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10月

11

2018

1、警察在路上例检时,抓到了一个酒驾的。
记者准备过去做采访。
那大叔醉眼迷离地推开麦克风说:“别闹了,我真的喝多了,不能再唱了……”
 
2、本人大龄剩女一枚,上小学的外甥女,老追着我问:小姨,你什么时候结婚啊?
我:早着呢!
外甥女说:都快愁死我了,你再不结婚,我这花童都变成伴娘了!
我。。。
 
3、我能想到最浪漫的事就是有一天我们都老了,在熙来攘往的街道上,我拉着你,你牵着我。我们就这样走到一个路口,突然右拐的汽车斜插过来,你一个箭步冲上去,挡在我的前面。看着躺在地上痛苦的你,我哭了,哭得是那么地伤心无助,“老太婆,快起来吧,又特么是一辆QQ!”
 
4、今天早上看见两个长得还不错的小美女,在路边的宝马i8那儿拍照,各种装13姿势,鄙人低调的走过去看着她们,其中一个美女对我不屑的说到,没见过美女吗?diao**丝。 我默默的掏出钥匙开走了,两个美女一愣一愣的。我边开车心里边暗想:修理工这活还是能干的,可以装一把!
 
5、火车上广播响起:“16号车厢一位旅客患有疾病,现寻求医护人员帮助。”话音刚落,坐我对面的大姐毅然决然的站起身:“小妹,帮我看下东西,我去看一下。”半小时后她回来了,我问:“您是医生还是护士?”大姐擦了擦汗:“我是看热闹的。”
 
6、今天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,就对他说:你那包p手术做了吗?然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说:那个病人手术安排在下午,我给他做完马上给你安排时间,让你等这么长时间,真不好意思啊!

10月

11

2018

水嫩美女图片
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水嫩美女图片
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10月

10

2018

1、圣母和圣母婊的区别在于,圣母:那个人真可怜,我要去帮助。圣母婊:那个人真可怜,你们要去帮助他。
 
2、我上有房贷,下有车贷,蚂蚁借呗在中间,左白条,右微粒,亲戚欠八万,朋友欠十万,人见人躲,狗见狗咬,还不是坚强的活着!
 
3、你们夫妻每月挣多少?
神回复:我月收入一万,加上我亚博体育网站app下载,可以到两千。
 
4、肠胃不好,消化不了你画的大饼。
 
5、世上本没有忠诚,只是背叛的筹码不够。
 
6、瘦是饿出来的,懂事是没人疼出来的。
 
7、人世间最大的恶,莫过于对善良吹毛求疵。
 
8、理想是花前月下,希望是花钱月下,现实是花下月钱
 
9、自古深情留不住,总是套路得人心。

10月

10

2018

1、今天和同事逛街,我看到个美女大.长..腿.来了句:“美不.美.看.大.腿。”同事接了上了说:“大tui中间有张嘴,不吃饭不喝水,每天一根大火tui。”瞬间觉得很强大啊。。
 
2、昨天领导的女秘书要辞职,哭着抱怨说:“她实在受不了啦!整天都没有休息的时候,姨妈来了合.不.拢.zui,姨妈走了.合.不.拢.tui~~”尼玛,真心感觉这样的女人也蛮可怜的…
 
3、“以前我靠脸吃饭的。”“后来呢?”“后来差点没饿死。”“然后呢?”“然后我靠技术致富。”“成功了吗?”“学艺不精,在一次开.锁.时.被.抓...,判.了.三.年。”“可是现在看你混的很不错的样子。”“在里面的三年里我靠卖花发了财。” “现在屎都夹不断了吧?”
 
4、男:现在这个点没公交了,我可不可以在你家过/夜?
女:不行,我家就一张床。
男:我可以睡地板。
女:睡地板会不会ying啊!
男:我尽量克制。
女:。。。。。
 
5、女友是个护士,打针,输液特别溜。
她在医院里号称一针准,快,准,稳。
在我万般追求之下,终于修了百年缘。
事后她哭了,她一边哭一边喃喃自语:报应啊!报应啊!找个男人,比我扎针还快!
 
6、昨晚,啪啪过后,亚博体育网站app下载依偎在我怀里,亚博体育网站app下载:“老公,把你的肾卖了,给我买个苹果7吧?”
我:“卖肾不是不可以,就怕你不愿意!”
亚博体育网站app下载:“我有什么不愿意的,你现在床上的表现,有肾和没肾有什么区别”

10月

10

2018

1、今天去幼儿园接弟弟,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了!我怜悯之心大起说:“喜欢吗?哥哥给你去买一个!”弟弟犹豫了一会儿说:“哥哥,贩*卖儿童是不对的!” 
 
2、体检报告上写着我有轻度心电轴位左偏,儿子看见了,说:我就知道爸爸偏心,每次说好陪我的,早上醒来肯定在妈妈床上。
 
3、家里停水了,我没洗澡就去了睡觉。
半夜口渴,起来喝水,杯子里的水有一股尿味。
我猜到是儿子干的,一问,果然是。
儿子:“不知道要停水停多久,我就学着电视上的野外求生,把尿储存起来,以备急用,你不要一下子全喝光了。”
我:“尼玛个兔崽子!”
 
4、两小学同学吵架,一男生骂了一句“你TM的!”
女生忽然爆发出所有的力气大喊:“你为什么骂我妈?!我妈又没有惹你!你!不准骂我妈!!!”
男生愣住了,满脸愧疚,不好意思地说,对不起。
女生回过神来,觉得自己有些失态,也不好意思地说:“你别骂我妈,要不,你骂我二姨吧!我最讨厌她啦!”
 
5、老公出差一周回家,问五岁的儿子:儿子,爸爸不在家的时候,你有没有好好吃饭呀?
儿子说:你那傻亚博体育网站app下载,你心里没数啊?没把我饿死就不错了!
我。。。
 
6、儿子沉迷于网上聊天,今天吃饭的时候我趁机提醒他:“儿子,现在网络上什么人都有,我看新闻上说,有些基佬假装成女生和小男生聊天,儿子你可要小心一点啊。”
儿子扒了一口饭说道:“放心吧爸爸,我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的!”

10月

10

2018

朴恩率热舞gif动图
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10月

10

2018

1、学校要开运动会了,我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳,我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗?”我那舍友很自信的说了句:“放心吧,像我这样的跳到哪里都是坑!!”
 
2、今天去理发店理发,来了个漂亮妹子帮我洗/头(躺*着洗),妹子前面那两/团在我身上那个摩差啊,还时不时的到我脸上肉*躏两下,实在受不了这刺ji的我想开口提醒一下,结果——妹子又把xiong*移过来了,我就一口给咬住了…… 
 
3、一个女孩带小表弟去商场玩,去上厕所怕小表弟丢了,就要带小表弟一块去,小表弟不肯,还奶声奶气的说:妈妈说不能进女厕所。 女孩憋不住了,一着急,憋出一句话来:快进去,你长大以后就没机会进去了!
 
4、老公不务正业,每天不是喝酒,就是睡觉;我辛辛苦苦在外边打工,下班回家后,连个热乎的晚饭都吃不上!那天,我看着老公在那喝酒,我实在是没控制住自己的情绪,上去就是一个飞脚,然后骂道:“你这辈子能不能干一件成功的事,让我看看!”老公迷糊的说道:“我这辈子最成功的事,就是娶了你...”我特么居然无言以对...
 
5、楼主性格直爽,当然也有人说我没心没肺。
昨晚,和老公一起在公园溜弯儿,心情很好,于是楼主嗷一嗓子唱起歌来,“在你的心上,自由的飞翔”……旁边一个大妈,吓得一屁墩坐地上了……,
老公一个箭步冲上来,扶起来大妈并道歉: 对不起阿姨,她今天出门忘吃药了……大妈拍拍屁.股的灰,嘴里还嘟囔: 看着跟正常人一样啊
 
6、快递小哥来送快递,签了字后迟迟不走,我俩就这样对视着,表面上我波澜不惊内心早已风起云涌:“擦他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧?他要和我表白吗?怎么办?”就当我浮想联翩的时候,小哥开口了:那个。。。笔。。。是。。。我的。。。

10月

10

2018

1、和朋友去夜市吃烧烤,叫了一箱啤酒,我们准备调.戏.服.务.小.妹:“美女,我请你喝啤酒!”美女不屑地说:“你这啤酒是7度的,我只喝6度。长.度.,.粗.度.,.硬.度.,.力.度.,.速.度.,.持.久.度.!.”.我.伸.手.摸了摸裤dang,一时竟无言以对!
 
2、我艰难的翻过了两座山峰,却看到了一片黄黄的沙漠,我饥*渴*难*耐的在沙漠里穿行,突然看到一个很小的一个水坑,可水坑早已干渴。我几乎绝望的向下,忽然一片森林出现在我眼前,我兴奋的冲了过去,但天色已晚,只能在森林里摸索,突然感觉手边湿漉漉的,我拨开旁边的杂草看到一条细细的岩石缝隙里冒着小小的水,我更兴奋了,我用嘴在上面tian着水发现水太小,我就用手指来回的将缝隙用大点然后不停的xi,果然水越来越大。喝饱后为了不让水浪费,我用一根木棍花了半个多小时将洞堵住,并在外面还涂了点白色防渗胶水。大家对我这次的野外旅行感觉惊险刺激否? 
 
3、昨晚下班回家,走在无人的小巷,有个人拦住我对我说:“看到你,我都想犯/罪。”我害羞的低下头小声说道:“超过半个小时,我不反抗。”
 
4、男票穿着一身青蛙装来我家,我问:“你在扮演青蛙王子?”男票嘿嘿地着说:“不,我是青蛙妈妈,我来给你送蝌.蚪的。”
 
5、跟兄弟聊天,我问他“为什么现在的小孩越来越好看了,以前生小孩都土里土气?兄弟回复道“一块玉多雕琢一下就好看些,东凿凿,西雕雕,打造出来的小孩肯定好看多了!我也是醉了,不说了,学东西去了!
 
6、本人中医,外派出差了一年,刚回来,机场女友接机,本想十指紧扣往家赶,却不经意牵到了手腕,出于习惯,感觉了一下,嗯,是喜脉!

10月

09

2018

二次元福利真是好啊,三次元的看恶心了,看着二次元里的漂亮妹子,心情也会变好的。

二次yuan福利图
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10月

09

2018

1、有一只小鸡,别的小鸡喜欢挖虫子吃它却喜欢挖蕨菜。所有小鸡都笑话它,这让它很难受,它问妈妈:为什么做自己喜欢的事却被笑话?妈妈说:不要理会别人,你才是最强的!小鸡:真的么?妈妈:真的,因为你是挖蕨鸡……
 
2、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步,摩擦摩擦似魔鬼的步伐,我好生羡慕,我上前崇拜的问到“大哥你能教教我吗~”大哥:“劳资踩到屎了”
 
3、从来不信算命的,也从不去算。今天下班回家,被一个算命瞎子拦住了,说我女朋友最近有血光之灾!卧槽,老子单身二十多年了,这不瞎扯吗?一怒之下砸了他的摊子,手都划破了!
 
4、今天一尼姑打扮的妇女,在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件,不停的说一些佛法道法,保平安什么的,有点烦了,就问多少钱,买了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘”我有点纳闷:“什么缘?”“20元!”
 
5、女孩子一般比较讨厌客户打她手机某日,某女电话响,一听是客户,就生气大喊:“你不知道我座机吗?你不知道我座机吗?”声音久久的在办公室回荡,全笑傻了。主管来一句:“上班时间别拉*生意...”
 
6、村里人给说了个对象去见面,女孩问:“你人长的不错,能把工资诚实的给我说说吗?”我:“一定要说吗?”女孩:“既然要处朋友,当然要诚实说才行。”我:“月工资三万!”女孩:“这么多!”我:“不多,要是乘以二十就六万了…

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