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12月

11

2018

1、和我媳妇认识6个月扯的证,去她家几次,平时她家里人都叫我小刘!扯证那天在家吃了饭准备去民政局,走时她爸爸叫住了我,完蛋,有变?结果我岳父语重心长地说:小刘啊,今天你们都要结婚了,你能告诉我你的全名吗?…
 
2、中午做的红烧肉,媳妇说:“你吃吧!这几天大鱼大肉的都吃腻了,我想吃点泡面咸菜。”我说:“行” 然后我给她泡好泡面,准备好咸菜,正吃着呢,岳父和岳母来了…
 
3、表哥告诉我的,我一岁的时候,外公在我面前摆了小说、算盘、口罩、扳手等一大堆东西,然后说:“看他选哪样就知道他长大后喜欢干什么。”结果我什么都没选,只坐在地上玩自己jiji。
 
4、新买了件调整..型内衣,对着镜子挤了又挤,终于能看见沟了。我高兴的对我妈说:“妈,快看快看,我胸大不大。”我妈头也没抬的回答:“胸还没老娘nai~头大,不知道你有什么好高兴的。”
 
5、记得小时候住在外公家。外公家种的红薯可甜了,都吃不够。外公那时候拿煮好的红薯去喂猪。我哭着不让,外公没办法了。让我蹲在猪圈上,喂猪一口喂我一口。现在想想…………
 
6、今天去姨夫家玩,是那种老山上的,情况很差,条件有限,后来突然想吃泡面,找了半天没有找到一个碗,角落旁有一个个,看起来挺干净的,于是洗了下就泡面了。后来姨夫回来,他家的狗不停对我叫唤,我以为狗想吃面,就把剩下的残渣倒给它,它叫得更凶了,姨夫说:“你知道为啥它冲你喊嘛?”我摇头,姨夫说:“你用的碗是它的”

12月

11

2018

1、早上,亚博体育网站app下载火急火燎的要出门,饭都没吃,于是,我想把煮熟的鸡蛋扔给她,又怕她接不住,于是,就放在地上滚给她,亚博体育网站app下载接过鸡蛋,啪啪给我两巴掌:“你特码是不是说,要我滚蛋”我:“……”
 
2、亚博体育网站app下载:老公,我接好水了,你快去洗吧!老公:等会,等我玩完这局游戏。亚博体育网站app下载:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。
 
3、老公语重心长地对我说:“你用另一个ID,在网上挑逗我,我上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你!”
 
4、早上醒来亚博体育网站app下载爬在我身上,我很认真的说:有你在,我感觉我就是齐天大圣啊! 她娇羞的说:你是说我是紫霞仙子吗?我说:不不不,你是五指山!
 
5、“老公,你看我新买的睡..裙好不好看?”“很好看,挺..性..感..的。”“那你想不想...要?”“不..要!我一个男人怎么能穿..睡..裙?”
 
6、看着老公喝得醉醺醺的,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,她愤怒骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!”老公淡定的看着她说道:“要不是喝成这样,谁TM愿意回来!”
 
7、无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋,外面手写着“前男友”!我头嗡地一声,犹如晴天霹雳,差点没从椅子上摔下来,媳妇她到底背着我隐瞒了什么?犹豫了很久,颤抖地撕开密封条,一张白纸上面写着:“老公,当你看见这个文件袋的时候,我知道你是爬上来藏钱的,封条已撕开,给我自觉地放200在文件袋子里。”

12月

11

2018

1、运动真的可以改变一个人的命运,我的亚博体育网站app下载听从了隔..壁..老..王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。
 
2、临近高考,班里出双入对好多情侣。班主任开班会:“你们这个年龄谈恋爱很正常,但我希望大家也稍微克制一点,马上要体检了,不要到时候班里突然多出个人来。”
 
3、记得有次假期回家的火车上,看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大,帘子也不能完全挡住,然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久,直到那个女孩醒来后看到哭了,抽泣着问:你是不是想打我很久了?
 
4、吃完麻辣串要走,服务员过来准备数签子算账。[冷汗]他看了看桌子,又看了看我,诧异地问:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”[尴尬][尴尬]没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”[流泪]“不用找了!”递给他一块钱,[悠闲][悠闲]拎着刚编的竹篮子走了出去…老天爷饿不死手艺人!
 
5、我是修车的,朋友女友跟一个开奥迪R8的好了,他和那个男的约好了,飙车分胜负来决斗。为了挽回颜面!为了周末的比赛,他的五菱宏光在我这换了新的冷却液,机油机滤,空气滤清器,火花塞,雨刷器,刹车线刹车油,方向盘套,车膜,助力转向液压油,加了97号汽油...然后还问我有什么需要注意的吗?我告诉他:对付R8油门不需要踩到底,就正常发挥就好,记得把车顶“修楼房漏水”的牌子取下来,降低风阻!望着朋友消失在马路口,不禁漏出了深深的担忧之色!
 
6、跟女朋友出去吃鱼,结果她不小心鱼刺卡在喉咙,我朝着旁边桌美女说,“嗨美女约吗?” 女朋友气得给我一巴掌,“我都这样了你还去调.戏妹子!” 我委屈地解释说,“哦不是说卡着鱼刺来点醋就好了吗,我这么调..戏妹子,你吃醋没?”

12月

11

2018

1、刚才楼主在餐厅点餐,刚坐下,服务员就端上来一盆香喷喷的水煮鱼,我跟服务员说:“我没点水煮鱼啊。”谁知服务员说:“知道,你就点了一个小葱拌豆腐,就是让你闻闻香不香!”
 
2、学校规定晚上熄灯后不准发出声音,昨天晚上,熄灯后几个哥们还在唱歌,谁都没注意到查寝的老师来了。老师吼了句:是谁在唱歌!一哥们马上接道:温暖了寂寞...第二天全寝室去接受教育...
 
3、一天,家里人都出去了,只剩我和哥哥,哥哥走到我身后,说着手便往裤...兜里摸。我皱了皱眉说:“哥哥,又要这样啊!”哥哥哀求我说:“最后一次,就最后一次!”我无奈地说:“好吧。”然后掏出一支笔,在哥哥的0分试卷上签了字。
 
4、陪小妹去相亲,对方体积蛮大。聊了一会儿后,男的对小妹说:“咱俩在一起也行,你得先把虎牙拔了,我不喜欢。”小妹微微一笑,露出两颗小虎牙?说:“不用那么麻烦的,我不喜欢胖子。”
 
5、看见漂亮女孩就冲过去抱 ..着亲.. 一口!在她惊魂未定之时,然后深情地对她说“哦,我忘了,现在是2018年,这时候的你还不认识我。” 医生,事情经过大概就是这样,我这断腿还能接上吗?
 
6、读初中时很喜欢过一个女生,有一天,她不知道为什么就被人打了,看到她遍体鳞伤的样子,好可怜。我就去买了一堆药,然后去帮她擦,就这样,我们默默的都没有说话。后来,他对我产生了好感,成了我的女朋友。唉~几般周折呀。为我祝福吧朋友们!虽然她永远都不会知道,内次是我叫人打她去哒。

12月

10

2018

1、有一次来姨.妈,正准备要换姨.妈巾,然后男.朋友心血来潮.表示自己要帮我,我愉快的答应了就将已经撕了外面塑.料纸的姨妈.巾给了他,然后。。。。他并没有撕掉背胶上粘的纸,蹲.下,直接把姨.妈巾放在了我两腿之间...我半站着看着他,他就保持这个动作!看我半天没有动作,头也没抬,凝视着姨妈巾跟我说了一句:你快夹住呀…你…快…夹…住…呀!夹..住!
 
2、去闺蜜家,天气很热,她没穿多少衣服就坐在客厅里。看了一会最近热播的电视剧。闺蜜说:我给你召唤一条冰霜巨龙吧。正当我怀疑她是不是中了择天记的毒时,她从冰箱里拿出两根大黄瓜,说:吃吧。
 
3、和亚博体育网站app下载在吃自助餐,遇到我以前的女同学,我打了个招呼加了微信。后来亚博体育网站app下载去捧了一大盘生蚝给我,声量比较大的说:“吃完这些要是还不行我也没办法了。”
 
4、亚博体育网站app下载说额头被阁楼的横梁撞了,痛彻心扉,我赶紧又是热敷又是抹正红花油,亚博体育网站app下载还是哼哼唧唧的直喊“痛”,我不耐烦了脑子一抽问了句:真有那么痛吗?二货也没客气,甩手就给我一耳光,还问我看到金星冒没?疼得我捂住脸,忙不迭的直点头:看到了!看到了!二货这才阴转晴的说:就是这么痛。
 
5、想起当时大一的时候,军训好累啊,每天站军姿、正步走、踢步走,分分钟汗流浃背,一天下来腰酸背疼腿发软。今天上午站军姿,同学们都说站的腿都很酸。辅导员提议说休息会儿,教官很严肃地说:“军训就是要吃苦!大家可以想些美好的事情,就不苦了。”没多久,我旁边的哥们转过头悄悄对我说:“我ying了。”
 
6、闺蜜去拔火罐,闺蜜看我拔完火罐之后,后背都肿起来了。一向胸...小的闺蜜,脑子一抽,非要让技师给她拔.胸...上,让她..胸.变..大,技师没办法只得按她说的做。拔完后悔了,胸..zhao...都穿不上去了,回家之后被她妈妈发现了,拿起扫把逼问她:是不是交男朋友了,是哪个狠心的男人下嘴..那么重,都x..肿了。
 
7、女友生日那天,我去她家里陪着过生,她家里就妈妈跟姐姐,中午我们一起吃完饭后聊天,她妈妈问:小六啊,你有几个兄弟姐妹?我很老实的回到:就二个,我是老大,我的下面是老二。突然气氛很尴尬...

12月

10

2018

1、我大学同学家跟我家顺路,一天他家里人来接他,顺便带我一程,上车后,我想表现自己懂礼貌,于是我看到他妈妈就说“阿姨,您长的真漂亮”! 看到他爸后说“叔叔,您和您儿子长的真像”! 突然,我同学纠了我胳膊一下说“那不是我爸,那是我家司机”
 
2、昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。 我懂点电,老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。 在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了 开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静? 这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。
 
3、刚接一电话,张嘴就问 “你在家呢么?” 号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他 “我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事? 对方沉默一会说 “你叫的外卖,我在你家门口呢。”好特么尴尬啊!
 
4、去拍婚纱照,人特多,同一个场景好几对新人在排队。看到前面几对新人摆姿势,摄影师都说:,新郎公主抱新娘,笑一笑,好的,ok,下一对~轮到我们时,摄影师看了看肥的能装下两个老公的我,同情的望了一眼我老公,然后说:新郎搂住新娘的肩膀,笑一笑……我……
 
5、上次做高铁,眼看四下无人,便偷偷看起了小...电影,过了一会,手机显示电量不足20%,然后从后面伸出一只手,递了个充电宝给我。
 
6、那年我12岁,我爸带我第一次坐飞机,座位顶上那个呼叫服务员的按钮我爸不知道是干嘛的,就按了一下。一会儿一位空姐款款走来:先生,有什么需要?我爹非常淡定:小孩不懂事按的,哎嘛,这黑锅背的…

12月

10

2018

1、冬天是一个让胖子尴尬的季节,如果你穿的稍微多一点吧,就有人就说,才几天不见又胖了,如果你穿的稍微少一点吧,别人又说了,卧槽,胖子果然肉厚不怕冻,真尴尬。
 
2、以后千万不要说自己女人傻了!刚刚骂了自己亚博体育网站app下载笨,她突然很严肃的告诉我:无论各种情况下,与已知智商有缺陷的妇..女发.生关..系,即使对方有自愿表示,均构成强.歼..罪!并视情节..从重..量..刑!
 
3、晚上夫妻两开着车,刚好看到路边有个烂醉如泥的醉汉。
亚博体育网站app下载忍不住多看了几眼。
丈夫问:你认识他?
亚博体育网站app下载:哦,他是我前夫。
老公:天呐,他竟然庆祝了这么久!
 
4、有多少女的,为了不坐公交车,而成为了公交车。又有多少男人,为了上公交车,而天天坐公交!这句话语言简洁,表达内容却很清晰………
 
5、打排位遇一网名“日后再说”的哥们,便调戏一句:“哟 ,名字挺内涵啊!”,那哥们秒回:“废话 ,四个字六层意思,你以为我搞笑段子是白看的?”琢磨了一周也只想到三层。mlgbd遇到高手了!
 
6、吃过最苦的,是她的喜糖。喝过最酸的,是她的喜酒。拿过最烫的,是她的喜贴。遇见最高兴的,是她的儿子长的像我。
 
7、女人只要管好自己已经很了不起,干吗要去管男人呢?听话的男人不用管,不听话的男人,要管也管不到,对你好的男人不用管,对你不好的男人,不会让你管,爱你的男人不用管,不爱你的,轮不到你管。

12月

10

2018

1、公司前台新来了一个妹纸,说下午下班让我去帮她搬家,因为她刚来,不熟,于是我就问:咱俩又不熟,你怎么知道我一定会帮你?她说:你一定会帮我的,因为我有第六感啊!”我…等等…你有啥?
 
2、下班回家,发现一向懒到爆的男朋友竟然精心准备了烛光晚餐!看着色香味俱全的饭菜,我端起高脚杯笑骂到:死鬼,今天怎么这么有情调了?只见他一脸歉笑说,亲爱的,这几天工作太累了,今晚,我可不可以睡沙发?
 
3、记得第一次相亲,女人问我你的梦想是什么?我回答:我想做一只羊,口渴能到双尖坡上喝喝水,饿的时候去坡下吃吃草!女人说看来你真的很纯洁!我想说:我纯洁吗?你看的懂吗?
 
4、一个善良的年轻女子离开了人世,来到了天堂。她遇见了天神,天神告诉她,她已经死了,将永远留在天堂,并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷:“神啊,可是我还年轻,能让我再生吗?!”天神指了指她头上的光环回答:“ 你不能再.生了,我都给你上.环了。”
 
5、女同事老公出差了,同事半夜给我打电话,说睡不着,想找我聊天。我说:怎么滴?你家司机不在,想要找个代驾啊?
 
6、朋友当年相亲遇到一女的,女的说:我想找个当兵的做男朋友,有安全感。但是朋友并没有当过兵。朋友说:我从18岁那年从军到现在,我当快10年的炮 兵了!现在他俩的儿子都五岁了……每每说起这件事,朋友总说:还有我打不下的阵地吗?

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