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12月

10

2018

1、公司前台新来了一个妹纸,说下午下班让我去帮她搬家,因为她刚来,不熟,于是我就问:咱俩又不熟,你怎么知道我一定会帮你?她说:你一定会帮我的,因为我有第六感啊!”我…等等…你有啥?
 
2、下班回家,发现一向懒到爆的男朋友竟然精心准备了烛光晚餐!看着色香味俱全的饭菜,我端起高脚杯笑骂到:死鬼,今天怎么这么有情调了?只见他一脸歉笑说,亲爱的,这几天工作太累了,今晚,我可不可以睡沙发?
 
3、记得第一次相亲,女人问我你的梦想是什么?我回答:我想做一只羊,口渴能到双尖坡上喝喝水,饿的时候去坡下吃吃草!女人说看来你真的很纯洁!我想说:我纯洁吗?你看的懂吗?
 
4、一个善良的年轻女子离开了人世,来到了天堂。她遇见了天神,天神告诉她,她已经死了,将永远留在天堂,并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷:“神啊,可是我还年轻,能让我再生吗?!”天神指了指她头上的光环回答:“ 你不能再.生了,我都给你上.环了。”
 
5、女同事老公出差了,同事半夜给我打电话,说睡不着,想找我聊天。我说:怎么滴?你家司机不在,想要找个代驾啊?
 
6、朋友当年相亲遇到一女的,女的说:我想找个当兵的做男朋友,有安全感。但是朋友并没有当过兵。朋友说:我从18岁那年从军到现在,我当快10年的炮 兵了!现在他俩的儿子都五岁了……每每说起这件事,朋友总说:还有我打不下的阵地吗?

12月

07

2018

笑话内容:
闺蜜再婚,第二天一瘸一拐的上班, 我问她:他很大么?闺蜜摇摇头。 我又问:时间很久!闺蜜还是摇头。 我恍然大悟,用道具了?闺蜜依旧摇头。 我正要继续追问的时候,闺蜜眼角泛泪的说道:美特斯邦威。
美特斯邦威
 
内涵解释:
这里我们结合笑话,有几个关键点:
1、再婚,肯定要洞房的咯。
2、一瘸一拐的上班,说明昨晚比较激情。
3、美特斯邦威

美特斯邦威最出名的语就是【不走寻常路】,所以他们肯定不是正常的啪啪啪咯,应该是走后门了。再次小编相对那男的说,上帝给了你一杆枪,你却偏偏拿它当搅屎棍子。

12月

07

2018

1、跟老妈拌了几句嘴,气的我妈抄起笤帚,又兜里掏出五十块钱,砸给我爹“给我好好教育教育他!”我爹接过笤帚和钱“得嘞!媳妇你瞧好吧!”接着又一顿:“那个媳妇,你要是再给我加五十,我保证把他教育的你都认不出来!”
 
2、老丈人还欠我两万块的工程款,于是我厚着脸皮去要。老丈人:“你真不是个东西,不就两万块吗?我把闺女都给你了,看我闺女的份上,这钱当孝敬我了不行吗?”我泪流满面,噗通跪在地上:“爹呀,就是你闺女让我来的!”
 
3、闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食,就想出一个办法:在她儿子的零食袋上,粘上数学题,做出来,才许吃……楼主夸闺蜜:你太机智啦,效果不错吧?闺蜜:儿子把零食戒了……
 
4、大哥带嫂子回家吃饭。趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭,大哥对老爸说:“爸,结婚后我一个月只有600块零用钱,这怎么够啊!你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问:“多少?600?”大哥说是。老爸神情严肃起来,两腮鼓动,似乎在做什么决定。多少年了,我都没见过老爸这样的表情。终于,老爸发话了:“我一个月才300,你整200给我。”
 
5、今天一大早父亲突然给我出了个智力题:“你面前有十条巷子,其中九条都布置了杀人的机关,你要怎么做才能活下去?”我摇摇头。父亲平静地说:“很简单,找对巷。”我……
 
6、晚上吃完饭看着孩子写作业,孩子不专心,爸爸举手就要打,妈妈拦住说小孩子还小,要以批评教育为主。爸爸就开始苦口婆心了:“孩子啊,你看看爸爸。从小认真学习,考上了好大学,努力奋斗,才娶了你妈。。。”说到这突然不说了,妈妈心生奇怪问怎么了,爸爸说道:“我觉得这是反面教材,别吓着孩子了。”

12月

07

2018

1、昨天通宵困得要死,早上接到外地女友信息:“四个小时后来车站接我。”“好的,好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉,一觉醒来后发现时间来不及了,急中生智发信息给她:“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的!”“汽车站,汽车站,你长俩骷髅眼出气的吗?给我死回来。”我边出门边回复:“好。”
 
2、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:爹,你等着我,我这就去给你找医生!说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:给老子回来!众人纷纷感慨:这儿子当的真孝顺!
 
3、昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。他了解了情况后问:“痒不痒?”我:“不痒,但按上去有点痛。”他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”这时我姐凑过来说:“这明显是个巴掌印,你亚博体育网站app下载打的。”
 
4、今天吃饺子,饺子里包的有硬币,谁吃到谁请客唱歌,谁知道偏偏被我吃到了,紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱,硬生生把硬币给吞下去了。这岂不是还挣了一块钱...?
 
5、考试,前桌给我伸了只手,以为她要给我答案。谁知她是在找我要答案。于是,我们完成了具有历史性的握手。握手双方都从对方手里抠了抠。
 
6、以前上学时室友在网上认识个妹子,后来两人聊的不错,他就约这个女孩去包夜KF。那天他临出门前,我提醒他:“记住,一定要采取安.全措施啊!你要没有我可以借给你。”说完我就打开抽屉准备拿给他,他一脸嫌弃的说:“不用不用,这点经验我还是有的。”说完他也打开抽屉,翻出一把刀带着就出门了...

12月

07

2018

银角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:“周鸿祎!”周鸿祎应了一声,嗖的便被吸了进去。银角大王查看时,里面除了周鸿祎,还有360杀毒、360压缩、360浏览器、360安全卫士、360游戏大厅等熙熙攘攘一干人。
 
银角大王惊讶道:“怎的来了这么多?”
 
宝葫芦开言道:“我就只点了个‘下一步’。” 
 
危险!您的宝葫芦有53个漏洞。银角大王正要说话,看到一旁的李彦宏在笑。
 
大怒,反转宝葫芦正要喊,李彦宏嗖的一声钻进了宝葫芦,银角大王转过葫芦一看,里面除了李彦宏,还有百度贴吧、百度手机管家、百度浏览器、百度杀毒、百度输入法、百度外卖、百度安全中心、百度云、百度音乐、百度知道、百度百科……密密麻麻一干人。
 
银角大王问怎么回事?宝葫芦开口道:“我什么都没干!”
 
旁边马化腾看了笑出了声,银角大王怒了,翻过葫芦就对准了马化腾,刚想开口,突然见马化腾拿了一个一模一样的葫芦站在银角大王家门口。

12月

07

2018

普通家庭马化腾,悔创阿里杰克马;
一无所有王健林,不知妻美刘强东。
顺便赚钱丁三石,名下无房潘石屹。
下周回国贾跃亭,懒得敲钟姚劲波。
天下最笨杨国强,永不上市老干妈。
悔创阿里杰克马的段子

12月

06

2018

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12月

06

2018

1、老.王跟别人打架,突然对方把老.王的亚博体育网站app下载石化了,老.王大怒道:“敢石化贱内?!” 对方愣了一下,回道:“恨别鸟惊心?”
 
2、和女票KF,一番前戏之后挺枪上阵,为了更深入在门口ceng了会儿,女票有点不耐烦的说道:你是逗13吗,在外面磨磨蹭蹭半天还不进来? “对啊!我就是在逗13!”
 
3、昨晚和新交的女友第一次住在宾馆。瞬间邪恶了下。问女友:亲爱的,你知道6.9是什么意思么?女友说不知道。我心想好纯洁的妹纸。于是便坏坏的说:那我示范给你看。女友害羞的说了句:不行,我今天例..假。
 
4、闺蜜要和男票分手,因为和他们两个都比较熟,自然要去劝解。闺蜜悻悻地对我说:妹儿,这事你别管,尼玛,他现在就是我的眼中钉,肉中刺……姐们儿,你们两个感情不是挺好吗,至于这么大仇恨吗? 
 
5、今天在路上看闺蜜了,她走的很急!我赶紧把她拉着问发生什么事了,闺蜜满面桃红的答道:男朋友弟弟感冒发烧,还想流鼻涕,现在在他家等我呢!说完就挣脱我的手跑了。晕死了,男朋友弟弟感冒了她急个什么劲啊……特么的吼吼 
 
6、大三暑假参加夏令营,晚上老爸给我发短信:“在干嘛?” 我回复:“在旅馆呢。” 过了半小时,老爸回复:“完了吧?” 我就奇怪了,什么完了吧。 仔细一看,卧槽,我发的是…… 
神评:哈哈,只怪平时看段子太多,旅馆变撸管!

12月

06

2018

1、初中的时候学校有一奇葩哥们,他每次上厕所如果蹲坑都要先站着尿完尿才蹲下,当时有人忍不住的问他:“你蹲坑的时候尿不出来吗?怎么每次都这么麻烦?”结果那哥们很是高冷的回了一句:“因为我感觉蹲着尿.尿不太男人!”然后他这句话在全校火了!!!!
 
2、前几天用私家车跑黑..车拉了一位返乡回家的美女,还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家,还没进门去她就对院里大喊:“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了,还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了,她该不会是把车费这茬儿给忘了吧?
 
3、夏天的时候,我穿着..裙子走在街上,忽然..裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂..脸,另一只手去拉裙..角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过。 他竟然没有看我,真变..态!
 
4、刚在网上买了杜lei斯最大号!我问快递员你们寄过来杜lei斯品名么!他说:“我们快递员都是隐秘包装,不用担心。”我说:“啊,不用!你就在快递上写杜lei斯最大号,我就想给前台妹子看看....!
 
5、操场和二货女友跑步,几圈下来,娇滴滴的跟我说,人家跑不动了嘛,没办法,我掏出手机,对着她拍了一张,说了句真丑,然后狂奔而逃,结果这货追了我整整两公里。。。
 
6、我刚拿驾照不久,实驾开车不熟练,前两天给客户送货,在路上不小心撞倒一名男子。我急忙下车说:“对不起,都是我的错。”男子:“不,是我的错。其实我在300米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。‘’ 

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