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07月

23

2018

1、龟兔赛跑,猪当裁判,谁赢?(不论回答哪个,回答的人都是猪,因为只有猪才知道结果。)
 
2、乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧?(答案:因为乌龟正在想这个问题…)
 
3、a:你知道什么动物最喜欢问为什么吗?b:不知道呀!a:猪呀!b:为什么呢?a:因为你就是一头大猪!
套路笑话问题
4、26英文字母哪个最笨?答案:u(you)!5、你有脸吗?回答:有。(你脸皮厚)回答:没有。(不要脸)
 
6、a:一只猪和老虎在一起,第二天老虎死了,为什么?b:不知道c:对了,猪也不知道7、有一个傻子,见到什么人总说没有,“你有钱吗?”“没有!”“你有家吗?”请问,你见到这个傻子了吗?答:没有(那对方就是傻子)6·猪的英语拼写是pug吧?
 
8、要过年了,你家有头猪和一匹驴。是先杀猪还是先杀驴?(杀猪,驴也是这样想的;杀驴,猪也是这样想的;两头都不杀,猪和驴都是这么想的;两头都杀,隔壁邻居家的猪和驴都是这么想的)
 
9、水边役人双双去,儿戴宝冠头已剃,金莲难走唯行寸,尔等伊人来相聚,莲花去头文满车,公公累得断右臂,一十八竹连一片,芍药落花白了地,猜八个字!答案:没见过你这么笨的!
 
10、传说唐僧四师徒都有一个对应的称号,分别对应的是:孙悟空的是“正”,唐僧的是“义”,猪八戒的是“到”,沙僧的是“来”(说完之后就问别人),好了,那让你给我考考吧,猪八戒!嘻嘻,别人肯定说“到”!
 
11、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面,看看下面,别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!
 
12、怎么搞的?拨你的手机,语音提示说:您拨打的是外地小懒猪,请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信,再拨打一遍,语音提示:机主已被屠宰。
 
13、我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!
 
14、听说吃大蒜可以预防甲流,觉得很有道理,你想呀:吃了大蒜,别人嫌你有味儿,不愿接近你,甲流病毒也就近不了身了!哈哈,出门前别忘了含两瓣大蒜哦!
 
15、遇到你是我心动的开始,爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!
 
16、耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!
 
17、我有三句话想跟你说,包括下面这一句,谢谢我讲完了。
 
18、“很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!”
 
19、你知道世界上最喜欢说“为什么”的东西是什么吗?
不知道。
告诉你,是猪。
为什么?
(这样对方就成猪了)
套路笑话问题
20、有一个傻子,见到什么人总说没有,“你有钱吗?”“没有!”“你有家吗?”请问,你见到这个傻子了吗?
没有(那对方就是傻子)
 
21、过年了,有一家人养了一头驴和一头猪,你说先杀哪个?
驴(猪也是这么想的)
猪(驴也是这么想的)
 
22、嫦娥为啥要急着奔月?
(后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊)
 
23、乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧?
(答案:因为乌龟正在想这个问题…)
 
24、水边役人双双去,儿戴宝冠头已剃,金莲难走唯行寸,尔等伊人来相聚,莲花去头文满车,公公累得断右臂,一十八竹连一片,芍药落花白了地,猜八个字!
答案:没见过你这么笨的 !
 
25、世界上的猪都死光了(猜一首歌名)
答案:至少还有你!
 
26、26英文字母哪个最笨?
答案:U(YOU)!
 
27、A:昨天晚上我睡梦梦见了你!你知道吗?我梦见你拿着一把菜刀在追赶一只猪,追到一个悬崖你们就停下了,突然,这只猪就人立了起来,居然对你吟了一首古诗,你知道是什么吗?
B:不知道啊。
A:它说的是:本是同根生,相煎何太急!
 
28、有对一模一样的双胞胎兄弟,哥哥的屁股有黑痣,而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰,仍然有人可立刻知道谁是哥哥,谁是弟弟。究竟是谁呢? 答案:他们自己
 
29、有一位刻字先生,他挂出来的价格表是这样写的:刻"隶书"4角;刻"仿宋体"6角刻"你的名章"8角;刻"你爱人的名章"12元。那么他刻字的单价是多少? 答案:每个字两角
 
30、一个人有三根头发,为什么他还要剪掉一根? 答案:他想做三毛的哥哥
 
31、华先生有个本领,那就是能让见到他的人,都会自动手心朝上。这是怎么回事? 答案:他是个中医
 
32、老人梅友并到医院去做检查,结果医生告诉他说要看开一点,请问他得了什么病? 答案:豆鸡眼
 
33、世界上什么人一下子变老?答案:新娘。因为今天是新娘,明天是亚博体育网站app下载。
 
34、一颗心值多少钱?答案:1亿。因为一心一意嘛!
 
35、台风天气要带多少钱才能出门?答案:四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。
 
36、要考试了,不能看什么书?答案:百科全书(百科全输)。
 
37、如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀?答案:去天堂占位置
 
38、提问:布和纸怕什么?回答:布怕一万,纸怕万一。原因:不(布)怕一万,只(布)怕万一。
 
39、提问:铅笔姓什么?回答:萧。原因:削(萧)铅笔。
 
40、提问:麒麟到了北极会变成什么?回答:冰淇凌。原因:冰淇凌(冰麒麟)。
 
41、提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?回答:1懒惰;2勤劳。原因:一(1)不做二(2)不休。
 
42、提问:怎样使麻雀安静下来?回答:压它一下。原因:鸦雀无声(压雀无声)。
 
43、提问:历史上哪个人跑的最快?回答:曹操。原因:说曹操曹操到
 
44、提问:30-50哪个数字比熊的大便厉害!答案:40 原因:事实胜于雄(熊)辩
 
45、朋友家做客,朋友非要杀个鸡吃,还说逢年过节杀鸡都是他的事。 见他抓住鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了...他告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。然后我就把年前借他的2000块钱还给了他。
 
46、禅师把一罐汽油倒小明身上,然后划了一根火柴,火苗靠近小明脸前。问:"悟到了什么?"。小明:"不吹会死?"。
 

07月

19

2018

驾校教练与学员间的爆笑聊天记录:
1、教练:挂挡啊!!!刹车啊!!!
又熄火了!!不会踩离合吗!
打转向灯啊!打前灯干嘛!
你是不是隔壁驾校派来捣乱的??
 
2、教练:坐你开的车好像在骑马!
学员:···
学车搞笑段子
3、教练:你看到那个人了吗?
学员:看到了
教练:撞死他
学员:我不敢
教练:不敢你他妈还不刹车!
 
4、教练:减速不减档,车子咣咣响
你是来考拖拉机驾驶证的?
学员:我....
 
5、教练:让另一个教练教你吧
他年纪大了
不怕你折腾,我还年轻...
学员:我...
 
6、教练:开这么快干嘛,你又不是偷车的!
学员:......
 
7、教练:你以后买车了
一定要告诉我车牌号
我看着你车好离远点开!
 
8、女学员夏天学车为了防晒
戴了帽子、口罩
穿了长袖衣服戴了手套
结果倒库的时候没倒进去....
教练:你一天到晚捂的跟个杀手一样
怪不得看不见路!
学员:我......
 
9、学员:教练我怎么觉得我开偏了啊?
教练:哪能呢,你哪能偏呢,是路修歪了。
 
10、学员:教练,前面有车!停不停啊?
教练:不停,你挂个跳档跳过去就行了!
 
11、跑外路的时候
在那等红绿灯
都绿灯了愣是没敢走。
这时,教练转头问:
干啥呢?红灯你也不过
绿灯你也不过
是没有你喜欢的色儿吗?
 
12、教练:加油!
学员:好的教练
教练:加油!!
学员:谢谢教练!
教练:让你踩油门啊!!
 
13、我:教练,我好紧张啊!
教练:你紧张个屁
该紧张的是那些走路的!
 
14、教练:还不刹车?
你是想和我同归于尽吗?
学员:我...
 
15、教练:车开的蛮有水平的嘛
你是上辈子当过飞行员啊?
学员:我...
 
16、教练:还不挂档?等嘛呢,等我给你挂呢?!
 
17、教练:光按喇叭不踩刹车
你这是要告诉她们
“嗨,我要撞死你们了吗?”
 
18、练倒库的时候
开出去方向盘反了
越开离库越远。
教练:你这是要干嘛,串亲戚去啊?
 
19、还有一次练倒车入库
左倒右倒都进不去。
最后,教练淡定下车:
来来来,你下来!咱一块抬过去,好不?
 
20、教练:左脚从离合上抬起来啊!
抬啊!你那是假腿吗?!
学车搞笑段子
21、教练:看前面!看前面!看前面!
虽然我长得好看
但也不要老盯着我看哈
 
22、教练:方向盘上挂块肉
狗都比你开得好!
学员:·····
 
23、教练:老子喊你打死打死!
你耳朵塞秤砣了!
学员:······
 
24、教练:停车!
教练:这一停,你的一百分就没了!学员:·····
 
25、科目三头一回上路有点紧张
把安全带插到了副驾的卡口里。
学员问教练:你怎么不系安全带腻?
教练瞄了一眼说:只要你开心就好。
 
26、教练:来...别怕,踩离合,挂一档,
轻抬离合,踩油门,走,哎走,
对对...二档…走,三档…哎走你,
四档…五档…慢点,慢点,慢点啊!
慢点!!慢点!!!踩刹车啊!!
手别捂眼睛啊!握住方向盘!
刹车!刹车!
墙!墙!!墙!!!
 
27、后面车子按喇叭
教练说:你不要着急
按照你自己的想法开
后面的人着急
他有本事的话会飞过去的
学车搞笑段子
练车教练段子集锦:
1、还是练倒库的时候,又一次华丽丽的压库角了,教练:“借你的手机给我用一下。”学员把手机给了教练之后,就看着教练开门下车,将她的手机放在了库角那里,然后上车说道:“来,我们再来一次。“
 
2、练倒库的时候,忽然听到教练在旁边说:“你往哪打方向啊?”我浑身一个激灵,赶紧往反方向打,又听见教练说:“你怎么还往那边打?!”心里一紧张,车子熄火了,郁闷地回头一看,教练在训另外一辆车上的学员。
 
3、一学员倒车,把倒档挂成了四档,车猛蹿刮到了在车前面抽烟的教练。教练:“我不就教训了你几句吗,你还想灭口啊?”
 
4、教练:“你不怕吗?”
我:“我不怕!”
教练:“我怕!”
 
5、开着开着
教练猛地一脚踩刹车
“你想死我还不想死呢”
 
6、我上车后试了试,问副驾驶上的教练:“教练,方向盘怎么有点松?”教练淡淡地说:“记得那是2013年的第一场雨,你们的一个师姐来学车,叫她刹车,她倒是没踩刹车,而是俩手抓住方向盘死命地往后拽,嘴里还喊着:吁~~吁~~吁~~,所以方向盘就有点松了。”
 
7、有个人倒车入库,左倒右倒都进不去,最后教练淡定下车:“来来来,你下来!我跟你两个人抬进去吧,行不?”
 
8、有个妹子快考试了,教练难得温柔一回,跟她说:“好好考昂,争取每科都一次过关,然后回家把驾照锁到抽屉里别拿出来用,当个纪念也好。”
 
9、我头一回上路有点紧张,竟把安全带插到了副驾的卡口里,还问教练:“嫩(你)怎么不系安全带?”
教练瞄了我一眼说:“昂!只要你开心就好。”
 
10、“小嫚,我发现你不是开得太快,你是飞得太低。”
 
11、考驾照,一连考了三次都没通过;第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,撞的一次比一次值钱!”
 
12、初次练车,很紧张!我从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:“啊?方向盘哪儿去了!”教练回头看我一眼,很平静地说:“你开的是后门……”
学车搞笑段子
13、我练倒库的时候,见前面一辆车子挡住了库位,便把头探出来,对着那辆车喊:“哎,那位,麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说:“以后你买车就跟他们说,俺不要喇叭,能不能便宜点……”
 
14、科三练上路,路边一解除限速40的标志。教练问:“这是什么标志?”我一愣,说这是禁止停车!教练恍然大悟:“昂!俺明白了,照这么说那个40是禁止停40辆车?!”
 
15、科目三练车的时侯,在一个上坡等红绿灯。可绿灯来了我却一直不敢走,这时教练转头问我:“总木滴(怎么)?木有(没有)你喜欢的颜色?”
 
16、昨天去驾校练车,正赶上胃肠不好。因为紧张,教练让往左拐我偏往右拐,教练无奈地对我说:“你看着我。”我刚看了教练一眼,突然感觉胃里一阵翻腾,猛地打开车门就吐了,教练脸都绿了,说:“俺是长得难看点,但俺教了几千个学员,你是第一个没忍住的!”
 
17、练倒库的时候,见前面一辆车子挡住了库位, 便把头探出来,对着那辆车喊: “哎,前面的麻烦把车挪一挪……” 教练在旁边说:“以后你买车就跟老板儿讲,我不要喇叭,能不能便宜点儿……”
 
18、路练,路特别烂,我:“要不这段你开吧师傅” 教练:“难道你以后有车了,遇到烂路你要把车背过去?”
 
19、光按喇叭不踩刹车,你是要告诉他们“嘿我要撞死你们了”吗?
 
20、别人问我们教练:“你带科三最大的感悟是什么?”我们教练回答:“学员都是自杀型的,看到什么都想往上面撞。”
 
21、你是要送前面那个大爷走吗?
 
22、记得之前跟我一起学车的女的踩刹车的时候站起来了…起来…了…
 
23、教练:叫你看两边,你跟吃了摇头丸似的拼命看干嘛
 
24、教练说,你把方向盘抓那么紧干什么,很喜欢么,一会给摘下来你带回家慢慢抓
 
25、朋友练车的时候被教练大声吼他“屁股再挪一下啊”,朋友怯怯地抬起自己的屁股问“往左还是往右?”
 
26、第一次摸到方向盘,特别小心,开得特别慢,就跟蠕动一样,教练指着外面的草丛问:看见那个蜗牛没? “看到了,怎么了?‘’ ‘’它……刚刚超车了……‘’
学车搞笑段子
段子手教练:
1、一学员倒车,把倒档挂成了四档,车猛蹿刮到了在车前面抽烟的教练。教练:“我不就教训了你几句吗,你还想灭口啊?”
 
2、学员驾车,很远处一老大爷横穿马路,学员一紧张踩了急煞。车离老大爷很远但刹车声把横穿马路的老大爷吓倒在地。教练:“你们俩都是我亲大爷。”
 
3、 学员驾车加速超越了一辆宝马车。教练:“超的好!”
 
4、师兄念报告词时太紧张,会这么说:“报告仪表,车况考官工作正常,请求起步。”师傅悠悠地说:“考官一直很正常哦!”师姐念报告词太紧张,念成:“报告考官,车况仪表工作正常,请求起飞。。。。。”
 
5、一女生上路,见前面来车了,马上踩刹车停下来。教练问:“怎么停车了?”女生回答:“对面来车了!”教练训斥:“来车你就停车?没告诉你吗?要眼观六路,耳听八方,胆大心细,遇事不慌!你倒好,一看见车,就停车,那哪儿行啊?这马路是你自己家的吗?你想停车就停车?”
 
6、你妈的!照你这种开法,给你一百条命也不够你死的!
 
7、你妈了X的!老子跟上你,算倒了八辈子霉了!
 
8、刹车和油门都分不清,我看你脑袋和屁股装反了吧?
 
9、老子教了十年车了,硬是头一次碰到像你这么笨的!
 
10、车都开菜地里了,你以为这是QQ农场,收菜呢?
 
11、叫你换挡,你摸我大腿干啥?
 
12、对排档一定要像对女人一样,要温柔~~~
 
13、你是开车子,又不是发骚,跟前头车子贴这么近干啥?
 
14、“你看看,我是叫你靠边停车,不是叫你把车停在马路中间。。。。。。”
 
15、同车的师弟问师傅:“师傅,我开得还可以撒?”。师傅回答:“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了,就说明你开得可以了”。隔了不久,师弟又问:“师傅,你刚刚睡着了”。师傅说:“我是被你吓昏过去了。。。”
学车搞笑段子
16、实在不行就这样,看到前面那根白线没有,对准裤裆
 
17、你不要踩空油门撒,人民币全部拿来给车子放屁了。。。
 
18、你为啥不让别人超啦,人家开的是宝马,你开得是普桑
 
19、有一师兄考侧方位3次都没过,第四次师傅问他紧张不,他说还好,师傅说他很紧张,我问为啥,他说:“你5次不过我就要下岗啦。”
 
20、有一次车子开得快,转弯忘记翻2档,冲到草丛里了,树叶都从师傅的窗户伸进来。师傅讲:“你做啥啊?看我没吃中午饭,还想给我喂点儿草么?”
 
21、有个师兄不敢切考试,教练就对他说:“莫的事,肯定过,比你笨的都过了。”
 
22、MM第一个考,很紧张,旁边坐的警官还挺和蔼的:"别紧张,好好考",MM一脸严肃:"恩。我不紧张,我们教练说了,就当旁边坐的人是条狗"……当场就被毙了.....
 
23、大家注意,我们的“刹车妹妹”即将上车练习了。请戴眼镜的、戴假眼睫毛、戴假发的统统取下来妥善保管,以防她踩刹车之后不翼而飞。另为了自己的安全,该拉好拉手的拉好拉手,该抱紧椅背的抱紧椅背,切不可大意,否则后果自负。
 
24教练:“开那么慢,吃屎都赶不上热的!”
教练:“开那么快!赶着去吃屎吗?”
 
25、教练:“放松点行不?干嘛死拽着方向盘,想带回家啊?”
 
26、科目三头一回上路有点紧张,把安全带插到了教练副驾的卡扣里。
教练:“只要你开心就好”
 
27、又熄火了?我喊你师傅吧!你是不是男人了?是男人就别再熄火了!
 
28、教练说:你温柔点呀温柔点呀,那么粗暴作啥啦,温柔点no?
 
29、你的手呢?猪啃了?
 
30、我说:我们先吃个饼吧(连续障碍)。教练说:肯定要先吃个饼喽,我知道你那么晚起来都没吃早饭。。。
 
31、师傅说:你们三个哦,一个么,大路没过,一个么,小路关了,还有一个么,倒桩挂了。你们三个可真会,排得那么整齐作啥啦,像楼梯一样的阿?
 
32、早晨起晚了,让师傅等了,来了我说练个连续障碍
 
33、半坡起步不是半坡倒车,你这是新研发出来的项目还是想跟我同归于尽?
 
34、油门、刹车都闹不机密,这段时间咋学的?
 
35、教练说:是啊,最好么这个不要抽到呀,最最好就是那个上坡(必考科目)也不要抽到呀~~
 
36、教练说:不要练了今天不要练了,今天跑的路都可以从上海开到河北去了还是停不好。
 
37、教练说:那个女教练凶的吧。。。还动手(打人)的吧。。。 女的对女的的动手没关系,女的对男的也没关系,我就不行啦,我动手你要去告我啦~~
 
38、刹车和油门都分不清,我看你脑袋和屁股装反了吧?
 
39、你抓那么紧方向盘干嘛?想带回家?
 
40、教练:踩油门呀!踩呀!
我:我踩了……。
教练:踩到底呀!!
我:踩到底了啊!
教练:那换挡呀!换 呀!100米
熄火…………ing
教练:别擦汗了,吓出屎了呀。快点火,后面有车呀!!空挡!空挡点火!脑子拉家里了吗?要我说几遍!
 
41、控制好速度呀!你要起飞呀!跑道够长吗?
 
42、你怕什么?怕的是别人吧!
 
43、大老爷们也要学温柔点呀,换个挡你要掰断吗?

07月

13

2018

1、我寝室有这样一个姐们儿,专抢别人男朋友,你说我男朋友个也不高,长得也不好看,家里也没钱,硬生生让她给我撬走了!...撬就撬走呗,还摆出一个胜利者的样子,对我得意的说道:“男朋友没了,是不是很失落...”我也是无语了,这种女生也有人喜欢...气得我晚上睡不着觉发微信质问他:“你到底喜欢她什么?为你感到不值...”他淡定的回道:“钱我已经转给你了,其他的就不用你操心了...”
 
2、老爸和老妈吵架了,老妈摔门就走了...老爸不理不睬,我马上对老爸喊道:“快去把老妈追回来呀!”老爸冷静了一下,然后追了出去...没过一会儿,老爸就打电话抱怨道:“完了,跟丢了,看着你妈进的商场,然后就不见了...”我淡定的说道:“老妈一定是去看项链啦,你赶紧去卖珠宝的地方找找...”然后我又给老妈打了个电话,说道:“老爸过去了!你赶紧戴上你选好的项链等着就行了...”
 
3、处对象么,身高一米七,体重八十斤,六块腹肌,拿手菜白水煮鸡蛋,会散打,可以保护你,工资也不定,坏一点一两万,好一点五六万,口红想要什么都买,听说男女身高比例是十二厘米,只想要个一米五八的男朋友。
 
4、今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!然后装作很清纯的样子对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧!你加我微信!我一定会对你负责的!一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了…我该怎么办?在线等!
 
5、看见一大爷颤巍巍地过马路,我故意慢走几步,别被讹着了…… 正走着,看见从大爷身上掉了张照片,捡起来一看,是个大美女,我忙喊着他,问他照片中是谁,他说他孙女…… 我慌忙扶着大爷说:“您老慢点走,我扶着您……” 刚说完,大爷躺在地上喊:“来人啊!这小伙子撞着我了……”

03月

14

2018

1、老公:亚博体育网站app下载五一我们去哪里玩?
亚博体育网站app下载:去哪里都成省钱开心就好!
老公:那我们去高速路看堵车吧……
 
2、有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?
妈妈说:“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”
孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?
爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
 
3、女:我要和你分手
男:为什么啊,我那么爱你
女:你过马路时老是闯红灯,我没有安全感
男:尼玛
 
4、男:“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”
女:“啥话?”
男:“嫁给我好么?”
女:“不行。”
男:“谢谢哈,就是这句话。”
 
5、女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?
男:你看化妆台上有没有?
女:看到了,确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。
男:你不是拿手机打我电话吗? 
女:对哦!老公,我这记性太差了。
男:你哪是记性差了?你是脑子有问题,我们都离婚几年了!
 
6、和一位朋友聊天,因为手头比较紧,我就问他:“哥们,有什么来钱快的工作或方法啥子的”?
答曰:“嗯,一会你去看看刑法,那里边都写着呢,判刑越多的来钱越快!”

03月

13

2018

1、欠了几千的贷款,一个好心的哥哥帮我还了,我陪他睡了一次,谁知道他不是好人,偷偷拍了亚博体育app苹果下载和我的照片,现在已经6次了,他还是不删怎么办,晚上又叫我去 ,如果我不去他就把照片发给我女朋友看。
 
2、刚领了年终分红,带女票逛街,我帮她选中一包包,标牌价6600,打完折5800。女票淡定地:算了吧!你怎么好意思给我买打折货啊?转到另外一家店,女票:这包包打折吗?“不打!”“行,老公你帮我买了吧!”当我递出张100接过找回的20时,我又一次相信了爱情。忍不住对她说道:要不是你已经有了家庭,我非娶了你不可!
 
3、楼上搬过来一个白领美女,每天都在阳台上晾衣服,有天掉下来一件衣服,脏了。帮她洗好,估摸好她的下班时间给她送过去!此后隔三差五又掉下来,美女不好意思,没事也请我到她家吃饭,直到有一天,她提前下班,发现我拿竹竿在捅她的衣服…
 
4、旁边位子上,女的被热油溅了一下,嗔怪男子只顾吃,不关心她。男的说:我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作:我要的是第一反应!!接下来,男子百般认错安慰,女的还是不谅解。我心想:上海男人真是好啊。末了,女的满含委屈地吼了一句:你对我姐姐会这样吗?
 
5、还记得有一次晚上,在宿舍,我躺在床上玩手机,突然,我的女神发过来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了,对她说:“我是那种人吗?你tm给我滚,老子下铺那么喜欢你,你对得起他吗。”发完消息后,我就把她删除拉黑加举报,然后把手机还给了上铺……
 
6、和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈吧............................................................ 如果她不放那个屁的话。

03月

02

2018

1、被男朋友甩了,躺在床上哭的昏天黑地,妈妈坐在床边看着我一言不发。
我觉得妈妈终于开始心疼我了,忍不住起身抱着妈妈嚎啕大哭。
妈妈伸出手捏了捏我肚子上的肉,说:“怪不得人家不要你。”
 
2、小李最近时不时听见老人被骗的传闻,他想到了自己的母亲,因为母亲最容易轻信别人。
于是,小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子,说完他还不放心,对母亲说:“要不然,您把存折交给我吧,省得哪天不小心被人骗去。”
母亲警惕地看着儿子,说:“交给你?那和被人骗去有什么区别?”
 
3、和我妈出去买衣服,我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上,就让妈帮忙看着点。。。刚把裤子脱了,一个漂亮的妹子就把门开了,两个人都很不好意思。。。出来后我问我妈你刚才干什么呢,我妈说:“看那女孩挺漂亮的就没拦着。。。”
 
4、妈妈说:“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我回答:“你不是也不会吗,可也嫁了!”妈妈说:“我漂亮啊。”
 
5、今天临走前,我妈语重心长地跟我说:我倒不是催你找对象,但是明年你能不能带个人回来,家里打麻将总是三缺一太难受了……
 
6、下午在哼歌,正自我感觉良好呢,老妈在旁边来了句:你这在外面打工几年,回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了……

03月

02

2018

1、女:你说过待我长发及腰就娶我,但现在还差一个诺言。
男:你头发是长了,腰呢!腰呢!我就问你腰呢??
 
2、男女朋友一起去逛街,-女朋友:哎哟,脚好酸哦。
男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?
 
3、“知道螃蟹为什么横着走吗?”
“为什么?”
“因为有钳,所以任性!!”
“那为什么虾有钳也不横着走呢?”
“因为他瞎。”
 
4、我:“我那么喜欢你,你就不能给我一次机会吗?”
美女:“我那么喜欢彭于晏,他给我机会了吗???”
 
5、儿子:爸爸,归心似箭是什么意思?
爸爸:想回家的心情像射出的箭一样快,形容回家心切。
儿子:那怎么造句呢?
爸爸:意思都告诉你了,还不会造吗?
儿子:爸爸归心似箭。
爸爸:嗯,可以!知道爸爸为什么归心似箭吗?
儿子:因为妈妈叫了楼上王叔叔来家里修冰箱。
 
6、A:听说你最近去美国考察了一次,感受不浅吧?
B:是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高。
A:何以见得呢?
B:人家3,4岁的小孩都会说英语。

02月

07

2018

1、开这么快干什么,你又不是偷车的!
怎么着?想拉我同归于尽吗?
 
2、我:教练我好紧张啊。。。
教练:你紧张个屁,该紧张的是走路的人!
 
3、教练:加油!
我:好的!
教练:加油!
我:谢谢教练!
教练:我是说让你踩油门!!
 
4、在十字路口停下等红灯,后来到了绿灯一紧张忘记踩油门,教练转头看我:“怎么,没你喜欢的颜色?”
 
5、第一次摸到方向盘,特别小心,开得特别慢,就跟蠕动一样,教练指着外面的草丛问:你看到那个蜗牛了没?我:看到了,怎么了?教练:它刚刚超车了!
 
6、开始时掌握不好离合,车起步时一耸一耸的,教练在一旁骂道:“你丫玩儿车震呢?”
 
7、教练:光按喇叭不踩刹车,你是要告诉他们,嘿,我要撞死你们了么?
 
8、教练:看到前面那个人了吗?撞死他!
我:啊?我不敢。。。
教练:不敢还他妈不踩刹车!
 
9、练倒库的时候,见前面的车子挡住了库位,摇下车窗把头探出来,对着那辆车喊:“哎,麻烦把车挪挪……”教练在一旁冷冷地说:“以后你买车就跟他们说,我不要喇叭,能不能便宜点……”
 
10、让另一个教练教你吧,他年轻,不怕你折腾,我还想多活几年。

02月

06

2018

1、老师:你为什么迟到?
我:正义都会迟到,我就不能了?
 
2、A:“有没有那么一瞬间,让你觉得如果能一直这样下去,该有多好…”
B:“ATM机出钱的时候!”
 
3、今天同学问我;为什么冬天女的要上装穿棉袄,下穿丝袜?
这时旁边那位来了一句:鲜奶要保温,火腿要冷藏…………
 
4、问:怎样才能让你的男票觉得你捉摸不定,让他花心思去了解你?
答:啪啪的时候突然冷笑。
 
5、问:现在中国哪里绿化最好?
答:夫妻生活里。
 
6、"老公,撸和papa是一个结果,为什么撸却伤身体呢?"
"一个是阳气外泄,一个是阴阳互补,你说为什么!"
 
7、室友问:在哪一瞬间,你会觉得自己很穷?
二逼回复道:问了整栋宿舍楼,都没有借到细圆的诺基亚充电器!

02月

05

2018

1、出差住一宾馆,隔音效果比较差,正准备睡觉时,听见隔壁传来一女子声音:亲爱的,拔出来,别插着睡。男声:没事,以前不经常这样吗?正当我脸都憋红了的时候,女子说:拔出来吧,手机充一晚上电,电池会坏的……
 
2、清晨醒来,我在洗漱…… 老公温柔的搂住我,然后轻轻的在我耳边说道:“亚博体育网站app下载,你真心喜欢我吗?你爱我吗? 我:我喜欢你,我爱你,很爱很爱,非常爱…… 他脸带泪水哽咽道:有一种爱叫放手,我想离开你了,因为我妈想抱孙子了…… 他话音刚落,我的心突然有股猛烈的刺痛,手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……
 
3、爸爸在我很小的时候就去世了。后来,那个人就娶了母亲。我从未唤过那个男人一声爸,他却待我极好,任劳任怨十年如一日的支撑着整个家。在踏上去大学的火车前,我终于忍不住问他:“为什么对我这么好?”他看着我,眼神一如既往的眷恋:“因为在这个世界上,你最像你爸爸……”
 
4、今天亚博体育网站app下载不在家,小姨子来家里找我。为了避免尴尬,我们决定做些有趣的事!我们首先在床上,随后又去沙发上尝试,试过了厨房,甚至连楼道也去过了!不管是什么样的动作,怎样的姿势,都无济于事……我们还是连不到隔壁的WiFi
 
5、记得那次下大雨,亚博体育网站app下载出去了,就我和小姨子在家,我在卧室她在客厅,突然传来了敲门声,是小姨子,我的心砰砰乱跳,颤抖的手打开了门,果真是小姨子,只见她睡眼惺忪,两颊绯红,一脸天真的对我说:姐夫,我姐上班去了,你送我去幼儿园吧。
 
6、昨天晚上半夜一点,隔壁王嫂给我打电话说:“你王哥出差了,我想洗澡,可是家里的热水器坏了,你能过来看看吗!”我看了看身边酣睡的王哥,默默地挂掉了电话……

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