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12月

14

2018

1、一觉醒来饿了,于是打开饿...了么点了个豆浆油条,备注:让昨天那个小帅哥送。大概十来分钟后门被敲响了,开门后只见那小帅哥两手空空,我诧异的问:我的早餐呢?”帅哥说:你有所不知,那家早餐店是黑店,我怕你中毒所以我帮你过滤一下。
神评:意思是,现在吃你呗!
 
2、晚上停电了,百无聊赖,亚博体育网站app下载却开始翻箱倒柜起来,我问她:“你这不睡觉,找啥呢?”只见亚博体育网站app下载兴奋的拿出一根蜡烛,说道:“终于找到了,好开心。”我:“不就一根蜡烛么,照明效果又不大。”亚博体育网站app下载yinyin一笑:“等下你就知道有多刺激了!”我顿时有点懵了…
 
3、我有一个朋友,不知道是干啥的,总是晚上外出,白天在家。有一次我便好奇地问他,是做啥工作的,他说他是做进出口交流贸易的,问他工作累不累,他说还行,就是要经常吃点韭菜牡蛎什么的。“进出口贸易跟吃什么有啥关系?骗我的吧?”我心想。 直到后来有一次,偶然在夜店碰到他,才知道他说的都是真的…
 
4、现在的骗子又出新招了,会有个女的打电话给你的妻子, 声称怀了你的孩子,要你妻子转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。回家后我马上给亚博体育网站app下载说了这个骗局, 果然,今天亚博体育网站app下载就接到了这样一个电话,亚博体育网站app下载听完立马把电话挂了。
 
5、我觉得一个男人不能太抠门。 昨天我因为看上的一个衣服男友不给我买,我俩就大干了一场。。去找闺蜜诉苦,跟他说我男人真抠……闺蜜白了我一眼道:不抠那还叫男人吗?我老公每次前戏的时候。。。”我连忙解释:是抠门!闺蜜吃惊的道:啊....这就过分了啊!
 
6、天暖了,路上又开始各种丝.袜各种大白.腿了!楼主畏冷,还是穿的厚打底裤,就各种羡慕别人,和老公说等夏天了,定是要光着腿跑两天。谁知老公翻了翻白眼道:你现在穿打底裤还好,可是等你哪天光腿,别人还以为你大夏天穿着毛裤…

12月

13

2018

1、哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花,当着全班的面向她表白,女生羞羞的问:“你为什么喜欢我?”
哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是。。。”
“就是你瞎了! ”女生把花一扔转身走了。
 
2、下班回家,亚博体育网站app下载:“π是多少?”
我:“没事你问我这个干嘛?”
亚博体育网站app下载:“别废话!问你π是多少!”
我:“3.141592653589793238……”
背到这亚博体育网站app下载一巴掌扇了过来说:“这么多数都背的下来,今天第三次接吻纪念日你记不住?”
谁来陪我抽根烟?
 
3、公交车上,比较挤,一小伙撞了我一下,我当时就急眼了,你TM没长眼啊,撞到我了。小伙也有个暴脾气,艹,怎么滴,说着推了我一把,我一下没站稳,往后一退差点摔倒,手正好摸在一坐着的美女xiong上,然后我说,艹,不服下车。小伙说,下就下。车正好到站,下车后,小伙说,东子,下趟车该你推我了。
 
4、突然想吃核桃,发语音给在超市买菜的男友,“亲爱的,一会买‘核桃’回来!”   男友:好的!  没一会这货就回来了。 我翻遍购物袋也没看到核桃,问他,“我让你买的东西呢?” 男友坏笑的的从大衣兜里掏出来‘盒T’,“别急嘛,晚上洗完澡的!” 卧槽!我要的是核桃,不是盒T……
 
5、看亚博体育网站app下载睡着的样子,内心很触动:好可爱,媳妇真的受苦了,好美,好爱她。媳妇一醒来,满脑子都是“卧槽泼妇”“好想揍她”。
 
6、有次和二货媳妇住宾馆,晚上十一点一个陌生女打电话问要不要服务,我说不需要,二货媳妇问谁打的电话,我随口说了句晚上打鸣的,本来以为事情结束了,谁知一点又来一电话,本来睡的迷迷糊糊的我被吵醒,正准备开骂,亚博体育网站app下载噌的抢过电话来了句:TMD,这么晚还跟老娘抢生意,找死啊!

12月

13

2018

1、人在何时最清醒?①天灾降临后;②东窗事发后;③大祸临头后;④重病缠身后;⑤遭受重挫后;⑥退休闲暇后。二、人在何时最糊涂:①春风得意时;②来钱容易时;③得权专横时;④迷恋情爱时;⑤想占便宜时;⑥老年痴呆时。
 
2、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个一个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。
 
3、记者采访一个偷电..瓶车的小..偷,问他为什么干这行?本来以为他会说生活所迫之类的,结果小偷说:人生就像一场电影,有的人演..警..察,有的人演小....偷。角..色总要有人来...演……
 
4、楼主:怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。 回复:我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。
 
5、不同国家的女人难受时如何用同一句话安慰。 欧美:You need cry,dear(你需要哭出来,宝贝) 中国:有你的快递儿! 发音完全一样,效果完全一样。
 
6、不知爹富王思聪,不知妻美刘强东;北大还行撒贝宁,普通家庭马化腾!还有一无所有王健林,幸运歌迷陈奕迅;相貌平平古天乐,悔创阿里马杰克!
 
7、一男一女在电影院售票处,男:“票好贵哦,我们去看看有没有团购吧!”这就是小气。
女:“票好贵哦,我们去看看有没有团购吧!”这就是节约。
 
8、开车慢的司机和开车快的司机都认为对方是个傻逼。

12月

13

2018

1、小时上街。只能买一个玩具。我想要变形金刚。妹妹想要芭比娃娃。。。。结果我爸买了一个奥特曼。。我还勉强接受。。妹妹玩的时候。。我爸就找了毛巾裹一下。说是奥特公主。。。
 
2、妈妈给打电话问今晚加班吗?回家吃饭吗?心里顿感温暖!!妈妈真好!!所以连忙说回去回去,这就准备回去呢!于是听见电话那头妈妈大声的对爸爸说老头子,剩饭别都给黑子吃了,给儿子留点…。黑子是我家养的一条狗。我无言了。
 
3、和老妈逛街,看上一款粉色蕾.丝.文.胸,遂问店员有没有我的码……“来,宝贝,你过来……”老妈神秘的拉着我就走……“你看这,你的码在这,你就别为难店员了!”老妈指着一排“中学生小背心”说。
 
4、我躺在沙发上说:妈,我感冒了,你去帮我拿点药吧!我妈摸摸我的额头:是挺烫的,你多喝点儿水,然后自己去诊所看看,我今天挺忙的!我说:你忙什么呢?我妈抱着我家狗往外走:狗狗今天有点吐黄水,我得带它上宠物医院看看!
 
5、我妈在给我小侄子用棉球掏耳朵,看到小家伙一脸享受的闭上眼睛,我也好想感受一下。我妈摸出一支大挖耳勺就在我耳朵里挖来挖去,还把我耳垂扯的生疼,我说:给小侄子用棉球,给我就挖耳勺,也不怕把我耳朵挖坏!我妈说:你能跟他比?你这么大个人听不见就听不见吧!反正你也不听我话。
 
6、今天亚博体育网站app下载对女儿说:以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,打死你还能生。

12月

13

2018

1、堂哥是单身奶爸。昨天给孩子做一幅树叶画,没找到合适的胶水,就用了一瓶502速干胶。结果操作不当弄得满手都是……早上送孩子去学校,跟班主任握手的时候,班主任满脸关切的对堂哥说:你也该找个爱人了,你看你这满手的老茧,硌得我手疼!堂哥…
 
2、本人独自在外租房住,昨天晚上10点洗澡完后,照例躺床上跟女友发信息,后来太困,躺了会儿,醒来后发现已经12点了,手机上有好几条她发来的信息,无非是“怎么不回啊”,“睡着了吗”之类的,于是我脑子一短路,回了条信息过去:“他已经睡了......”结果女友手机今天到现在一直无人接听。
 
3、晚上亚博体育网站app下载躺床上,我坐边上和她说话,她说:你没发现我最近又胖了。我说多少了?她说150左右。我说你什么时候能减到120就行了,这辈子你也减不到吧!结果亚博体育网站app下载说,你想想你要是找个80斤的,找我就等于找了两个亚博体育网站app下载...
 
4、昨天带着我家傻狗出去遛弯,玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了,就在门口转悠。我踢它两脚骂它两句,傻狗还是不走,我就不管它,自己上楼了。结果,是我走错楼层了。下来的时候,那傻狗明显斜眼看我,那眼神里分明的带着鄙视。
 
5、同事受伤住院,我们几个人一起去探望,天气不错,我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。同事是个乐观的人,跟我们说:不就这点小伤嘛,没事,看我坐坐轮椅给你们来个漂移……现在我们都在重症监护室门口等着…
 
6、早上看到同学发的朋友圈:生活本来不容易,当你觉得容易的时候,肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易!配图是一张泪流不止的表情。我忙问:别伤心,都会过去的,怎么了?她秒回:爸妈帮我按揭了一套房子又送了辆奥迪…

12月

12

2018

1、姐妹注意了:如果不小心把黄..瓜弄断了,不要着急不用惊慌,更不用打求救电话,只需往鼻子撒点胡椒粉,打几个喷嚏就OK了。
 
2、冬天天冷,我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”
 
3、跟女朋友在杭州打工七年,买了个八十几平的小房子。要装修了,问女友租了这么多年房子,要装修了想装修什么风格?女友直接来了一句,啥风格不风格的床不响就行了。
 
4、记得很多年前第一次住宾馆,晚上肚子饿了,打电话问前台有没有快餐,从此就走上了一条不归路……
 
5、小师妹从小就不喜欢运动,而且体育成绩也是不及格。这次考试她的下蹲竟然是我们班第一名,我就讨教她为何进步那么快。她神秘兮兮地跟我说:“嘿嘿,因为我最近交了个男朋友~”
 
6、哥们实在人,去相亲。见面后和美女说有车有房有事业,就差一个亚博体育网站app下载了。美女看了看他的大肚子说:“这些我也都有了,咱来点实在的…嗯…你趴下做50个俯卧撑我看看!”这并不是gc,哥们感觉自己做不来回道:“我做不了那么多只能20,要不你做50个蛙跳吧!”结果就在一起了。
 
7、第一次到女朋友家吃饭,饭桌上了叔叔给我递过一根烟,阿姨瞪了瞪叔叔,叔叔给我递了个眼色,我忙接过来。饭后,阿姨和女朋友到厨房洗碗,我悄悄问叔叔:“你的烟好像受潮了?”叔叔:“别提了,我一盒烟三个月都没抽完,只有小红带男朋友回来才让我趁机抽一根,来,还有两根,一人一根抽了!”
 
8、异地恋很辛苦,今天做了3个小时的飞机去上海找她,上午给她买了很多东西,下午手机没电,拿她手机用,结果走到如家宾馆门口眼睁睁的看着4G变WiFi。

12月

12

2018

笑话内容:
女朋友很漂亮,是我追了三年的校花,可是我一直和她关系只是打个kiss,拉个小手的地步,我知道她也很喜欢我,可是身为一个一流大学出来的我,居然看不懂为何她最近老是喜欢吃鱼,还阵阵有词地嘟囔着高中课文:北冥有鱼。。。

内涵解释:
重点在于“北冥有鱼”,它的下一句是【其名为鲲】,鲲可以拆为3个字,也就是【鱼、日、比】,谐音一下就是【欲、日、逼】,你懂的,女的想啪啪啪了,把握机会哦!

哎,现在谈个恋爱,不好好学语文真的赶不上节奏啊!

12月

12

2018

1、我妹子上学时,同寝室有个奇葩妹儿,她在某宝上开了个店,只卖的一种东西叫——生活费!!然后每个月他妈都会进来买一次!!
 
2、戒.yan坚持了一个多月,媳妇儿每天都在鼓励!昨天还加菜开了瓶XO,一直给我敬酒,我开始摇头晃脑了,媳妇儿突然说:‘’不对啊,你以前一天两包中华,一个月也得三千啊,我一个月才给你五百零花钱??!‘’我委屈的说:“你每次喝多的时候就强塞给我钱,我不收下就说要打我,还说要包我,说你老公钱多的是……”
 
3、在我上初一的时候喜欢上了一个女生,我砸碎了储蓄罐给她冲了一个月的QQ会员红钻黄钻等等…虽然她很物质但是我还是很喜欢她..但是后来她喜欢上了一个给他冲年费会员的男生..最可气的是那个男生还给我冲了一个月的绿钻…
 
4、有一次我一个人在家,不想煮饭,也是睡得都过了午时了,实在是饿了,就定了两个外卖,不是一家的,结果这俩人在门外居然遇上了,我在屋里就听见他俩互相问:你也是给这家送的?你也是?我开门接外卖,俩快递小哥看我只有一个人还点了俩外卖,那眼神里绝对是崇拜不是嫌弃。
 
5、本人*丝厨师一个,女友身材不错,长得一般,嫌我工资少离开了我。几个月后又来找我,我们又在一起了。然后我加倍的对她好,每天不管下班多晚都会给她做好吃的。就这样坚持了半年吧,她已经200多斤了,我想我可以消失了。
 
6、电影院看电影,一对小情侣窃窃私语,男孩小声问女孩:“这大过年的,你怎么跟你爸妈说的,才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道:“坐在你右边的是我老爸,再往右一个是我老妈,后面的是我舅,还有,还有...你先看电影,等一会电影结束了,我再挨个给你介绍...”

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