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02月

27

2019

1、我问:“魔镜啊魔镜,哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”魔镜说:“晕!你最美!你最美行了吧。。。”
 
2、我们还能不能再见面,我在佛前苦苦求了几千年
佛说:你白痴啊,姻缘问月老,投胎找阎王。你求的都不是我业务范围内的,还烦了我千年。
 
3、爹 妈为了防止你早恋,给你做过哪些丧心病狂的事?
有人回:“不给钱。 ”
又有人回:“翻手机。”
最后一个绝了:“给了我这张脸。”
 
4、小鱼问大鱼:“妈妈,为什么他们说鱼的记忆只有7秒啊?” 大鱼说:“你刚刚说啥?” 小鱼说:“啥?” 大鱼说:“干啥啊?” 小鱼说:“咋地啦?“
 
5、昨天去同事家,他3岁的儿子穿个开裆裤在雪地里玩朋友说:这么冷的天,你儿子屁股露外面不冷?同事很淡定地说:跟你的脸一样,习惯了就不冷了。
 
6、同事说她老公有一手绝活儿:看一眼别人就能猜出来你的体重。我还真不信,刚好昨天下班在公司门口遇到他们两口子。就让她老公猜我有多重。他看了我一眼,报了个数字,我惊呆了:居然和我体重相差无几!“你是个营养师吗?怎么对体重猜得这么准?”我惊奇地问。他淡定的回答:“不是,我是个做小生意的,经常下乡收购生猪。估错了就要亏本。”

02月

27

2019

1、早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!!! 我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!!!!
 
2、某天坐飞机,邻坐是个六七岁小女孩,旁边坐着她父親。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料,父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说:“阿姨,我爸让我跟你说,你长得真难看,看把他吓的”。空姐错愕的表情,恼怒地看了—眼这位父亲,父亲非常尴尬,脸红的跟猴屁股似的,只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心,走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎,怎么找你做我的情人?”……
 
3、清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会作的啊,你就把我班主任带走,让她教你”。
 
4、小女孩,四岁,很皮实,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视,突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面,果断打了她爸一巴掌,说“你怎么看的孩子?!”
 
5、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买亚博体育网站app下载了!”
 
6、在外面吃面,对面有一萝莉跟她爹,同吃一碗。她爹先是将她喂饱,然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒,嘴里不停嘀咕:“让你喂,我让你喂,吃不下了还喂,辣死你……辣死你……”
 
7、早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉,三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去坐校车,跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她,她自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了…
 
8、五年级作文——“三十年后的我” 一孩子写道:“今天天气不错,开着老公送的劳斯莱斯,戴着3克拉大钻戒,上挂着红宝石项链,带孩子到大森林公园去玩。突然路上冲出个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟是我语文老师!” 老师评语:这星期你站着上课!!
 
9、幼儿园小班在排练六一节目,父母都要参加,进场的时候喊口号。 小一班喊:小一小一,勇夺第一; 小二班喊:小二小二,独一无二; 小三班喊:小三小三,爸爸喜欢!
 
10、车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”

02月

27

2019

打开淘宝,输入关键词“连衣裙”,如果弹出来的商品单价都低于128元,小心了,你被系统定位为低价人群。”近日,这样的言论在微博疯传,吓到淘宝小二赶紧回应:压根没有这回事。
 
买裙子低于128
 
“不能找连衣裙客单价低于128元的女朋友”
 
记者调查发现,故事的起因是这样的:2月24日,一名在电商行业从事多年的知名博主在微博上透露了电商圈的“潜规则”:不找淘宝好评率低于98%、滴滴(好评率)低于4.8、搜索“连衣裙”时客单价低于128元的女朋友,因为“同时满足以上三条的人,难伺候”。
 
他接着补充说,“连衣裙客单价低于128”其实有一个很扎心的含义,即在这个消费区间的人群实则是被淘宝系统打上了“低价人群”的标签,经过对其种种行为的分析之后,成为大数据的一部分。
 
何谓“低价人群”?按照该知名博主“风中的厂长”的说法,这个群体中有较高比例的人会投入更多时间在讨价还价、售后问题、退换返现上,这在无形中增加了商家的运营成本。
 
 
买裙子低于128
 
淘宝:不简单向用户贴标签
 
在大数据、AI当道的时代,这样以客单价为用户群体分类的行为,引起不少质疑,同时也让不少网友开始动员起来。在微博上,迅速掀起一波测评“晒图“浪潮。记者打开微博搜索连衣裙看到,大量的有网友晒出自己在淘宝搜索“连衣裙”的截图,均价从100多到3000多不等,不少晒图者还留言称“我果然是个贫民窟女孩”、“高客单价不是我本意”和“作为男生虽然我不买裙子,但淘宝还是给了我低端的印象。”同时,也有不少网友怀疑这是一场有预谋的,因为在搜索完连衣裙后,不发自拔地一头扎进淘宝逛了一个小时。
 
买裙子低于128
 
随着话题迅速发酵,淘宝官方在26日晚间做出了回应。淘宝方面表示,压根不存在128元这条线。淘宝负责算法的小二解释道,个性化推荐的初衷是满足用户多样化和实时变动的需求。用户的偏好不是静态的,算法难就难在要满足用户多样化场景下的需求,以及购物的差异化需求。
 
淘宝方面的回应中还提到,一个背几万块LV的用户,也会有关注性价比的需求,也会买很实惠的纸巾、一两百的衣服。如果根据一款商品的价格,就对用户简单打低价标签,是没有办法解决满足用户多样化需求的。“淘宝的系统是建立在大数据、实时计算等复杂技术体系下的AI系统,是对用户多元化、动态需求的理解和预测,不是简单的标签逻辑。”

02月

26

2019

好身材美女诱人福利图
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02月

26

2019

1、今天陪老总和客户去吃饭,找了个包房,包房里面自带卫生间……刚开始吃,我就去了趟卫生间,再里面噼里啪啦的乱拉一通,顿时觉得神清气爽……出来后老板黑着脸说:我们换个不带卫生间的包房吧!味大不隔音水吃的下啊。
 
2、家里二儿子一周半还不会自己撒尿,我决定以身作则教他站着自己尿尿。把他带到马桶前脱下ku子让他看着,正尿着呢,孩子看见一条水柱好奇心大起居然用手来抓,出手速度太快我这停是停不住了,我一着急就提起了裤子……
 
3、去给小侄女开家长会,手机调的震动,期间一直有人打电话,我就偷偷拿出来准备回个短信。就在这时老师敲了下黑板,吓得我立马把手机扔给了同桌,同桌大叔一脸懵逼,唉……毕业多年还是改不了这毛病。
 
4、去超市买东西回去的路上,发现一个六七岁的小女孩一路尾随着我。我忍不住停下脚步问她:小妹妹,你跟着哥哥干嘛呀?小女孩抬起头,有点胆怯的说:大哥哥,我迷路了,我看你是个好人,你能送我回家吗?我听后不禁露出迷人的微笑:送你回家可以啊,但你怎么知道哥哥就是好人呢?小女孩理所当然的说:我总是听我妈妈说,这年头长得丑的男人才有安全感,所以大哥哥,你肯定是好人!我。。。
 
5、对面大姐让我去她家帮忙修电脑,我过去一两下就修好了。临走的时候去了下厕所,出来的时候,拉链没拉好,正要出去拉上呢。大姐她老公回来了,看了眼我上来就打,“裤链都没拉!亏我眼尖!要不然还真以为你是来修电脑呢!”
 
6、刚去便利店买纸巾,前面结账的人买了一盒杜蕾x,我拿着一大袋心心相印排在他后面。 结账时收银员看着我叹了口气。我?????????????????

02月

26

2019

1、和岳父吃完晚饭踱着步回家,看到某某桑拿的18号技师迎面而来,她冲我笑了笑说:“这么巧啊。”我正尴尬得不知所措,身旁的岳父回了她一句:“嗯。”
 
2、我性格比较内向,腼腆,平时和女孩子说句话我都会脸红。
一次相亲,坐下后低着头不敢说话,那个姑娘看了看我问:“你有多大?"
我刷一下脸就红了,姑娘看我脸红她也脸红了,然后站起来骂我一句“流氓!"
 
3、跟闺蜜逛街逛累了,便找了家奶茶店点了两杯奶茶,顺便等闺蜜男友来接她!等了好半天,他男友才匆匆赶来,捂着肚子一脸歉意的说道:真不好意思,突然肚子痛的厉害,来迟了...估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢,闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道:你说谁不干净呢?
 
4、小明晚上跟新交的女友网上聊天。
女友问:小明在干嘛呢?
小明说:一边想你,一边在安慰弟弟。
女友问:你还有弟弟,多大了还要哄?
小孩子嘛!知道我交女朋友了天天非闹腾着想见你。
哦!那么可爱我也很期待能尽快见见他。
 
5、遇到女神说自己感冒了,这时候千万不早说吃药,多喝水,早点休息之类的,如果你说:需要打一针退骚针吗?说不定有意外收获!
 
6、有一天,一个瞎子背着一个瘸子过河,河里有个人在洗澡,这时候瘸子说:“河里有个人在洗澡,你猜是男的还是女的”,
瞎子:“女的”,
瘸子:“卧槽你怎么知道”,
瞎子:扎腰了,老铁。

02月

26

2019

1、女人领着狗去看兽医。医生说:“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话:“请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”医生说:“请问你儿子多大了?”“9个月”“请问你儿子哪不舒服?”“他最近心情不好,总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你宝贝儿子疫苗’吗?”
 
2、今天生病了,闺蜜陪我去医院!医生对闺蜜说:来,到帘子后面把衣服/脱/了/检查一下!闺蜜指了下我:不是我有病!是她有病!医生:是吗?我:嗯,是我有病!医生:哦,那你把舌头伸出来我看一下…
 
3、小王:医生呀您快给我看看吧,我现在老冲动了,一看到我们领导在我面前装13,我就想拿..刀.砍.死.他.,都快把持不住了。检查结果后。医生:小伙子有一个好消息一个坏消息你先听那个?小王:先来坏的吧。医生:你得了重.度.抑.郁.症,.致.精.神分.裂。小王:那还有什么是好消息?医生:你现在去砍..死你们领导不用坐..牢。
 
4、医生给病患检查身体,检查完毕说:你好王太太,我有一个好消息告诉你。患者:请叫我王小姐。医生:哦,那王小姐,我有一个坏消息要告诉你。
 
5、同学见面就诉苦,前阵子总是出汗,一睡觉就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来服中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这儿,我明显看到我同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子!”
 
6、楼主朋友一妹子,医院护士!一天病房里来了一个超级帅的帅哥,妹子拿着注射器,羞涩并兴奋道,帅哥,打针啦,来,把裤子脱啦!帅哥紧紧抓住裤头。妹子我来医院少,但你也别骗我,长这么大,第一次见吊针还有打屁股上。

02月

22

2019

1、女友:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“儿子啊!你出世前,这个阿姨差点成了你的房东。。。”
 
2、昨天去补办身份证,我想换张照片,民警说了一句话解开了我多年的困惑。他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗”。我同意的点了点头!
 
3、一座好房子,毁在一个窗;一个好邻居,毁在他姓王;一个好妹纸,毁在卸了妆;一个好男人,毁在一杆枪。
 
4、才发现蜡烛也是神器,表白可以用,gao情调可以用,玩刺激可以用,最后上坟还可以用。
 
5、感觉好累,发了个动态:来世真想变成一只狗狗,饿了就吃,吃了就睡,一看到街上的小母狗上去就……朋友秒回:想吃屎就直接说,别这么拐弯抹角……
 
6、突然觉得…孩子是唐僧,一路受着保护,老师就像孙悟空,一路坎坷、不畏艰险的领头人,有时费力不讨好,妈妈就像沙僧,吃喝拉啥全负担,爸爸就像八戒,沒什么用,就知道吃还不能少,一不小心还有可能被女妖精勾引跑。
 
7、到饭店点餐:“我要牛肉咖喱,请给我一份辣味的、一份正常的、一份甜味的,我只付好吃的那份钱。”应该没有人敢这么点菜吧。
但是工作上,就可以提“你们先出两、三稿方案吧。”

02月

22

2019

1、今天去南京高铁上,前面一排坐着一男一女,女的在用护手霜。 男人说:“我也要用。”说着随即把手伸了过去。 女人看着男人毛茸茸的手说:“这手还用护手霜啊?该用护发素!”
 
2、闺蜜做饭特好吃,每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视,闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说:“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道:“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”
 
3、去撸串,吃完买单,老板说104块钱给100就行了,朋友说98行不行?老板说可以。然后他掏出100块钱,说:不用找了,两块钱是小费…
 
4、觊觎隔壁搬来的小帅哥很久了,一直苦于没有机会搭讪,今天看见他在门口玩手机,一看机会来了,便走过去故意给撞了一下,本想说你瞎呀,都他*妈撞我心上了,嘴一瓢出口却成了你瞎呀,都他*妈撞我*凶上了。小帅哥头也没抬道:有点硌手。我知道这辈子跟爱情无缘了。
 
5、有一天一对刚恋爱不久的男女第一次亲吻,
男:“告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”女的没有回答。
“你说呀!我不会怪你的。”男的有些不耐烦。
女的笑了笑:“我正在算呢。”
 
6、早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美!
老公闭着眼说了句:你真美!
我问:为什么不看着我说?
他说:我不能睁眼说瞎话!

02月

22

2019

韩国美女主播米娜
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