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12月

10

2018

1、有一次来姨.妈,正准备要换姨.妈巾,然后男.朋友心血来潮.表示自己要帮我,我愉快的答应了就将已经撕了外面塑.料纸的姨妈.巾给了他,然后。。。。他并没有撕掉背胶上粘的纸,蹲.下,直接把姨.妈巾放在了我两腿之间...我半站着看着他,他就保持这个动作!看我半天没有动作,头也没抬,凝视着姨妈巾跟我说了一句:你快夹住呀…你…快…夹…住…呀!夹..住!
 
2、去闺蜜家,天气很热,她没穿多少衣服就坐在客厅里。看了一会最近热播的电视剧。闺蜜说:我给你召唤一条冰霜巨龙吧。正当我怀疑她是不是中了择天记的毒时,她从冰箱里拿出两根大黄瓜,说:吃吧。
 
3、和亚博体育网站app下载在吃自助餐,遇到我以前的女同学,我打了个招呼加了微信。后来亚博体育网站app下载去捧了一大盘生蚝给我,声量比较大的说:“吃完这些要是还不行我也没办法了。”
 
4、亚博体育网站app下载说额头被阁楼的横梁撞了,痛彻心扉,我赶紧又是热敷又是抹正红花油,亚博体育网站app下载还是哼哼唧唧的直喊“痛”,我不耐烦了脑子一抽问了句:真有那么痛吗?二货也没客气,甩手就给我一耳光,还问我看到金星冒没?疼得我捂住脸,忙不迭的直点头:看到了!看到了!二货这才阴转晴的说:就是这么痛。
 
5、想起当时大一的时候,军训好累啊,每天站军姿、正步走、踢步走,分分钟汗流浃背,一天下来腰酸背疼腿发软。今天上午站军姿,同学们都说站的腿都很酸。辅导员提议说休息会儿,教官很严肃地说:“军训就是要吃苦!大家可以想些美好的事情,就不苦了。”没多久,我旁边的哥们转过头悄悄对我说:“我ying了。”
 
6、闺蜜去拔火罐,闺蜜看我拔完火罐之后,后背都肿起来了。一向胸...小的闺蜜,脑子一抽,非要让技师给她拔.胸...上,让她..胸.变..大,技师没办法只得按她说的做。拔完后悔了,胸..zhao...都穿不上去了,回家之后被她妈妈发现了,拿起扫把逼问她:是不是交男朋友了,是哪个狠心的男人下嘴..那么重,都x..肿了。
 
7、女友生日那天,我去她家里陪着过生,她家里就妈妈跟姐姐,中午我们一起吃完饭后聊天,她妈妈问:小六啊,你有几个兄弟姐妹?我很老实的回到:就二个,我是老大,我的下面是老二。突然气氛很尴尬...

12月

10

2018

1、我大学同学家跟我家顺路,一天他家里人来接他,顺便带我一程,上车后,我想表现自己懂礼貌,于是我看到他妈妈就说“阿姨,您长的真漂亮”! 看到他爸后说“叔叔,您和您儿子长的真像”! 突然,我同学纠了我胳膊一下说“那不是我爸,那是我家司机”
 
2、昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。 我懂点电,老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。 在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了 开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静? 这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。
 
3、刚接一电话,张嘴就问 “你在家呢么?” 号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他 “我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事? 对方沉默一会说 “你叫的外卖,我在你家门口呢。”好特么尴尬啊!
 
4、去拍婚纱照,人特多,同一个场景好几对新人在排队。看到前面几对新人摆姿势,摄影师都说:,新郎公主抱新娘,笑一笑,好的,ok,下一对~轮到我们时,摄影师看了看肥的能装下两个老公的我,同情的望了一眼我老公,然后说:新郎搂住新娘的肩膀,笑一笑……我……
 
5、上次做高铁,眼看四下无人,便偷偷看起了小...电影,过了一会,手机显示电量不足20%,然后从后面伸出一只手,递了个充电宝给我。
 
6、那年我12岁,我爸带我第一次坐飞机,座位顶上那个呼叫服务员的按钮我爸不知道是干嘛的,就按了一下。一会儿一位空姐款款走来:先生,有什么需要?我爹非常淡定:小孩不懂事按的,哎嘛,这黑锅背的…

12月

10

2018

1、冬天是一个让胖子尴尬的季节,如果你穿的稍微多一点吧,就有人就说,才几天不见又胖了,如果你穿的稍微少一点吧,别人又说了,卧槽,胖子果然肉厚不怕冻,真尴尬。
 
2、以后千万不要说自己女人傻了!刚刚骂了自己亚博体育网站app下载笨,她突然很严肃的告诉我:无论各种情况下,与已知智商有缺陷的妇..女发.生关..系,即使对方有自愿表示,均构成强.歼..罪!并视情节..从重..量..刑!
 
3、晚上夫妻两开着车,刚好看到路边有个烂醉如泥的醉汉。
亚博体育网站app下载忍不住多看了几眼。
丈夫问:你认识他?
亚博体育网站app下载:哦,他是我前夫。
老公:天呐,他竟然庆祝了这么久!
 
4、有多少女的,为了不坐公交车,而成为了公交车。又有多少男人,为了上公交车,而天天坐公交!这句话语言简洁,表达内容却很清晰………
 
5、打排位遇一网名“日后再说”的哥们,便调戏一句:“哟 ,名字挺内涵啊!”,那哥们秒回:“废话 ,四个字六层意思,你以为我搞笑段子是白看的?”琢磨了一周也只想到三层。mlgbd遇到高手了!
 
6、吃过最苦的,是她的喜糖。喝过最酸的,是她的喜酒。拿过最烫的,是她的喜贴。遇见最高兴的,是她的儿子长的像我。
 
7、女人只要管好自己已经很了不起,干吗要去管男人呢?听话的男人不用管,不听话的男人,要管也管不到,对你好的男人不用管,对你不好的男人,不会让你管,爱你的男人不用管,不爱你的,轮不到你管。

12月

10

2018

1、公司前台新来了一个妹纸,说下午下班让我去帮她搬家,因为她刚来,不熟,于是我就问:咱俩又不熟,你怎么知道我一定会帮你?她说:你一定会帮我的,因为我有第六感啊!”我…等等…你有啥?
 
2、下班回家,发现一向懒到爆的男朋友竟然精心准备了烛光晚餐!看着色香味俱全的饭菜,我端起高脚杯笑骂到:死鬼,今天怎么这么有情调了?只见他一脸歉笑说,亲爱的,这几天工作太累了,今晚,我可不可以睡沙发?
 
3、记得第一次相亲,女人问我你的梦想是什么?我回答:我想做一只羊,口渴能到双尖坡上喝喝水,饿的时候去坡下吃吃草!女人说看来你真的很纯洁!我想说:我纯洁吗?你看的懂吗?
 
4、一个善良的年轻女子离开了人世,来到了天堂。她遇见了天神,天神告诉她,她已经死了,将永远留在天堂,并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷:“神啊,可是我还年轻,能让我再生吗?!”天神指了指她头上的光环回答:“ 你不能再.生了,我都给你上.环了。”
 
5、女同事老公出差了,同事半夜给我打电话,说睡不着,想找我聊天。我说:怎么滴?你家司机不在,想要找个代驾啊?
 
6、朋友当年相亲遇到一女的,女的说:我想找个当兵的做男朋友,有安全感。但是朋友并没有当过兵。朋友说:我从18岁那年从军到现在,我当快10年的炮 兵了!现在他俩的儿子都五岁了……每每说起这件事,朋友总说:还有我打不下的阵地吗?

12月

07

2018

笑话内容:
闺蜜再婚,第二天一瘸一拐的上班, 我问她:他很大么?闺蜜摇摇头。 我又问:时间很久!闺蜜还是摇头。 我恍然大悟,用道具了?闺蜜依旧摇头。 我正要继续追问的时候,闺蜜眼角泛泪的说道:美特斯邦威。
美特斯邦威
 
内涵解释:
这里我们结合笑话,有几个关键点:
1、再婚,肯定要洞房的咯。
2、一瘸一拐的上班,说明昨晚比较激情。
3、美特斯邦威

美特斯邦威最出名的语就是【不走寻常路】,所以他们肯定不是正常的啪啪啪咯,应该是走后门了。再次小编相对那男的说,上帝给了你一杆枪,你却偏偏拿它当搅屎棍子。

12月

07

2018

1、跟老妈拌了几句嘴,气的我妈抄起笤帚,又兜里掏出五十块钱,砸给我爹“给我好好教育教育他!”我爹接过笤帚和钱“得嘞!媳妇你瞧好吧!”接着又一顿:“那个媳妇,你要是再给我加五十,我保证把他教育的你都认不出来!”
 
2、老丈人还欠我两万块的工程款,于是我厚着脸皮去要。老丈人:“你真不是个东西,不就两万块吗?我把闺女都给你了,看我闺女的份上,这钱当孝敬我了不行吗?”我泪流满面,噗通跪在地上:“爹呀,就是你闺女让我来的!”
 
3、闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食,就想出一个办法:在她儿子的零食袋上,粘上数学题,做出来,才许吃……楼主夸闺蜜:你太机智啦,效果不错吧?闺蜜:儿子把零食戒了……
 
4、大哥带嫂子回家吃饭。趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭,大哥对老爸说:“爸,结婚后我一个月只有600块零用钱,这怎么够啊!你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问:“多少?600?”大哥说是。老爸神情严肃起来,两腮鼓动,似乎在做什么决定。多少年了,我都没见过老爸这样的表情。终于,老爸发话了:“我一个月才300,你整200给我。”
 
5、今天一大早父亲突然给我出了个智力题:“你面前有十条巷子,其中九条都布置了杀人的机关,你要怎么做才能活下去?”我摇摇头。父亲平静地说:“很简单,找对巷。”我……
 
6、晚上吃完饭看着孩子写作业,孩子不专心,爸爸举手就要打,妈妈拦住说小孩子还小,要以批评教育为主。爸爸就开始苦口婆心了:“孩子啊,你看看爸爸。从小认真学习,考上了好大学,努力奋斗,才娶了你妈。。。”说到这突然不说了,妈妈心生奇怪问怎么了,爸爸说道:“我觉得这是反面教材,别吓着孩子了。”

12月

07

2018

1、昨天通宵困得要死,早上接到外地女友信息:“四个小时后来车站接我。”“好的,好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉,一觉醒来后发现时间来不及了,急中生智发信息给她:“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的!”“汽车站,汽车站,你长俩骷髅眼出气的吗?给我死回来。”我边出门边回复:“好。”
 
2、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:爹,你等着我,我这就去给你找医生!说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:给老子回来!众人纷纷感慨:这儿子当的真孝顺!
 
3、昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。他了解了情况后问:“痒不痒?”我:“不痒,但按上去有点痛。”他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”这时我姐凑过来说:“这明显是个巴掌印,你亚博体育网站app下载打的。”
 
4、今天吃饺子,饺子里包的有硬币,谁吃到谁请客唱歌,谁知道偏偏被我吃到了,紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱,硬生生把硬币给吞下去了。这岂不是还挣了一块钱...?
 
5、考试,前桌给我伸了只手,以为她要给我答案。谁知她是在找我要答案。于是,我们完成了具有历史性的握手。握手双方都从对方手里抠了抠。
 
6、以前上学时室友在网上认识个妹子,后来两人聊的不错,他就约这个女孩去包夜KF。那天他临出门前,我提醒他:“记住,一定要采取安.全措施啊!你要没有我可以借给你。”说完我就打开抽屉准备拿给他,他一脸嫌弃的说:“不用不用,这点经验我还是有的。”说完他也打开抽屉,翻出一把刀带着就出门了...

12月

07

2018

银角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:“周鸿祎!”周鸿祎应了一声,嗖的便被吸了进去。银角大王查看时,里面除了周鸿祎,还有360杀毒、360压缩、360浏览器、360安全卫士、360游戏大厅等熙熙攘攘一干人。
 
银角大王惊讶道:“怎的来了这么多?”
 
宝葫芦开言道:“我就只点了个‘下一步’。” 
 
危险!您的宝葫芦有53个漏洞。银角大王正要说话,看到一旁的李彦宏在笑。
 
大怒,反转宝葫芦正要喊,李彦宏嗖的一声钻进了宝葫芦,银角大王转过葫芦一看,里面除了李彦宏,还有百度贴吧、百度手机管家、百度浏览器、百度杀毒、百度输入法、百度外卖、百度安全中心、百度云、百度音乐、百度知道、百度百科……密密麻麻一干人。
 
银角大王问怎么回事?宝葫芦开口道:“我什么都没干!”
 
旁边马化腾看了笑出了声,银角大王怒了,翻过葫芦就对准了马化腾,刚想开口,突然见马化腾拿了一个一模一样的葫芦站在银角大王家门口。

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