴在河边捶地大哭,好心的河神赶忙从水里浮了上来:“你的斧头掉进了河里,对不对?”,“是啊,你能帮我吗?”,樵夫继续哭着。河神点点头,问:“那,游泳健身了解一下?” 

02月

07

2018

1、今天上网买了一双拖鞋,几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子,发现商家发错了,竟然把左鞋发成了右鞋,右鞋发成了左鞋,我愤怒的把情况告诉了商家,但商家不但不给我解决问题,而且态度还不好,哎,现在的无良商家真多。
 
2、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
 
3、一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。-第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”-第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”-第三个男士不小心把公主射死了,他说:I'm sorry...
 
4、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会儿鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
 
5、一日出差到外地,顺便拜访老同学。到饭点了,饿得很,老同学说混得再差也要尽地主之谊,我欣然同意,老同学就热情地把我带到家里玩了几个小时的斗地主。
 
6、马面:“阎王,那个看守油锅的新来的小鬼是个变态!”
阎王:“哦?”
马面:“他每次推人下油锅都是逼别人一对抱着下去。”
阎王:“忘了告诉你,他生前是炸油条的。”

02月

01

2018

1、刚接到个电话,一个低沉的声音说:“你亚博体育网站app下载在我手里。”
我大惊失色:“你是谁?!你的手为什么那么大?!”
 
2、运动真的可以改变一个人的命运,我的亚博体育网站app下载听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。
 
3、一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。 哈哈!
 
4、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”另一个说:“干什么不知道,不过肯定比你儿子有出息,听说,只要谁找到他公安局就会奖励100万。”
 
5、有一次,孔先生和他的妻子吵的不可开交。就在二人都被对方气的说不出来话的时候,他们年幼的儿子走了进来。打量了两人一番后说道:“能过过,不能过就赶紧离了吧,好吗?”这就是著名的孔融让离的故事。
 
6、美女半夜走在路上被人打昏,醒来时身上分文没动,衣服也没动,只是下巴下的一个痘痘被挤爆了。
警察调查结果:嫌犯有严重的强迫症。

01月

23

2018

1、从前有个国王有俩个漂亮得公主,俩个公主的眼泪都会变成钻石,她们分别找了个爱人。过了十年,一个一贫如洗,一个富可敌国,别人好心劝他,说:“你只需要让她流一滴眼泪你就可以摆脱贫穷了。”男的讲了句令人感动良久的话:“我不舍得她难过。”这时,另外一个男的讲:“我也不舍得,我只让她切洋葱来着。”
 
2、人们常说,如果失去了一种感官,那么你的其他感觉就会变强。
也许这就解释了为什么没有幽默感的人,通常都很喜欢抬杠。
 
3、表弟在公司的“光盘行动”中,连三天得了第一,他说把饭菜都能吃个精光。
我表示不信,说菜要是有骨头,鱼刺你也能吃掉?
表弟:说出来你不信,我在公司菜肴里,吃到最硬的东西就是花椒……
 
4、公交车上看见一无耻男在偷偷摸前面女的屁股。正想上去怒斥他,忽然发现这男的还挺帅的。还有,那女的真不要脸!撅着屁股勾引帅哥!哼!
 
5、我外婆,七点半把我叫醒,跟我说“今天是周六,你可以多睡一会儿。”
 
6、小叔来家里做客,在厨房里切菜的妈妈冲我爸说:“你去煮饭招待弟弟。”
我爸在看电视,头也不回的说:“叫我弟煮。”
我妈拎着菜刀走到客厅,一叉腰:“地主,你去煮饭招待弟弟。”

01月

17

2018

1、有位爸爸喜得男宝,让大师去起名字:“大师,我姓高,媳妇姓郭,孩子名字要有我俩的姓,我是男主人,为了突出我的家庭地位,我要压住媳妇!孩子该叫什么呢?”
大师:这好办,就叫高压郭(高压锅)吧!
 
2、昨天一朋友去浴室洗澡,回来跟我们说:刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭,哭的那个伤心啊!周围的人都在说她妈妈:她要什么你给她不就好了。她妈说:她非让她爸爸进来一块洗。你们同意吗?同意我就让孩子她爸进来!
 
3、同事辞职,昨晚请他去喝酒,至半酣,他一把拉住我:“哥,只有你对我好,我得报答你。”
“嗯?
“公司第三厂房女厕所知道吧?”
“嗯?”
“女厕所后面有一排树,靠近第四厂房正数第三棵,往那一蹲,有Wi-Fi,三格!”
 
4、高中时,我的女朋友竟然被一个男同学抢走了,真把我气死了。他为什么能抢走我女朋友?因为他的成绩比我好的多。从此以后,我明白了一个道理,落后就要挨打。我要与他竞争,我把与他的竞争看成了世纪之争,我发奋图强,努力学习,决心一定要赢他。经过拼搏,我终于赢了这场世纪之争:他考了二本,我考了一本;他当了镇长,我当了县长;他贪了一百万,我贪了五百万;他被判了五年,我被判了十年……
 
5、小明爸爸死了。为了防止别人欺负他妈妈给他找了个很有钱的继父,小明继父对小明也挺好的,一直以叔叔的称呼维持着。新婚那天晚上,小明的继父和他妈妈坐大堂上叫小明跪着磕头改口,小明磕完头后递了杯茶给他继父笑眯眯的说:继爸,请喝茶!
 
6、大学时学校旁边开了一个豪华大酒店,最上面有一个旋转餐厅,大学那会生活费不多,当时我们又特别的向往,半年后,我们寝室四个同学攒了好久,凑了两千块,想过去奢侈一次,到了旋转餐厅,服务员巨热情地对我们说:“自助火锅,28块一位。”

01月

02

2018

1、朋友失恋了,找我哭诉:“好怀念恋爱时的感觉。” 为了让他重新体会下恋爱的滋味,我连忙找来女朋友,当面接吻给他看。
 
2、孩子,你一定得把字练好!妈妈当年就是没听你外婆的话,导致。。。” 这时楼下有人呼唤小李妈妈, “秃英!快点!三缺一!都等你呐!” 小李终于明白了妈妈所说话的含义,因为他妈妈叫秀英。
 
3、晚上和情人在影院看电影,这时有个工作人员进来大喊:“谁带别人的亚博体育网站app下载来看电影的?我把后门打开赶紧走,人家老公手里提着刀说要玩命呢!” 结果瞬间跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上,因为我坚信她是没有老公的! “医生,先缝脖子,血都止不住了,大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。
 
4、到楼下散步,遇到一个老太太艰难的拄着拐杖,突然拐杖掉地上了。她说:“小伙子,我年纪大了,腰弯不下去,你能不能帮帮忙?”经过了半天的努力,我终于把老太太的腰弯下去了。
 
5、陪女友逛街,钱包瘦得我心疼,过红绿灯时遇到了个乞丐,为给她展示下爱心,我强稳住颤抖的手,掏了张50放他碗里,刚要离开,那乞丐偷偷拉住了我:”兄弟,我也有过女友,真的。“,然后把那张50硬塞回了我口袋。我咬了咬牙,还是没能忍住泪水....
 
6、一位老总出差来到兰州,带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面,秘书要了一个小碗三细。
票刚递进窗口,只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊:一个大款(宽),一个小三! 
老总听罢,慌忙带着秘书就跑了。
事后老总感慨,甘肃人不得了啊!吃求个牛肉拉面都能看出人的身份来!

12月

18

2017

1、相传在远古的时候,男原始人和女原始人每相隔一段时间就聚在一起,如果一个男原始人看中某个女原始人时,就会用木棍把她打昏,然后背到他住的石洞里,这就是最早的“入洞房。”所以结婚的的“婚”字就是一个女的被打昏了。
 
2、学生时代,懵懂青春期。他跟我表白,我犹豫:“如果,你做了年级第一,我就答应你。”转眼半年,他真的成为了年级第一。我窃喜,他为了我,做的多大的努力。去找他:“你当初要做我男朋友,现在,我答应你。”他却头也没抬:“等会再说,等我做完这道题。”
 
3、小鸡慢慢地长大了,开始思考很多问题,思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈:“妈妈,你知道我是从哪儿来的吗?”妈妈说:“I孵了You!”
 
4、问:小猪佩奇最怕什么?
答:岁月,因为岁月是把杀猪刀。
 
5、编辑对小说作家说:“有好消息和坏消息,你想先听哪个?”
小说家:“先说好消息吧。”
编辑说:“好消息是Boss很喜欢你写的小说,这两天都在咬文嚼字细细品味。完全不肯把原稿还给我。”
小说家:“太好了,那坏消息是啥?”
编辑说:“Boss是我家狗的名字。”
 
6、几个发小喝酒闲聊,其中一个有点喝高了。对我们说,我这辈子没希望了,平平凡凡一辈子,我以后要给我儿子起名叫巅峰,他会代替我走上巅峰,不再平庸……!我们纷纷安慰他说:老杨,你喝多了……

热门阅读

大家正在看...

  • LOL中国代表队名单_亚运会lol中国战队成员与教练名单

  • 安以轩伴娘团美照亚博体育app下载安卓_安以轩婚礼伴娘团都有谁?安以轩伴娘团名单

  • 抓拍的搞笑图片亚博体育app下载安卓_搞笑的抓拍瞬间图片集锦

  • 电影电视剧搞笑台词截图集锦,现在细想一下真TM内涵啊!

亚博体育网站app下载