11月
15
2018
1、小时候总有梦想，长大一定要当一个科学家，这个家那个家。。。现在想想，那时候真是太单纯了，不要说科学家，尼玛连成个家都难。。。擦
2、真正的手机控，不是你能玩转多少款手机，也不是你睡前起床摸手机，而是没事的时候掏出手机，开锁，主菜单，划拉两下，返回，锁屏，在放进口袋，一气呵成之后，在掏出手机看下几点了！…………估计这样滴不少。
3、分手后，对她还是念念不忘，想和她说说心里话，但她的头像一直都是灰色，或许她已经把我拉黑了。我自嘲的笑了笑，随意的滑动着手机屏幕，却惊奇的发现她今天竟然上线了！我激动的点开对话框，打出“在吗”两个字发了过去。许久……还是没有收到回复。或许她在忙吧！我自我安慰到。正准备删除对话的时候，看见她签名改成：“别去打扰一个不愿理你的人，赔了笑脸，丢了尊严。” 我点起一根烟深深的吸了几口，陷入了沉思……踏马的不回消息是不是不想还钱了？！！
4、今天去医院挂号，直接给了张100块，医生说没有零钱吗？我说：在医院看病100块不就是零钱嘛……
5、火..葬场喜迎双十一，三天免费送好礼！烧一位，送一位，如果你身边有忘恩负义的，B事贼多的，比比画画的，得得嗖嗖的，人前一套背后一套的，请您提前给他预订、提前暖炉，先到先烧。 此次活动口号:再嘚瑟，装逼，就让你变成袅袅青烟，舞动在彩云之间！既然感化不了你，就火化了你！送给身边的小人！我们的口号是：让你装13，让你飞，让你瞬间化成灰！！！
6、天..猫成交金额突破2135亿，面对双..11巨大折..扣的引..诱，我居然什么都没买！刚才翻阅了下心理学的书籍，像我这种在购物节表现出冷静、沉稳的性格，可以用四个字来总结：确实没钱！
11月
15
2018
1、昨天对面来了一辆大货车，我一直闪他，他不关，我也开着远光，当他离我还有50米，他开启了真正的远光灯我仿佛看见了太阳。
2、女:我要和你分手！男:为什么？女:你没有智商，没有勇气！男:不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀，女:那你没智商。男:怎么会呢？亲爱的，你以为船会自己翻？
3、去别的地方旅游，在厕所和别人发生了一些矛盾，他还装逼要揍我，我本来打算算了，不想被别人看见，可是转念一想这是外省，又没人认识我怕什么，于是我挽挽袖子，立马就给他跪下了。
4、昨天我以身试险让刚拿到驾照的女友开着我的车出去，当她载着我经过一狭窄的路口时和对面一辆车僵持在那了，当时我连忙让女友赶快往回倒，因为我发现对面是个女司机，她大晴天的居然在那打雨刷。结果女友听后冷笑的回道：“难道我不是吗？”只见女友不但打开了雨刷，还往外喷了两下玻璃水。然后在我目瞪口呆的注视中，对方倒回去了。
5、土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛。女神：你吃饭真可爱！diao丝跟女神一起吃饭，diao丝吃的很猛。女神：你特么一辈子没吃过饭啊？
6、去参加同学会，合照时借着酒劲搂着个漂亮的女同学，过后把合照放朋友圈上！…回家后看见媳妇气呼呼的坐沙发上，我关心道：你吃饭没？…她没好气的说：吃不下！…我拉着她到了饭店，问她想吃什么？她大声喊道：老板，来四份糖醋排骨，不要糖，不要排骨！
11月
15
2018
1、每次回家老妈老是催我快点找女朋友，今天刚刚踏进家门老妈就说道 : 28的人了还不找女朋友。我低着头 : 怎么了 ？你们着急抱孙子啊 ！老妈淡定的说 : 也不是，主要是你每次一回家，家里的卫生纸就不够用 ！
2、妈..蛋，昨天去理发，老板娘挺漂亮，没想到是个hei商，劳资理好了洗完头，我说：你给我吹一下。她说：要加钱。我问呢：多少钱？她特么的竟然说100块！卧槽！真可怕，现在的hei商真多。
3、家里有孩子的妈妈夏天千万不能穿裙子，就算穿裙子，不能穿裙子带孩子去商场，因为你不知道他什么时候就会给你突然掀起来，别问我怎么知道的，我亲眼看见的，那大腿那叫一个白……
4、最要好的一个哥们，告诉我了一句话：“没有黄.瓜的长度，那你也要有缝纫机的速度。”
5、老师：小明你说下1大还是0大？小明：我说0大。老师：为什么？小明：因为1再大0也装得下。老师：滚岀去。
6、老板委托我帮他招女.秘书，招不到就别回来了，没多久，老板娘来找我说：我只有一个要求，遇到凶大的，你让她腿jia手机，遇到腿能jia手机的，你让她凶夹手机，缺一不可……卧槽，我还是回去写简历吧。
11月
15
2018
1、突然感觉身体不舒服，头晕恶心难受，刚好路过中医馆，老医生说我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，从对面镜子里看到医师，一边帮我用力刮，一边摇头叹气，我心里猛得一沉:“医生，是不是很严重？”医师为难的看了我一眼:“嗯，是挺严重的，不过问题不大，我先把灰给你刮下来，再刮痧就容易多了！！”
2、“你是怎么追到你女朋友的？” “有一次她说想吃圣代，附近又没有KFC，坐公交车去买回来早就融化了，但我还是给她买回来了” “所以是要投其所好吗？” “不是，全靠我的法拉利跑得快” “……”
3、你们都说甄子丹能打？切，空有一身肌肉，你让他跟我打，我保证三个回合内，我能让他跪在地上边喊救命边帮我做心脏复苏！
4、一哥们儿说自己总是第二，上学的时候成绩是第二，比赛也是第二，我说你曾经在几亿个选手的厮杀中获得过第一啊，哥们儿淡淡的说了一句，我还有一个双胞胎的哥哥。
5、有一抓蛇的朋友跟我分享他抓蛇的经历，说五步蛇是最好抓的，特别是它打摆子的时候一动不动，你怎么玩都行。中秋回家的时候买了两瓶好酒去看他，帮他把门口的草拔了，陪他聊了会天，怕他没钱花顺便给他留了几个亿就走了！
6、小唐失业后，承包了菜市场的公厕，坐那收费赚钱了。 一天，我去小唐那上厕所。 出来问他:你这生意不咋地啊，都没几个人来上厕所呢？！ 小唐:胡说！没人来上厕所？那我吃啥喝啥？
11月
14
2018
1、明骚易躲，暗贱难防。
2、其实我觉得cheng人电影是最正能量的电影：没有凶.sha，没有战争，没有打斗，没有阴.谋，没有诡.计，没有种族歧视，没有宗教狂热，没有语言障碍，没有哭嚎和嘲讽。良好的配合，良好的协作，自然的演技，大家共享高*，大爱无疆，里面每个角色的结局都是幸福的。最棒的一点是不管进度条拖到那里，你都能马上跟上剧情的节奏。
3、女人是老虎”，这句话没错吧？那么，“不入虎穴，焉得虎子”，这个成语就真特么是神句了！
4、小时候我看见漂亮的女孩这样想：好漂亮啊，好漂亮啊，要是能做我女朋友多好～现在我看见漂亮女孩这样想：这得多..少..钱一..晚..上啊～
5、以前读中学时经常听到一句话：金钱如粪土！读大学时经常听到一句话：一朵鲜花插在牛粪上！等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。
6、喜欢一个人是藏不住的，就算我堵住嘴巴，水也会从别的地方流出来。
7、楼主：怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。
8、很多年以前，有一个词叫“网..瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机，大家都患上了网..瘾，就没人再提治疗的事儿了。
11月
14
2018
1、今天回到家里，看见我爸在跪搓衣板，问我妈才知道。原来我爸偷偷藏私房钱了，我就说了一句：我上辈子怎么瞎.了眼找了你这样一个没.出.息的.情.人。没想到我妈一巴掌就拍过来了然后说：这么大人了连个男朋友都没有，还敢这样跟我老公说话，老公你起来，让你没出息的小.情.人替你跪。
2、刚上大学那会儿，老爸开车送我，一直给我送到寝室门口还久久不肯离去…一直嘱咐我，注意这个，注意那个，整得我眼泪汪汪的，于是我控制了一下我的情绪说道：“老爸，你就放心回去吧，你的女儿已经长大了…”老爸紧紧的把我抱住，哭着说道：“你看看你妈是不是给了你二千零二十元的生活费?”我看了一下，说道：“是呀!”老爸接着说道：“其中那二十是给我的...
3、闲谈说到家暴问题。女同事很激动：我反对家暴！
我：姐，前天我可看到哥身上伤的，难道不是你家暴的结果？
女同事：兄弟，我们是一家人，再怎么说，我也不可能动手的！
我：那哥身上的伤？
女同事：那是叫我哥揍的！
我：尼玛，这不一样？
女同事：怎么是一样呢？我哥又不跟他一家人，不算是家暴！
4、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。
5、10岁，他丢了辆心爱的自行车，哭的撕心裂肺，爸爸摸着他的头轻松的说:“不就是自行车吗，旧的不去新的不来。”18岁，他决定出外闯荡，爸爸把他送到车站说:“外面如果不好，就回来！”26岁，他结婚，爸爸语重心长的说:“鞋里、书里、花盆里、遥控器里，这些地方藏私房钱都不安全！”
6、和儿子，亚博体育网站app下载一起吃饭。。儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上。。儿子想夹起时，亚博体育网站app下载温柔的一笑“宝宝，桌子脏，肉不能吃了”然后将肉夹到了我碗里。。
11月
14
2018
1、和几个朋友一起去找小姐姐，唯独小张坐在大堂不肯进去。我走过去拍拍他肩膀,道:“别想太多,大家就图个乐子,别不合群。”小张深吸一口烟,摆摆手道:“你先进去,我让你们十分钟。”
2、女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”
3、在交友网上相亲认识一男，聊了几天感觉还不错，今天男主动约我见面，为了以后的性福，我说侄子在家没人带，要去的话得带着孩子，对方同意后如约去了咖啡厅，后来侄子喝了杯饮料说要上厕所，男主动绅士的要带他去，一会回来后侄子悄悄地给我说：五号电池！
4、有一次网购T..T，快递到了后刚好有事，就让楼下一妹子的帮收快递，等我回来时包装让妹子拆了，然后我就问：“怎么拆了？”妹子红着脸说：“我就想看看什么伞那么小。”我再看外包装，店家你也太可爱了，给我写“遮阳伞”！仔细想想店家确实没毛病！
5、闺蜜正在相亲，偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅，但是对我不太热情怎么办啊，急死了！！”我淡定的说:“去买一根雪糕，裹着吃嗦着吃从下往上tian着吃。”
6、亚博体育网站app下载不想要孩子，我就在套套上扎了孔，检查出怀孕后，亚博体育网站app下载哭了起来，我看她好伤心，走过去，抱着她，我们异口同声说了对不起，愣两秒，一起哭了起来。
11月
14
2018
1、和几个朋友一起去找小姐姐，唯独小张坐在大堂不肯进去。我走过去拍拍他肩膀,道:“别想太多,大家就图个乐子,别不合群。”小张深吸一口烟,摆摆手道:“你先进去,我让你们十分钟。”
2、女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”
3、在交友网上相亲认识一男，聊了几天感觉还不错，今天男主动约我见面，为了以后的性福，我说侄子在家没人带，要去的话得带着孩子，对方同意后如约去了咖啡厅，后来侄子喝了杯饮料说要上厕所，男主动绅士的要带他去，一会回来后侄子悄悄地给我说：五号电池！
4、有一次网购T..T，快递到了后刚好有事，就让楼下一妹子的帮收快递，等我回来时包装让妹子拆了，然后我就问：“怎么拆了？”妹子红着脸说：“我就想看看什么伞那么小。”我再看外包装，店家你也太可爱了，给我写“遮阳伞”！仔细想想店家确实没毛病！
5、闺蜜正在相亲，偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅，但是对我不太热情怎么办啊，急死了！！”我淡定的说:“去买一根雪糕，裹着吃嗦着吃从下往上tian着吃。”
6、亚博体育网站app下载不想要孩子，我就在套套上扎了孔，检查出怀孕后，亚博体育网站app下载哭了起来，我看她好伤心，走过去，抱着她，我们异口同声说了对不起，愣两秒，一起哭了起来。
11月
08
2018
1、我:“老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？”老公:“你想要什么？我尽量都满足你。”我:“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮~”老公:“额，你知道的，最近我手头比较紧……”我:“哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚给人家三..次~”老公:“走，买钻戒去~”
2、一直想和亚博体育网站app下载体验回车*，吃过晚饭收拾妥当后，我说亚博体育网站app下载咱开车出去找个地方来个车*吧。亚博体育网站app下载惊愕地：你有病吧？家里这么好的环境条件你非要给外面跑！我继续努力到：换个环境刺激嘛！亚博体育网站app下载：关键是分分钟就能解决的事，大老远跑出去不值啊！我：……
3、晚上，夫妻**。丈夫只用了一分钟就歇菜了。妻子抱怨：怎么那么快？丈夫：时间就是金钱啊！妻子：哼，时间就是金钱，那么你省下了时间，那我就省下钱！！你这个月零花钱没了！丈夫：......
4、俩口子散步，老公突然说：亲爱的，今天晚上别回家，开个F吧！亚博体育网站app下载一听愣了，问：你脑子有病啊，没事开什么房？老公笑着说：当然是做那种.事。亚博体育网站app下载好奇地问：家里不可以做吗，为什么要来这里？老公接着说：我没大钱换人，花点小钱换个地总可以吧！
5、结婚后，亚博体育网站app下载从不下厨。今天周末，亚博体育网站app下载看我累了一夜。一大早主动下厨，说是给我补补，就做了俩菜。吃第一盘菜时，我感慨地说：“难为你了，天下绝找不出比这再难吃的菜了。”亚博体育网站app下载笑嘻嘻的说：“你再尝尝这盘。”我一吃，尼玛，立刻改口说道：“我错了，还真有。”
6、昨天和亚博体育网站app下载聊天，亚博体育网站app下载问:江山和美人，给你选择你选谁？我脱口而出，当然美人啊！瞧你那点出息，有江山后还愁没美人？我赶忙点头，是是是！！就你这个样子，有江山你也保不住……亚博体育网站app下载，那你说我怎么选？？？你不能选……
11月
08
2018
1、今天和女朋友散步 突然楼上倒下一盆水 泼到女朋友身上，我抬头一看 是个小男孩站在阳台上，我生气的说：“小朋友 你难道没看见下面有两个人吗？ ”小男孩愣了下 马上转身进了屋 突然又是一盆水直接泼到了我身上 就听见小男孩大声喊道：“叔叔 这样总可以了吧！！ ”卧槽、你个熊孩子……
2、一次跟老妈去寺庙烧香拜佛。 庙里很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香，便 吩 咐 旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊 佛像 下，大喊 一声：“你们自己分一下!”，边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。
3、昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？”她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”我。。。
4、今天去接小外甥放学，他被老师骂了，原因是他经常藏小女孩的东西，小女孩找不到了就找他，他来给人家算一卦就找到了，搞的那些小姑娘天天围在他身后打转，我发现我小时候跟他比我就是个渣渣！
5、路过幼儿园门口，看见校门口一个小男孩正在逗一个小女孩：“我其实挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。”小女孩不信上去叭唧照脸亲了一口，小男孩“果然”害羞的双手捂脸笑了，小女孩也满意的笑了……我终于知道自己为什么直到三十岁都单身了，这智商，给这小朋友提鞋都怕他嫌弃啊……
6、我家对门有一对双胞胎，长得特别像，有时连他们家长都分不清。今天吃过早饭看见小哥两要去上学了，出门没走几步，大双又回来了，只听见他进门就跟奶奶要了100块钱，然后大步跑了出来。只见他脱掉衣服又走了进去说道：奶奶 你给我哥100，我也要100...
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