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10月

24

2018

1、自从隔壁搬来了一对小情侣,他们亲热的声音弄得我每晚都睡不好,我忍不住去批评了他们几句:“年轻人,亲热的时候就不能大点声吗?”
害我每晚都贴着墙守着……
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2、昨晚亚博体育网站app下载突然说:“老公,你要是去医院检查精子,是不是我也跟你进去啊?”
我一愣,感情傻亚博体育网站app下载以为要ML取精啊!
我很严肃的回答:“不用,里面有护士!”
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3、刚刚住进一家旅馆,就听到隔壁房间在办事,我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。
一分钟过后,隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。
大概过了二十分钟,就听着隔壁有个女吼的说:“你看看人家……”
我是不是太调皮了。
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4、每次和姐姐干这个的时候就超级紧张,毕竟是背着父母干的,当时脱得只剩内裤,那高潮一波波的涌来,姐姐让我摸有洞的地方,我刚伸进去就是一阵痛,哎,抓个螃蟹真不容易。
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5、夜深了,我轻轻褪去你的外衣,露出你白嫩的肌肤,微光中柔美的曲线,和隐隐透出的一缕体香,让人实在难以抗拒,忍不住怯生生地咬下去,那种感觉犹如久旱逢甘甜般要人如痴如醉,只得细细品味不能自拔… 唉…不说了,这香蕉真好吃,明天再去买点回来!
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6、好热,全身都好热。你是谁,要干嘛!这是哪里!不……不要!放开我!……啊,好痛,不要!太粗了,太硬太长了,不要进来!要死了啊。啊……唔……我变得好奇怪……啊……哈啊……有什么流出来了。不,不要用嘴吸那里!我,我要去了,啊~卧了个曹的,一个汤圆你叫J8啊叫?
 
7、今天,生理老师语重心长的对我们讲,做男人不能像U盘一样到处插,会中毒的。
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8、亚博体育网站app下载:老公,我生病了,你给我打针吧~
老公:今天没药了,改天打吧
亚博体育网站app下载:那我只能找别人帮我打针了
老公:等等,我这里还有点存货...来吧,媳妇!
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9、今天起床后,心情不是很美丽,看着床上躺着的女朋友,不由得一阵忧郁,哥昨晚又变身蛮王了,于是点起一根烟,一不小心烫到了女朋友,心中一阵恐慌,但是恐怖的事还是发生了...女朋友漏气了...
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10、下班在食堂吃饭,一哥们给了我一个咸鸭蛋,正吃呢,一小弟也上楼吃饭来了,看见我这有个咸鸭蛋张口来句:“哥,把你的蛋给我尝尝,咸不咸?”
旁边一哥们来句:“他好几天没洗澡了。”
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11、一好哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的K下受辱”
我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走。。。
不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!
我说她还有脸来找我?她不是跟人跑了吗?
哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了。
 

10月

24

2018

1、30秒,可以用来微笑,对自己,对他们,对生活微笑。
30秒,虫子可以完美变身,蜕变成蝴蝶。
30秒,踏雪寻梅,纵使枉然,我亦独欢!
亚博体育网站app下载:说人话。
我:对不起亚博体育网站app下载,我又早泄了。。。
亚博体育网站app下载:啊?你什么时候进去的?
 
2、吃完晚饭,刚看完动物世界,老公兴致.勃...勃地对我说:“媳妇儿,你平时总说我不像个男人,今天我就让你尝试一下什么叫雄狮的野性。”我心中窃喜,“嘿嘿嘿...”还是不到一分钟,他心满意足地得瑟:“狮子才30秒,你看我比它强吧。”比它强?谁给你的自信?人家一天30多ci呢,你行吗...
 
3、一哥们结婚两年了,不知道原因要离婚。俩人说好最后疯狂一天,一起吃饭,逛街,看电影,看东西。等到晚上男的玩/命的**他媳妇。整整一晚上没睡觉。结果第二天俩人都虚脱了,在家睡了两天,楞是没离成。从此她亚博体育网站app下载三两天就吵着要离婚!
 
4、晚上,背有点痒,就对亚博体育网站app下载说:“帮我抓抓背!”亚博体育网站app下载把手往我背上一放,就不动了,我说:“你咋不抓呢!?”随后,听见:“你自己/动!”我///操……!! 
 
5、亚博体育网站app下载:老公,你说我是狐狸精吗?
老公:什么是狐狸精?
亚博体育网站app下载:狐狸精就是那种长得很漂亮,然后……
老公:不,你不是。
亚博体育网站app下载:你听我说完嘛!狐狸精就是那种长得很漂亮,但是……
老公:不,你不是。
亚博体育网站app下载:我去你妈的!
 
6、昨天和亚博体育网站app下载**完,完事之后亚博体育网站app下载对我说,老公,你刚才运气真好,你中奖啦。我当时很紧张,心想不会是怀孕了吧?我就问,中什么奖?这2货亚博体育网站app下载说,再来一次!我擦………

10月

23

2018

1、人到了一定年龄,就像一部西游记,孙悟空的压力,八戒的身材,沙僧的发型,唐僧一样的絮絮叨叨,还离西天越来越近。
 
2、唐僧:悟空你听我说,最近悟净的行为很奇怪,为师的多说了他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。
悟空:沙师弟不善言词,他应该是在用行动表达不满。
唐僧:甚么意思?
悟空:卧槽!
唐僧笑话段子
 
3、唐僧的家书:亲爱的悟空,我这封信写的很慢,因为我知道你看字不快.我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了.这礼拜下两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天.昨天我去买批萨,店员问我是切8片还是12片,我说8片就成,十二片吃不完.我给你寄去件外套,怕邮寄超重,就把扣子剪下来放口袋里了.嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是要当舅舅还是阿姨...
 
4、唐僧:“悟空,这五百年你双手动弹不得生理问题是怎么处理的”。
土地老儿上去就是一个耳光,“秃子,就TM你事儿多”。
 
5、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:
1.没房没车只有一根破棍. 
2.保镖职业危险.
3.动不动打妖精,对女生不温柔. 
4.坐过牢,曾被压五指山下500年。
唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:
1.公务员; 
2.皇上兄弟,后台最硬
3.精通梵文等外语
4.长得帅
5.最关键一点:有宝马!
 
6、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
 
7、【唐僧训猴】悟空,你这泼猴,亏得没有爹妈!不然看为师怎的骂你!我他妈给你说过多少次了,但凡女妖捉了我以后,要等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师,每次都被你的突然闯入惊成松软,再这般几次,为师……怕再也没法普渡她们了,悲哉呀!悟空爱徒,看着为师的眼泪起誓,下不为例,可好?
 
8、唐僧要给大家发理发钱,他说:“我们统一每人发五元理发钱。”
孙悟空反对:“师父,你不能搞平均主义。”
唐僧反问:“难道你要按等级发理发的钱?我反对等级制度。”
孙悟空说:“师父,你光头,哪里来理的发,发你五元钱,这是属于乱发补贴。”
唐僧笑话段子
 
9、唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。 晚上八戒空手而归,唐僧问:“白龙马呢?” 八戒说:“被扣了。” 唐僧问为什么? 八戒说:“它放了个屁。” 唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊?” 八戒说:“它尾气超标了。
 
10、悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭。悟空问:“队伍到哪儿了?”八戒答:“临汾。”悟空又问:“可是又遇见妖精?”八戒答:”没有。”悟空急:“那你哭什么?”八戒更加伤心:“大师兄,你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了。”
 
11、一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧,兴冲冲走进洞内,高喊:“大王!大王!我们终于抓住唐僧了!”老妖精从睡梦中被吵醒,抬眼看了一眼,无精打采地说:“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说:“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
 
12、取经队伍到达贫困地区,几天化不到斋,悟空因为要保护师父,只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去,都空手回来,因为没有钱。第二天去,还是空手,因为没有钱。悟空大怒:“再找不到吃的,就别回来!”第三天傍晚,沙僧高高兴兴地背着一大袋子米,还剩了好多钱。悟空大喜,又问:“八戒呢?”沙僧顿时伤心地哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到16块钱一斤。” 
 
13、悟空化缘回来发现师父不见了,沙僧和八戒在地上哭。悟空问:“师父呢?”八戒说:“丢了。”悟空说:“找去呀!”沙僧说:“到处找遍了,没有。”悟空又找了一圈,也没有找到。三个人正发愁,忽然悟空问:“师父这个月房贷交了吗?”沙僧说:“没有。”“养路费交了吗?”“也没有。”悟空说:“都洗洗睡吧,师父跑不了,有银行跟交警看着呢!”
 
14、唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千心万苦,终于战败了狮子精。正欲打死,突然文殊菩萨来到,说那是他的坐骑,带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道:“算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务员呢。”
 
15、唐僧师徒到了西天门外,见500罗汉背着行李往外走,忙问何故?众罗汉叹气说:“你不知道,再过几天,新》劳动法》就实行了,我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问:“菩萨们呢?”罗汉说:“他们日子也不好过,西天为了规避新》劳动法》,都强迫他们跟XX公司签约了,以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
 
16、唐僧等人取经有功,被封为菩萨佛爷,几人高高兴兴到西天各处找房子,几天后败兴而归。唐僧说:“咱哥儿几个还是回去吧,西天房价太高,咱连首付都交不起。”沙僧说:“不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?”悟空说:“傻兄弟,西天大大小小的领导,谁没几个亲戚?能轮到咱们?”
唐僧笑话段子
 
17、八戒最近几天闷闷不乐,晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事,利用双休日到月宫访问了一圈儿,回来后对八戒说:“傻兄弟!我去问过了,中国发射的是一颗卫星,还没派人登月呢。一个机器,你吃啥醋啊!”
 
18、唐僧取来真经,背着去见李世民。唐僧说:“大哥,我回来了。”李世民:“哦。”唐僧说:“真经我取来了。”李世民说:“哦,放那儿吧。”唐僧说: “大哥,我费了十几年工夫,辛辛苦苦办了这么大事儿,你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!”
 
19、清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:“悟空,你怎么了?”孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?”
 
20、猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子,然后他去酒吧找喝酒,出来之后对那个说:“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”看看他满脸哭容的说:“二师兄,我是沙僧啊!”
 
21、沙僧参加数学考试,监考老师看了他脖子上的珠珠半天,然后说:“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了,还想做弊?快摘下来。”
 
22、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!
 
23、唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
 
如来问:“你们带U盘了么”
唐僧师徒。。。。
如来又问: “移动硬盘呢”。。。。。
如来
 
继续问:“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们
唐僧:靠,早知道加你QQ就完了,LZ还走么远干嘛.
 
四人将要走的时候,佛祖忽然问道:你们带PSP了吗四人回答:没带。佛祖惊讶:那多无聊呀,你们咋过来的?
四人相互看看说:我们一路打怪升级过来的
……..N 难后…..
唐僧回去以后,加了如来QQ,发现很慢。
如来一个电话:喂,小唐,你丫铁通56k
小唐: 是 ,去年才装的。
如来: 你还是再来一趟吧
 
回去后唐僧打开 QQ,发现如来没有传过来
于是Q如来:是不是我们网络太差传不过来?
如来说:那你再来一次吧,带上 U盘
于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问:“带U盘了?”
唐僧师徒:“带了”
如来继续问:“多 大的?”
唐僧师徒:“2G”
如来深深叹气:“真经太大,U盘太小,回去带个4G的”
 
于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘,还是1000G的
想:TM的这次有多少经都给你带回去
一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问:“你们怎么又来了?”
唐僧师徒:“你不是说让我们带大点的U盘过来吗?我们带了个1000G的硬盘”
如来继续问:“你们回去没有开QQ吗?”
唐僧师徒:“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”
如来深深叹气:“靠,一群傻X,我给你们在QQ里留了言,经书已经放在我的服务器里了,你们随便下载!”
 
唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载,发现服务器中了木马,不能下载
于是带上1000G的硬盘继续 了上路,想:早知道这样,他妈的就烤回来,这次无论如何得拷回来
经过九九八十一难终于见到了如来
如来问:“带纸了没?”
。。。。。
如来继续:“哎,这次服务器中了木马,电子版的经书全毁了,我看你们还是手抄一份吧!”
 
唐僧师徒这次学乖了,买好纸,带上硬盘一上路了;之前还用QQ给如来发了个信息确认
经过九九八十一难又见到了如来。
 
为防有变,唐僧先说话了:“木马破解了没?”
如来:“没”
唐僧:“那我们可以抄了吧?”
如来:“可以”
唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了,准备去跟如来告别
唐僧:“我们花了10年时间把经书抄好了,现在跟佛祖告别回大唐了”
如来“。。。。。”,
“一群傻X,有复印机干吗不用?”
唐僧笑话段子
 
24、唐僧四人坐飞机去旅游的笑话
唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
悟空:一个.
唐僧:好,给你一把.
唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
沙僧:一个.
唐僧:好,也给你一把.
一旁的八戒好开心,这么简单的问题.
唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?
 
....
 
八戒跳了下去.
 
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
他们又继续回答问题.
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空:1949年.
唐僧:好.给你一把.
唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
沙僧:250万人.
唐僧:好,也给你一把.
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?
……八戒又只好跳了下去.
 
又过不久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞依旧有三把.
他们只能继续回答问题。
唐僧:悟空,现在购物网店多如牛毛,怎么办?
悟空:用省时省力的导购网站帮我们找好店好商品。
唐僧:好.给你一把.
唐僧:沙僧,用哪个网站是这样为大家服务的吗?
沙僧:精品购物街,最全的,啥都有。
唐僧:好,也给你一把.
唐僧:八戒,精品购物街上面的商品有多少件?
 
八戒:。。。。。。
 
唐僧这次终于看不下去了,叹道:哎,这个呆子,连这都不知道,精品购物街,专大家网上淘东东方便,功能强大,精选了淘宝网上几千家皇冠店和好商品,数目呀,是数不清多,多得很,够全的。让您购物更轻松快捷,还把商品进行了分类一目了然! 
……八戒只好又跳了下去.
 
第四次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
然后就纵身一跳.
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把……
 
25、清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:“悟空,你怎么了?”孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?”
二.猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子,然后他去酒吧找小姐饮酒,出来之后对那个小姐说:“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”小姐看看他满脸哭容的说:“二师兄,我是沙僧啊!”
 
26、取经队伍到达贫困地区,几天化不到斋,悟空因为要保护师父,只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去,都空手回来,因为没有钱。第二天去,还是空手,因为没有钱。悟空大怒:“再找不到吃的,就别回来!”第三天傍晚,沙僧高高兴兴地背着一大袋子米,还剩了好多钱。悟空大喜,又问:“八戒呢?”沙僧顿时伤心地哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到16块钱一斤。”
 
27、师徒四人到达一个大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒出去遛马。晚上八戒空手而归,唐僧问:“白龙马呢?”八戒说:“被**扣了。”唐僧问为什么?八戒说:“它放了个屁。”唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊?”八戒说:“**说北京要办绿色奥运,它尾气超标了。”
 
28、悟空化缘回来发现师父不见了,沙僧和八戒在地上哭。悟空问:“师父呢?”八戒说:“丢了。”悟空说:“找去呀!”沙僧说:“到处找遍了,没有。”悟空又找了一圈,也没有找到。三个人正发愁,忽然悟空问:“师父这个月房贷交了吗?”沙僧说:“没有。”“养路费交了吗?”“也没有。”悟空说:“都洗洗睡吧,师父跑不了,有银行跟**看着呢!”
 
29、唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千心万苦,终于战败了狮子精。正欲打死,突然文殊菩萨来到,说那是他的坐骑,带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道:“算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务员呢。”
 
30、猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子,然后他去酒吧找小姐喝酒,出来之后对那个小姐说:“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”小姐看看他满脸哭容的说:“二师兄,我是沙僧啊!”
 
31、沙僧参加数学考试,监考老师看了他脖子上的珠珠半天,然后说:“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了,还想做弊?快摘下来。”
 
32、悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒溘然来访,进门就哭。悟空问:“步队到哪儿了?”八戒答:“临汾。”悟空又问:“可是又遇见妖精?”八戒答:”没有。”悟空急:“那你哭什么?”八戒更加伤心:“巨匠兄,你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了。”
 
33、沙师弟你看,就抓一蟑螂精,猴哥至于把漫天神仙都请来么?说真的哎就这么多次,你见过这猴子自己逮着过妖精?每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣:“你别走啊!有种你别走!我这就吹哨子叫人来砍死你!”切,神通广大个屁啊他!哎你看看这天上来了多少神仙,哟还有几个骑着扫帚的,哇靠把天庭环卫的都喊来了。
 
34、悟空,八戒,悟净,来于为师面前。唉……绝非为师责难,但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人,忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴,你们该时刻谨记于心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,为师来问你们,到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时,悄悄登陆偷了我的菜?!
 
35、有一次师徒四人被牛魔王抓走了,四人无能为力只能求饶。
牛魔王说:找一个水果,能塞在屁股里并不让他破就放你走。
。。。。。。。。五分钟后。。。。。。。。。
猪八戒拿了个大西瓜来,没放进去,死了。
沙僧拿了个,苹果也没放进去,死了。
悟空拿了个葡萄,就要放进去了但是一笑葡萄破了,也死了。
到了天堂八戒和沙僧问悟空为何笑。悟空说:我看见师傅拿了个榴莲进来。
 
36、在阴气浓重的山间洞窟,妖头正组织召开除夕夜大餐筹备会。
妖头:“今年换个口味,吃唐僧。”
妖2:“第一道菜:清蒸唐僧头。”
妖3:“第二道菜:烀唐僧肘子。”
妖4:“第三道菜:红烧唐僧排骨。”
妖5:“第四道菜:炒唐僧肝尖。”
妖6:“第五道菜:溜唐僧肥肠。”
妖7:“第六道菜:爆唐僧肚儿。”
妖8:“第七道菜:唐僧肉蘸酱油。”
妖9:“第八道菜:酱唐僧骨头。”
妖10:“还得来个汤:唐僧袈裟大补汤。”
……
妖头:“好了好了,我都听明白了。”
众妖:“大王,哪道菜都让您吃第一口。”
妖头:“我是说,后期工作说得不少了。”
众妖:“还差摆桌子上筷子的事没讨论呢?”
妖头来气了:“都住嘴,听我说。”
众妖振奋:“尽管吩咐,赴汤蹈火,在所不辞!”
妖头:“谁去把唐僧抓来?”
众妖昏倒一地。
 
37、唐僧走出女儿国时,女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手,又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟,对着女王失落地唱道:“可惜不是你,陪我到最后……”

10月

23

2018

1、昨天第一次坐飞机,买了头等舱的票!在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了!所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱…美女回答:先生,我们头等舱候机室的所有东西都是免费的!我知道机会来了,等的就是这句话:那你出来跟我走吧……!
 
2、一哥们家离公司近,每天步行上下班,前几天突然和他亚博体育网站app下载说:明天我要开车上班。他亚博体育网站app下载很诧异:换工作了?他:不是,只是每天运动的步数比不过同事,准备开车停远点再走到公司去。
 
3、刚才在公厕上大号 突然发现手机背面有点脏了 于是就吹了吹 隔壁一哥们说:“咋的兄弟,这屎烫嘴啊。”裤子都没穿就和他打了起来。
 
4、朋友今天打亚博体育网站app下载,她亚博体育网站app下载报警。结果他被拘留十五天,我想保释他。结果他亚博体育网站app下载竟然告诉我最近年底了要帐的人多,让他去监狱躲躲债。免得天天有人来家里要帐!我瞬间凌乱了。
 
5、跟朋友在看衣服,美女导购说:“先生,看上可以试试。”朋友色迷迷的说:“我看上你了,要不要试试?”结果俩人互留了微信,约好晚上一起去看电影。。。这样的搭讪方式可以吧?
 
6、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:郁闷中,陪偶聊会吧。不一会,姐妹回信:好吧,想聊什幺?话题由你定!偶想了想,乐着回复道:那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!
 
7、刚大学毕业那会儿,在一家婚礼公司当司仪。有次我的客户也就是新郎官,打电话来和我沟通婚礼流程,开口就说:“司仪啊,我们准备在婚礼开场放一个我们自拍的三分钟长的A V影 片,你看怎么样啊?”我当时就懵了:新郎官你这是想干嘛啊,AV?那叫MV……

10月

23

2018

1、等了好久,今天终于看到石榴降价了,买了两个回家,心想尝尝鲜。回家才知道被坑了,tmd那么大的两个石榴除了皮全是籽!我的果肉呢?要不是那籽还算甜的话,我肯定去把那水果摊砸了!妈的,什么烂水果,籽里面居然还有籽。。。。。。 神回复:好歹有籽。以前买了根甘蔗。挺甜的,就是太难咽了。
 
2、我关注她很久了,她一个人穿着短裙*黑*丝*在路边坐着喝酒,看得出她有心事,我很想去了解这样一个迷一样的女人,而且她也喝的不少了,看着四周蠢蠢欲动的人们,我感觉不能再犹豫了,鼓足勇气上前关心的问:姑娘,你喝过的酒瓶子还要吗?
 
3、今天去学校打球,怕车子丢就把自己的链锁(就那种铁链子锁)和另一辆车的链锁套在一块,结果回来以后那车的主人就跟我急了,说你锁我车我咋走啊,都等了半小时了。我就问他,你把你锁打开走不了吗?然后…………那哥们默默开了锁,走了……
 
4、昨天晚上老妈死活要我去相亲,对方是三楼王姨的侄女。王姨说:小李呀,我是看着你长大的,老实巴交的一个小伙,把我侄女交给你我放心。约到宾/馆一看,那姑娘是挺水灵的,身材也挺好的,算的上女神级的,心里那个激动呀!这姑娘是哪哪都好,我一看就鸡动那种,但是觉得她肚子好像有的鼓鼓的,不会是真应了那句话,过节胖三斤吧,都是过节害的!嘿嘿,朋友们,我要娶媳妇了!
 
5、今天和男朋友路过一药店,店门口有一个称,我就上去称,九十五斤,我一想一定是我的高跟鞋太重了,我就把高跟鞋脱了在称,还是九十五斤,我一下就来气了,冲店面喊你们这称有问题,男朋友一把拉住我,说走吧,别丢人了,你把鞋提在手上有什么区别!
 
6、(真事)昨天我跟我同事开玩笑问他。我说:我问你一个问题!同事说:什么问题?我:蒸一个包子用五分钟,蒸两个包子几分钟?同事想了一会儿说:十分钟啊!我轻微的笑了笑,又对他说:那么蒸三个呢?同事又顿了一会儿说:十五分钟。我说:好吧,要是蒸一笼需要几分钟?同事:那要看一笼里有几个啊!我:要看一笼里有几个 有几个…………

10月

23

2018

1、网上买了一个很时髦的短裤,一只裤腿白色,一只裤腿黑色。 今天穿着坐地铁,上来一个戴眼镜的学生妹,走到我跟前,把我双tui一下掰开,一屁gu做了下去。
 
2、刚刚在床上玩手机,玩的快没电的时候把充电器拿过来充电,发现充不进去,我看了看充电器头那里的线被折的有些厉害,于是我就把充电器线的橡胶皮剥开,然后把线给剪断,准备依靠自己强大的物理知识接线,这是我爹过来对我说:怎么还不来电,不会晚上也不来了吧。我心中顿时一阵沸腾……
 
3、今天去取钱,到ATM机边发现上面赫然贴着四个大字,别插坏了,心想哎呀我去,我是得多么用劲才能插坏了,边想边把卡插进去结果卡就再也没出来了,顿时菊花一紧:你TM中间有个逗号会死啊,死啊,啊!
 
4、大表哥和女友出去开房,结果遇到警察来查房,大表哥一脸尴尬地解释说:“她其实是我女朋友!我们是好人啊!”警察对大表哥的解释嗤之以鼻:“你这种人我见多了,有什么事还是跟我去局里做完笔录再说吧。”随后转身对大表哥女友说,“怎么每次都是你!”
 
5、大哥八年前谈了一个女朋友,因为家里没钱分了,大哥留下一张纸条离家出走了,说是不混成有房有车就不回来了,这几年连个电话都没有打回来过。前两天,村里一阿姨来敲我的门,说是哥哥回来了。我开车带着阿姨来到了老家的门口,大哥开着一辆帕萨特,穿着西装,还说带了三十万回来想买房付首付。直到吃晚饭的时候我才敢告诉大哥,他走的第二年家里就拆迁了,赔了两百多万和五套房子!
 
6、今天和亚博体育网站app下载去上坟,由于比较匆忙,去了以后发现没带冥币,于是叫亚博体育网站app下载去买。我就一个人坐在那抽烟,这时来了一对情侣,他们问我:“你一个人坐在这干嘛?”我回了句:“我在等我亚博体育网站app下载给我送钱!”顿时吓得男的撒腿就跑,只剩那女的瘫痪在地,嚎啕大哭。于是我站起来去扶她,没想到被石头一拌整个人扑倒在她身上,然而,就在这时,我亚博体育网站app下载回来了。

10月

23

2018

1、晚上跟亚博体育网站app下载嬉闹,想到外面正在下雪。
于是跟亚博体育网站app下载说:我是大雪你是青松。
亚博体育网站app下载:不对!我是大雪,你才是青松!
我:为什么啊?
亚博体育网站app下载蹭的站起身来,直挺挺的!
原来如此~~
还是亚博体育网站app下载驾龄更长!
 
2、传说于世界阴寒之处,有烈龙一只,暴怒时大可遮天,唯有五金神棍,布.降龙.大阵方可制度。今,烈龙震天,吾布次阵,大战三个时辰将比龙制服,此龙大吐精血,伏封印之地。
神评:把撸管说的这么大气仙魔,真是佩服的五体投地啊。 
 
3、很多年后,杨.过在绝情谷底见到小龙.女,杨过问:这么多年来,你是怎么度过的?小龙女笑而不语,用手一招,一只蜜蜂停在中指上, 杨过看了看姑姑肿起的中指,心中隐隐做痛~~~
 
4、记者采访一名曾险被Qj的女子记者:请问你是如何逃出魔掌的!女子:他把我带到一个偏*僻的地方,要QJ我,对我说,喊破.喉咙也没人理你!记者:然后呢?女子:于是老娘就啊,嗯....啊....卖.力呻..yin,那货裤.都没来及脱就完事了!记者:你这有纸吗....
 
5、这个世界是怎么了?今天开车经过一个大学门口车胎爆了,于是我下车去换轮胎,买了瓶红牛喝了一半放在了发动机盖上,等我换好轮胎回到车里时发现车里多了俩妹子……
 
6、据说女生流传这样一个鉴别方式:让男生做一个望远镜的动作。她们认为,吊丝撸多了,手圈就会定型,那下意识比划出来的,就是直径。是不是这样啊姐夫们?
 
7、今天给男神表白,他给我发了这串数字,4863894,我用九键打出来了“滚犊子”,然后我删好友了,吃晚饭的时候突然醒悟过来……我好像错过了上亿的项目!

10月

22

2018

笑话内容:
我思考了很久,
今天终于鼓起勇气向女神发了一条信息:“这个星期日你有空吗?” 
没过多久女神就回到:“我在报社上班!”

内涵解释:
首先解释信息“这个星期日你有空吗?”,我们应该拆开来读“这个星期,日你,有空吗?”

再说女神的回复“我在报社上班!”,报社的日常工作就是发现新闻,写新闻稿,一般报社都需要广大民众投稿的,也就是“欢迎来稿”,我们谐音一下就是“欢迎来搞”,你懂的!

10月

22

2018

红牛雪碧牛栏山,黄泉路上不孤单。
红酒洋酒葡萄酒,轮回路上走一走。
茅台汾酒二锅头,阎王面前不低头。
燕京哈啤五粮液,从此以后没日夜。
再掺一瓶江小白,今生今世说拜拜。
红牛雪碧牛栏山
二锅头兑红牛有多厉害
  红牛会淡化二锅头酒的辛辣气味,味道甘甜又伴有轻度的晕眩感会让人不知不觉间喝得越来越多。长此以往,就算一个本来不怎么喝酒的人,如此搭配饮用,会逐渐产生对酒精的依赖。酒精一旦上瘾,它会慢慢摧垮一个人的灵魂,使人萎靡颓丧。
红牛雪碧牛栏山
 
二锅头加红牛什么比例
  红牛兑二锅头的比例是2:1,你试试不合自己口味再改,多兑两次就摸索出来了。
 
  现在很多人都喜欢用炸弹二锅头酒搭配红牛一起喝,一来可以掩盖二锅头酒的刺鼻气味,二来味道会变得甘甜,就像在喝一种高度数的饮料一样。然而,二锅头兑红牛的危害大家也要重视,平时还是适量饮酒,不要过度。

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