12月
07
2018
笑话内容：
闺蜜再婚，第二天一瘸一拐的上班， 我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。 我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。 我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。 我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。
内涵解释：
这里我们结合笑话，有几个关键点：
1、再婚，肯定要洞房的咯。
2、一瘸一拐的上班，说明昨晚比较激情。
3、美特斯邦威
美特斯邦威最出名的语就是【不走寻常路】，所以他们肯定不是正常的啪啪啪咯，应该是走后门了。再次小编相对那男的说，上帝给了你一杆枪，你却偏偏拿它当搅屎棍子。
1、再婚，肯定要洞房的咯。
2、一瘸一拐的上班，说明昨晚比较激情。
3、美特斯邦威
美特斯邦威最出名的语就是【不走寻常路】，所以他们肯定不是正常的啪啪啪咯，应该是走后门了。再次小编相对那男的说，上帝给了你一杆枪，你却偏偏拿它当搅屎棍子。
12月
07
2018
1、跟老妈拌了几句嘴，气的我妈抄起笤帚，又兜里掏出五十块钱，砸给我爹“给我好好教育教育他！”我爹接过笤帚和钱“得嘞！媳妇你瞧好吧！”接着又一顿：“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育的你都认不出来！”
2、老丈人还欠我两万块的工程款，于是我厚着脸皮去要。老丈人：“你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？”我泪流满面，噗通跪在地上：“爹呀，就是你闺女让我来的！”
3、闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃……楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？闺蜜：儿子把零食戒了……
4、大哥带嫂子回家吃饭。趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭，大哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊！你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问：“多少？600？”大哥说是。老爸神情严肃起来，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了，我都没见过老爸这样的表情。终于，老爸发话了：“我一个月才300，你整200给我。”
5、今天一大早父亲突然给我出了个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？”我摇摇头。父亲平静地说：“很简单，找对巷。”我……
6、晚上吃完饭看着孩子写作业，孩子不专心，爸爸举手就要打，妈妈拦住说小孩子还小，要以批评教育为主。爸爸就开始苦口婆心了：“孩子啊，你看看爸爸。从小认真学习，考上了好大学，努力奋斗，才娶了你妈。。。”说到这突然不说了，妈妈心生奇怪问怎么了，爸爸说道：“我觉得这是反面教材，别吓着孩子了。”
12月
07
2018
1、昨天通宵困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的！”“汽车站，汽车站，你长俩骷髅眼出气的吗？给我死回来。”我边出门边回复：“好。”
2、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生！说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：给老子回来！众人纷纷感慨：这儿子当的真孝顺！
3、昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。他了解了情况后问：“痒不痒？”我：“不痒，但按上去有点痛。”他：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你亚博体育网站app下载打的。”
4、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。这岂不是还挣了一块钱...?
5、考试，前桌给我伸了只手，以为她要给我答案。谁知她是在找我要答案。于是，我们完成了具有历史性的握手。握手双方都从对方手里抠了抠。
6、以前上学时室友在网上认识个妹子，后来两人聊的不错，他就约这个女孩去包夜KF。那天他临出门前，我提醒他：“记住，一定要采取安.全措施啊！你要没有我可以借给你。”说完我就打开抽屉准备拿给他，他一脸嫌弃的说：“不用不用，这点经验我还是有的。”说完他也打开抽屉，翻出一把刀带着就出门了...
12月
07
2018
银角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：“周鸿祎！”周鸿祎应了一声，嗖的便被吸了进去。银角大王查看时，里面除了周鸿祎，还有360杀毒、360压缩、360浏览器、360安全卫士、360游戏大厅等熙熙攘攘一干人。
银角大王惊讶道：“怎的来了这么多？”
宝葫芦开言道：“我就只点了个‘下一步’。”
危险！您的宝葫芦有53个漏洞。银角大王正要说话，看到一旁的李彦宏在笑。
大怒，反转宝葫芦正要喊，李彦宏嗖的一声钻进了宝葫芦，银角大王转过葫芦一看，里面除了李彦宏，还有百度贴吧、百度手机管家、百度浏览器、百度杀毒、百度输入法、百度外卖、百度安全中心、百度云、百度音乐、百度知道、百度百科……密密麻麻一干人。
银角大王问怎么回事？宝葫芦开口道：“我什么都没干！”
旁边马化腾看了笑出了声，银角大王怒了，翻过葫芦就对准了马化腾，刚想开口，突然见马化腾拿了一个一模一样的葫芦站在银角大王家门口。
12月
07
2018
普通家庭马化腾，悔创阿里杰克马；
一无所有王健林，不知妻美刘强东。
顺便赚钱丁三石，名下无房潘石屹。
下周回国贾跃亭，懒得敲钟姚劲波。
天下最笨杨国强，永不上市老干妈。
12月
06
2018
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12月
06
2018
1、老.王跟别人打架，突然对方把老.王的亚博体育网站app下载石化了，老.王大怒道：“敢石化贱内？！” 对方愣了一下，回道：“恨别鸟惊心？”
2、和女票KF，一番前戏之后挺枪上阵，为了更深入在门口ceng了会儿，女票有点不耐烦的说道：你是逗13吗，在外面磨磨蹭蹭半天还不进来？ “对啊！我就是在逗13！”
3、昨晚和新交的女友第一次住在宾馆。瞬间邪恶了下。问女友：亲爱的，你知道6.9是什么意思么？女友说不知道。我心想好纯洁的妹纸。于是便坏坏的说：那我示范给你看。女友害羞的说了句：不行，我今天例..假。
4、闺蜜要和男票分手，因为和他们两个都比较熟，自然要去劝解。闺蜜悻悻地对我说：妹儿，这事你别管，尼玛，他现在就是我的眼中钉，肉中刺……姐们儿，你们两个感情不是挺好吗，至于这么大仇恨吗？
5、今天在路上看闺蜜了，她走的很急！我赶紧把她拉着问发生什么事了，闺蜜满面桃红的答道：男朋友弟弟感冒发烧，还想流鼻涕，现在在他家等我呢！说完就挣脱我的手跑了。晕死了，男朋友弟弟感冒了她急个什么劲啊……特么的吼吼
6、大三暑假参加夏令营，晚上老爸给我发短信：“在干嘛？” 我回复：“在旅馆呢。” 过了半小时，老爸回复：“完了吧？” 我就奇怪了，什么完了吧。 仔细一看，卧槽，我发的是……
神评：哈哈，只怪平时看段子太多，旅馆变撸管！
12月
06
2018
1、初中的时候学校有一奇葩哥们，他每次上厕所如果蹲坑都要先站着尿完尿才蹲下，当时有人忍不住的问他:“你蹲坑的时候尿不出来吗？怎么每次都这么麻烦？”结果那哥们很是高冷的回了一句:“因为我感觉蹲着尿.尿不太男人！”然后他这句话在全校火了！！！！
2、前几天用私家车跑黑..车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费这茬儿给忘了吧？
3、夏天的时候，我穿着..裙子走在街上，忽然..裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂..脸，另一只手去拉裙..角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。 他竟然没有看我，真变..态！
4、刚在网上买了杜lei斯最大号！我问快递员你们寄过来杜lei斯品名么！他说：“我们快递员都是隐秘包装，不用担心。”我说：“啊，不用！你就在快递上写杜lei斯最大号，我就想给前台妹子看看....！
5、操场和二货女友跑步，几圈下来，娇滴滴的跟我说，人家跑不动了嘛，没办法，我掏出手机，对着她拍了一张，说了句真丑，然后狂奔而逃，结果这货追了我整整两公里。。。
6、我刚拿驾照不久，实驾开车不熟练，前两天给客户送货，在路上不小心撞倒一名男子。我急忙下车说：“对不起，都是我的错。”男子：“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。‘’
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