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11月

21

2018

1、英语老师在带着大家读单词,本来是老师先带读,我们再跟读。可不知道今天为啥兴奋过度,楼主脑抽地跟老师一个节奏地读。 老师:“你是不是要抢我的活啊?要不然你上来教,我在下面学?” 然后我他妈还真上去了,愣是硬着头皮把带着大家单词念完了!正尴尬不知道接下来该怎么讲,,, 老师发话了:“讲啊,接着讲。” 我灵机一动指着他说:“谁让你插话的?我让你讲话了吗?是不是嫌我讲的不好?来来来,你来讲!” 很机智有木有,有木有!只是今天走廊上的风真尼玛大!
 
2、律师和他妻子走在大街上,迎面走来一个打扮十分妖..娆的女郎并频频向律师放电,而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。 “你认识她?”妻子问。 “哦,我们只是在工作上的来往。” “你的工作还是她的工作?”
 
3、公司门口看见刘姐,穿着很少的来上班,想想这么冷的天,到吸一口凉气,瞬间打了个冷战。刘姐过就给了我一巴掌说:“你意yin我。。。 !!
 
4、半夜3点,电话响了。 一哥们打来电话说:兄弟,我车里东西被偷了。 我说:哥们那先报警啊。 哥们说:不是啥值钱的玩意,方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。 我一想,现在小偷啥都干呢。 赶紧穿衣服下楼。 刚出小区门口,哥们来电话了:“兄弟,不用来了,妈的喝多了,坐副驾驶上了。
 
5、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“她就是跪着求我,我也不会原谅他的。”一小时后,闺蜜说:“她如果来接我,我就勉为其难跟他走。”两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后,闺蜜说:“我想想阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”。
 
6、做公交车回家碰上一堆初中生…好几个手里拿着辣条…全车都是味道…我不屑的转过头…TM的尽然不争气的咽了下口水…

11月

21

2018

1、有没有发现,平常睡觉,总是嫌床太硬,不舒服,光线太亮,噪音太大,各种矫情,各种睡不着……一到上课,不管什么姿.势,什么恶.劣的条件,统统迎刃而解,一睡就是一节课,包治失眠……
 
2、我感觉我没救了!我竟然是gay?以前二十多年里我都没发现,自从来到新公司上班后,每当见了我们的部门经理,我都想cao他大爷!
 
3、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道,亲嘴是口红味,亲脸是脂粉味,就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道,要是不给她买好一点的化妆品,生怕哪天自己亲着亲着就挂了。
 
4、微..信搜附近的人,看到一妹子签名:曾经长发为他而留,现在他走了,长发没了,故事也没了。不知为何,想靠近她听听她的故事,遂打招呼:离开的都是过客,留下的才是永恒。他走了会有另一个他来爱你,长发没了,换个姿势就好。
 
5、我还是喜欢倚在她家楼下的栅栏边,只是很久没见到那个眉清目秀笑起来有两个小酒窝的女孩。一次又一次的路过,一次又一次的停留,也未曾再见。缘分让我们遇见,让我们分开,让我们重逢。今天终于见到她了,她还是那么清纯动人,一颦一蹙显得那么迷人。她看到我后面色绯红,片刻后开口说道:“大哥,收废品你去别家吧,上次家里不用的老旧东西都差不多被你收了。”
 
6、在汽车修理厂碰到前女友,聊了些无关紧要的人!…她车修好了,说了句:我走了!…我说:嗯,慢点开!…她说:当年,你太幼稚了!…看着眼前这个最熟悉的陌生人,酸甜苦辣咸顿时涌上心头!…她还不知道,我早已不是当年的我,奥拓算什么,就算宝马奔驰法拉力来了又怎样,我也照样会修……

11月

16

2018

1、进药店想买T..T,店里人太多没好意思说,就会营业员说:我买那个……营业员:你买什么?我支唔着:就是那个……营业员:那个什么?我生气的说道:T..T,你怎么连这暗示都不懂?营业员不好意思的看着我连声道歉:对不起对不起,我没想到你也会有女朋友……
 
2、肚子饿了出去到路边摊吃面,就在我等面的时候发现现在的小年轻真特么的浪费,对面的小帅哥叫了一碗面随便扒拉两口就走了,好心的我随后就把他吃剩的面到给了路边的流浪狗!转身发现刚刚那个吃面的小帅哥拿着一瓶刚买的水蒙13的看着我……
 
3、几天前,亚博体育网站app下载的闺蜜出差,把她家的泰迪寄养在我们这……昨天周日,我光着膀子穿条裤 衩在家打lol,那泰迪抱着我小腿不停的ding,弄得我心烦。连跪了两把后,我气不打一处来,把泰迪按在沙发上,不停的ding着它说:“别人这样整你你舒.服吗!你舒.服吗……”就在这时门开了,亚博体育网站app下载领着她闺蜜边进门边说:“我们对你家宝宝可好了。”
 
4、小时候,炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍,我们一人一根。冰棍吃完,我还恋恋不舍的舔着棍儿,直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我: “妹妹,别咬那烂棍子了,哥哥再去买一根!”一会儿,哥哥跑着回来。兴奋的朝我喊:妹妹,我刚吃完的,这棍子还冰凉冰凉的,赶紧...
 
5、在公园里小坐,一个手拿巧克力的小女孩在我身边坐下:“姐姐,你能帮我吃一口吗?妈妈让我不要浪费,可是我吃不下了。”我笑着刚接过所剩无几的巧克力咬了一小口,小女孩突然哭着大叫起来:“妈妈,这姐姐抢我巧克力吃……”小女孩妈妈闻讯赶来,看到了我还没来得及咽下巧克力的画面,然后冲我翻了个白眼,抱起小女孩转身边走边说:“乖,宝贝不哭,别理这个神经病。妈妈重新给你买一个!”然后我握着这块巧克力思考了一下午人生…… 
 
6、亚博体育网站app下载在电脑上看电影,我看着手机。她突然问了我一句:“我会骗人吗?” 在强烈的求生欲望的驱使下,我:“你是天底下最诚实的女人!” 亚博体育网站app下载把电影音量调大,电影出来一句话:“...无忌,你记住了,越漂亮的女人,越会骗人!”

11月

16

2018

1、昨天跟一女同事掰腕子倒手力,我输了,她一脸不屑,我说:我女朋友输给你男朋友,不丢脸!
 
2、老公出差一个多月了,家里连点阳气都没有,坐在化妆台前,看着镜子里的自己,面若桃花,垂涎欲滴,一副任君..采摘的样子,自己看着都快醉了,家里的水管也坏了,一直滴水,是不是该找个修理工修理一下,整天滴水也不是办法。
 
3、那一夜,我带领亿万精兵攻抢她的神.水宫,经过一番激战后,我军大胜并享尽宫内海鲜汤,食饱饮足后全军撤离。时隔一个月后 ,她告诉我有一个士兵因睡着留了下来,并被她逮住判了10个月刑囚禁在宫中。麻烦了,作为主.犯的我一旦被.招.供肯定无.期.徒.刑,你说我是劫..狱呢还是等到他十个月后刑..满..释..放..呢?
 
4、昨晚闺蜜陪我去相亲,对方是个留着点小胡子的帅哥,第一印象挺好的。回到家闺蜜就拉着我的手跟我说:“姐,这个不行,他有胡子”我不解问到:“有胡子咋啦?挺帅的。”闺蜜满是哀怨的语气幽幽说了句:“有胡子扎得大tui好疼,真的。”我现在越想越不对。
 
5、早xie 的朋友们注意了,给你们说个很现实的问题,首先,别一上去就特么用出缝纫机的速.度,由慢.到快,由浅.入深,自己可以数个节奏比如九.浅.一.深,感觉快来了,就停下来换.个姿.势,一般敏.感.度.都在下方,所以尽量让下面减少摩擦,我就是用的这个方法,从原来的3秒一直到现在的6秒,女友都夸我好.棒!真的有..效!
 
6、媳妇的闺蜜从我这儿借走2000块钱,很长时间了也不说还,今天碰到她,问她手头宽裕不?她笑着说晚上去她家,请我吃上好的鲍..鱼海鲜汤,正宗的非洲bao,那个钱一笔勾销,咋样?切~~想的美,有那2000块钱,啥样的海鲜吃不到啊,还用的着你请...???

11月

16

2018

1、女:看你人不错的,公交车上你会给老奶奶让座吗?男:我从不坐公交车。女:那地铁你让座吗?男:我也不坐地铁。女:哦,哎,现在汽车的油费也越来越贵了。男:涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女:走吧,我们去看电影。男:等一下,我的自行车还锁在外面。
 
2、大学部门聚会,吃饭吃到最后女神喝醉了,由于很晚了,宿舍回不去了,大家又都知道我非常非常喜欢她,让我把她送到宾馆让她休息,女神在昏暗的灯光下那样的迷人,我忍不住用手机拍了下来,再看看她,受不了了,就偷偷的亲了她,结果她一下子醒来给我一巴掌,说:我都装睡这么久,你居然在亲手机屏幕!
 
3、老公是一个电工,他发现我的手机有静电,立马拿电笔测电压,110伏,然后告诉我充电时不要玩手机。最近看新闻说有人洗.澡被电.死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。老公说:“那当然,我是电工,如果自己亚博体育网站app下载都被电.死了,说出去多丢脸!”
 
4、今天和老公看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话,烦得我恨不得骂街,但是我忍住了。我对老公说:“把鞋脱了吧!”
 
5、“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了? ”
“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓? ”
“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓?”
“一般女生会直接说讨厌人家身上才搓不出泥呢!”
 
6、昨天傍晚走在马路上,路边冲出三四个人,二话不说揍我一顿,我懵了!打到一半的时候突然有个人喊,大哥好像不是他,打错人了,带头的脸色一变,随后塞给我三百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了大兄弟”。。等他们走后半晌我反应过来,看着我手里的三百块钱和一包烟,特么的什么人啊这是,有本事的,再打我一次。

11月

15

2018

1、小时候总有梦想,长大一定要当一个科学家,这个家那个家。。。现在想想,那时候真是太单纯了,不要说科学家,尼玛连成个家都难。。。擦
 
2、真正的手机控,不是你能玩转多少款手机,也不是你睡前起床摸手机,而是没事的时候掏出手机,开锁,主菜单,划拉两下,返回,锁屏,在放进口袋,一气呵成之后,在掏出手机看下几点了!…………估计这样滴不少。
 
3、分手后,对她还是念念不忘,想和她说说心里话,但她的头像一直都是灰色,或许她已经把我拉黑了。我自嘲的笑了笑,随意的滑动着手机屏幕,却惊奇的发现她今天竟然上线了!我激动的点开对话框,打出“在吗”两个字发了过去。许久……还是没有收到回复。或许她在忙吧!我自我安慰到。正准备删除对话的时候,看见她签名改成:“别去打扰一个不愿理你的人,赔了笑脸,丢了尊严。” 我点起一根烟深深的吸了几口,陷入了沉思……踏马的不回消息是不是不想还钱了?!!
 
4、今天去医院挂号,直接给了张100块,医生说没有零钱吗?我说:在医院看病100块不就是零钱嘛……
 
5、火..葬场喜迎双十一,三天免费送好礼!烧一位,送一位,如果你身边有忘恩负义的,B事贼多的,比比画画的,得得嗖嗖的,人前一套背后一套的,请您提前给他预订、提前暖炉,先到先烧。 此次活动口号:再嘚瑟,装逼,就让你变成袅袅青烟,舞动在彩云之间!既然感化不了你,就火化了你!送给身边的小人!我们的口号是:让你装13,让你飞,让你瞬间化成灰!!!
 
6、天..猫成交金额突破2135亿,面对双..11巨大折..扣的引..诱,我居然什么都没买!刚才翻阅了下心理学的书籍,像我这种在购物节表现出冷静、沉稳的性格,可以用四个字来总结:确实没钱!

11月

15

2018

1、昨天对面来了一辆大货车,我一直闪他,他不关,我也开着远光,当他离我还有50米,他开启了真正的远光灯我仿佛看见了太阳。
 
2、女:我要和你分手!男:为什么?女:你没有智商,没有勇气!男:不会呀,上次我们在公园划船,船翻了,我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀,女:那你没智商。男:怎么会呢?亲爱的,你以为船会自己翻?
 
3、去别的地方旅游,在厕所和别人发生了一些矛盾,他还装逼要揍我,我本来打算算了,不想被别人看见,可是转念一想这是外省,又没人认识我怕什么,于是我挽挽袖子,立马就给他跪下了。
 
4、昨天我以身试险让刚拿到驾照的女友开着我的车出去,当她载着我经过一狭窄的路口时和对面一辆车僵持在那了,当时我连忙让女友赶快往回倒,因为我发现对面是个女司机,她大晴天的居然在那打雨刷。结果女友听后冷笑的回道:“难道我不是吗?”只见女友不但打开了雨刷,还往外喷了两下玻璃水。然后在我目瞪口呆的注视中,对方倒回去了。
 
5、土豪跟女神一起吃饭,土豪吃的很猛。女神:你吃饭真可爱!diao丝跟女神一起吃饭,diao丝吃的很猛。女神:你特么一辈子没吃过饭啊?
 
6、去参加同学会,合照时借着酒劲搂着个漂亮的女同学,过后把合照放朋友圈上!…回家后看见媳妇气呼呼的坐沙发上,我关心道:你吃饭没?…她没好气的说:吃不下!…我拉着她到了饭店,问她想吃什么?她大声喊道:老板,来四份糖醋排骨,不要糖,不要排骨!

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