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10月

19

2018

1、今天在路上,听到一个开奥迪A8的男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够?还要出去挣. . 外.快”,妹子支吾了半天,紧张的说“我没挣外快,我那是去消费。。。”
 
2、跟亚博体育网站app下载异地工作,昨天听朋友说iPhone手机定位很准,于是昨晚就试了一下,定位显示亚博体育网站app下载的位置是在一家宾馆,于是我就打电话给亚博体育网站app下载亚博体育网站app下载在干嘛,她说我在睡觉呀。我问在哪里睡觉,她说在家里睡觉啊,还能去哪里?事实证明,iPhone手机的定位非常不靠谱,误差太大!
 
3、别人都说撞衫什么的,一点也不奇怪,但是今天我居然和别人撞亚博体育网站app下载了,他亚博体育网站app下载和我亚博体育网站app下载一模一样,要不是我亚博体育网站app下载告诉我她出差去了,我就真以为那个是我媳妇了。
 
4、我:医生.你看我的二.弟还有救吗?医生:这个先不说.我就想知道你是怎么把二.弟弄成这样的?我:昨晚把喝醉的女神送回家~哇!原来她睡觉有吸.手指的习惯.好可爱~~医生:说重点!我:我是真的不知到她有磨.牙的习惯........
 
5、一天,和单位女同事单独在办公室里,我问她:“我这有肠吃不吃?”“吃!”“还有酸奶要不?”“要!”“那你先把肠吃了吧,再喝酸奶。”她愣了一会,扔过来个大嘴巴子,低声说:“流///蟒!”当她看到我手里拿的火腿肠和桌子上的酸奶时,顿时蒙了…
 
6、不小心从楼梯上摔了下来,脚崴了,男友心疼的说:“以后下楼梯小心点,不要着急,低头看着楼梯一步一步的走。”我委屈的说:“可我低头根本看不到楼梯~

10月

18

2018

1、亚博体育网站app下载不在家时候,扣扣或者W信上有美女刻意加你好友,一定要拒绝诱惑! 不要问为什么,也不要问我是谁,不说了,我继续跪键盘去了,请记住我的名字叫雷锋!
 
2、今天带亚博体育网站app下载去超市购物。亚博体育网站app下载想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。” ,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?” 售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
 
3、哥们对我说:“有些人,才遇见一下子,就好像认识了很久似的,什么事都想和他说。”我:“怎么,碰到心动的女孩了吗?”哥们说:“不是,今天去算命了。”
 
4、刚才买西瓜没带零钱,给卖瓜老大爷一张100的让他找,他摆摆手说最近收了好几张假币,宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。想起前几天看到的报道,最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人,我不禁感慨万千,如果不是这些畜生,我这张早就花掉了。
 
5、男:你每月工资六千,每月存款五千,怎么存的啊,就是光吃饭也不止一千啊,你怎么解决吃饭花销的啊?女:吃饭时间去相亲啊。
 
6、有一次,我同桌连续放了好几个屁,我实在受不了了,问:“谁放的?”同桌立刻表示是他放的,我捏着鼻子问:“你到底吃了什么怎么臭?”他很鄙视地斜了我一眼,说:“做人要厚道,怎么着,闻就闻了,还想要配方?”

10月

18

2018

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10月

18

2018

1、朋友聚会,有一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间里。然后通知他亚博体育网站app下载来照顾他,结果他亚博体育网站app下载进门那一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。完了,哥们,你摊上事了,摊上大事了!
 
2、菜市场门口有一家卖米面粮油的,今天我去买鸡蛋,老板娘正和一个男人谈店面转让的事情。我可惜的说:怎么转了?唉!跑你家都跑习惯了。老板娘:唉!你这么说我心里忽然挺难过的,也挺不舍得你的,你在我家买东西差不多有四年了吧!我可是眼睁睁的看着你从九十多斤吃到一百五啊……
噗~扎心了……
 
3、女友虽然是吃货, 可丝毫不妨碍我疼她, 我俩感情一直很好。 可是,就在昨天! 她彻底把我激怒了! 马.拉个.币! 一眼没看紧, 她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过!! 砸碎吃了!!!
 
4、昨晚去洗脚,我问技师:当恋.足.癖.遇到汗臭脚…会迸发出怎么样的火花? 他告诉我,就像吃货遇到了臭豆腐,刚开始无法接受,后来就会被那独特的香气引.诱的如痴如醉… 我边脱鞋边说:那你享.用吧… 技师吸了吸鼻子,哭丧着脸问我:“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺屎了…………”
 
5、朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他,他只是弱弱的说:“怕以后跟她结婚的不是我,他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了,终于大声咆哮道:“我Tm容易么,喜欢上这么一个女汉子,三年了,你们能理解劳资无数次想强..上..,都被她摁..在地上的屈辱..么..!!!”
 
6、我的第一个女友……我对她百依百顺,从没有对她发过脾气,后来她说我没点男子气概把我甩了……我的第二个女友……我尽显男子气概,什么都自己安排好,把她当小女人,后来也把我甩了,说我不温柔……第三次……我成了别人的女朋友。

10月

17

2018

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10月

17

2018

1、眼见范冰冰与李晨在一起了,孩子会取名李冰冰;李冰冰唯有嫁给范伟,生个孩子叫范冰冰,方能扳回一城。
神回复:姓范的就只有范伟么?你这智商!她还可以嫁给范冰冰他爸,毕竟他爸在生范冰冰这方面有经验。
范冰冰笑话段子
 
2、该睡的不该睡的都睡了,还说她偷睡?
 
3容嬷嬷扎的全是坏人:金锁涉嫌偷漏税,小燕子坑股民,紫薇诈捐又台独……。
范冰冰笑话段子
 
4、烦死了,因为今天和老公一起看“奔跑”发现李晨的舌头特别长,就说了一句“怪不得范冰冰喜欢李晨”。。。。。现在已经过去三个小时了,老公一直问我为什么啊?为什么啊?
 
5、女:“亲爱的,你说我跟范冰冰谁更漂亮?”
男:“那还用说吗?你是我亚博体育网站app下载,范冰冰是外人。”
女:“所以呢?”
男:“她漂亮,咱不能背后说外人不好。”
 
6、话说范冰冰去求问大师:“大师,我总被人说是花瓶,心中甚是苦恼。”大师反问:“那么,你想成为什么呢?”冰冰:“我想成为更实用更有内涵的人。”大师了然:“明白了,你想成为‘吸晨器‘是吧!”
 
7、范冰冰李晨公布恋情时杜蕾斯的文案:冰冰有李!
范冰冰笑话段子
 
8、朋友问我:为什么范冰冰会偏偏喜欢上李晨。
我对他说:这很简单,你只要把李晨的外号一个字一个字的读就知道了。
 
9、一女生问他男朋友:你觉得范冰冰漂亮还是李冰冰漂亮?男生望着女孩問:难道选项里不加上你吗?女生听了掩不住笑容,娇羞发嗲问:那…范冰冰,李冰冰还有我谁比较漂亮?男生:冰冰……

10月

17

2018

1、昨天晚上开车回家,到小区门口发现一妹子穿短.裙,坐着一个高登子,两腿微.开,我车头正好对着她前面,我居.然看见,娘的,她没穿**,我就慢了下来欣赏欣赏,被那妹子发现我在看她,四目相对的一瞬间,我一激动,本想打方向走人,却把大灯打开了。这时车内导航语音提示:前方五米进入隧道,请小心驾驶!
 
2、上初中的时候住校,室友吃饭的时候总是抽烟,我就问他,你才十五岁,怎么就会抽烟啦?室友说,小时候每次吃奶都满嘴的烟味,习惯了。 
 
3、晚上跟亚博体育网站app下载嘿.完躺在床上闭着眼休息。 亚博体育网站app下载:“瞅你那死人样。” 我顿时诗意大发:“有些人死了,他还活着,有些人活着,他已经死了。” 亚博体育网站app下载:“有些人刚开始,你以为他要结束了,有些人已经结束了,你却以为他刚开始。” 我蒙上头钻进了被窝,我想静静。
 
4、每天个夏天晚上只要不下雨我都会市里天桥去摆摊,卖些女.性小饰品。亚博体育网站app下载很不理解,认为每晚赚几十块钱还不够开车到市里来回油钱,而我总是笑笑。我内心知道,当女人蹲/下来挑小饰品时也是我最快乐的时候。有些女人穿/裙子,有些女人领/口/很大……这些我会告诉你们吗?
 
5、经过广场看见好多人在围观什么,我凑过去看了下原来是两只狗在**,不禁感慨到,自从快bo没了以后,人们是多么空.虚0.寂.寞!唉!不说了,前边的哥们往边让让,你挡到我了!后面的兄弟起来一下,你定到我了!
 
6、刚交了一个女朋友。
长的可是很清纯可爱呢。
第一次带去KF,我拿出拦精灵的那一刻,她告诉我,她对拦精灵的橡胶过敏,现在是安全期。
事后她跟我说,可是把最珍贵的第一次给了我呢。
我紧紧的拥着她,感到一阵幸福。
现在想想又好像哪里不对?

10月

17

2018

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10月

17

2018

冯绍峰

1、冯绍峰的名字倒过来念是河南话。
 
2、冯绍峰对着倪妮发誓说:‘’如果有一天我离开了你,我就把名字倒着念‘’。倪妮说:‘我也是’’!——尼玛,看着我也是醉了!
神回复:林志玲表示表示不服。
 
3、日谁谁红王思聪,谁红日谁冯绍峰。横批:聪峰陷阵

10月

17

2018

1、家有二货亚博体育网站app下载一枚,前几天她辅导小侄女写100以内加减法的作业,其中一题是46+27,媳妇:啊,好难,脑细胞都不够用了...结果今天下午逛淘宝,她朝我激动的喊道:老公老公快来看,这件衣服前几天还卖188,现在只要150.4,相当于八折立刻能省37.6呢,咱们买买买吧.....
 
2、今天出去碰到一个hei/出/租/车,说好的15块钱,到地方了要18块,我这暴脾气,我说你上车前怎么不跟我讲,他说不知道这么远,我说就15块钱,要不你把我送回去,我现在在回去的路上…
 
3、姨妈今天带表哥去相亲,女方娘对姨妈说,俺家女儿属羊滴,姨妈说俺家儿子属马滴,这时女方娘问姨妈这属相合不合?只听我那二货表哥,冷笑一声,啍~~都是畜.生有什么不合……马和羊,都离不了草的。
 
4、骑电动车,带一朋友,忽然被后面的一辆奔.驰轻轻撞了一下,没什么事。忽然朋友说:最近缺钱么?我回答:当然缺。然后他就从电动车上倒下去了!……最后我们都进了派.出.所。
 
5、周末街上闲逛,收到附近的人打招呼,一看还是个美女,赶紧回复:“美女,有何指教?”“小女子专业为ji mo nan shi 服务,两小时400元,还有各种套餐,并且提供场所,先生有需要吗?”“两小时400元,一小时就是200元,半小时就是100元,嗯,不错!这样,我比较忙,你就拣后面压轴的上,给我来个三分钟套餐足够了……”“喂,你在吗……”什么服务态度嘛?
 
6、一个朋友,说他前段时间容易盗/汗,一睡觉就出汗。 不放心就去医院,一位老中医给开十几副中药。 天天熬着喝,隔三叉五还要去做针灸。 我问他:“后来怎么样了?” 看见这哥们嘴角明显抽/搐下说:“后来我换一床薄被子。”

10月

16

2018

1、今天去相亲,满怀期待的去见了对象。 我请她吃饭,本以为她会去高档一点的地方吃饭,谁知她说去路边摊!心想:现在还吃路边摊的不多了看来遇到了个持家的。她为我点了一盘螺蛳!我一看没有牙签,然后我对老板喊到:老板拿牙签来。 然后她就说家里着火了匆匆走了。 怎么回事? 吃螺蛳三大要决:嘴会.吸、唇会.嘬、舌会.挑。小伙子,你竟然还要用牙签,功.夫不行啊,难怪那姑娘家里着火了呢。
 
2、“你还是chu男吗?”“是啊!”一番云雨后....“你骗我!”“我说的是前面!”(好内涵啊)
 
3、老王跟往常一样去买菜,结果看到卖菜老板跟一美女正在吵的不开交,老王挺身而出,准备英雄救美!结果刚走上前,那买菜老板一把抓住老王,对那美女说道:“孩子亲爹就是他,就他天天来摸我的黄.瓜~~”
 
4、今天早上,在洗脸的时候,发现自己满嘴都是血,我当时特别害怕,心想: 难道我是中毒了吗? 我赶紧叫我女朋友送我去医院。 只见我女朋友特别鄙视地对我说: “看你那孙子样,昨天跟你说我来大.姨.妈.了.,你还.说不.怕.……”
 
5、和同事一起去澡堂洗澡,不经意间看了眼同事的俩.腿之间。然后我默默的加了他亚博体育网站app下载微信!
 
6、大学上晚自习回宿舍,跟一二货同学。路过一走廊,走廊上装的是那种声控灯。背景大概就是这样。。。。忽然他停下来对我说,你信不信我放个屁把灯崩亮。我吃惊的看了他一眼:不信。然后他放了一个巨响的屁。天呐,他做到了,他竟然真的做到了。回到宿舍,我在宿舍玩电脑,他在水房洗内/裤。

10月

16

2018

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10月

16

2018

1、今天弟弟问我:什么才叫长大!
我:如果你看一部电视,女主角快被zao蹋的时候,你怎么想?
弟弟:当然希望男主角快点出现救她!
我:错,我和你恰恰相反,这就是大人和小屁孩的区别。
 
2、公厕的声控灯不大灵敏,声音小了不亮,公厕又比较黑,于是蹲坑里时不时有个汉子“吼!”灯亮了一会儿,另一个坑“哈!”又亮了一会儿,“吼!”...“哈!”...对面一个清亮的女声响起“是谁,送你来到我身边....” 
 
3、地铁上,一对情侣情侣模样的人好像因为家庭决策的事在吵架,你一句我一句,互不相让。女:“你懂个J.13!”男:“这个我应比你懂吧!”女:“……那你说说什么味。”……我擦,当时憋到内伤!
 
4、表妹给我打电话,哭着说:哥你妹夫欺负我。我火急火燎的赶到她家。刚进去表妹就哭着喊到:哥,我打你妹夫他竟然敢跑,他欺负我,他欺负我……
 
5、“嘿,一年了,最近过得好嘛?”“挺好的呀…”“额,我听说你被那个高富帅甩了呀…”“你tm知道还问好不好?”“我就确认下,不然乐的不踏实…”
 
6、亚博体育网站app下载看了看老公手机,开心的说道:“老公,你的手机里面不仅没有微信、陌陌,而且连qq都没有呀!” 老公:“是啊,那又怎么样呢?” 亚博体育网站app下载继续说道:“人家都说这样的男人是好男人啊,爱死你了!” 老公一脸无奈的说道:“你特么倒是给我钱换一个智能手机啊!”
 
7、天在学校门口吃牛肉面,吃着吃着发现一只虫子,日.了个吉娃.娃了,看我是学生好欺负是不?于是我对服务员说:怎么办吧?她抱歉的说重下一碗。然后我说:那这一碗呢?她说不要钱。那好,那我就吃这碗吧。

10月

16

2018

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