02月
27
2019
1、我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。”
2、我们还能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年
佛说：你白痴啊，姻缘问月老，投胎找阎王。你求的都不是我业务范围内的，还烦了我千年。
3、爹 妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？
有人回：“不给钱。 ”
又有人回：“翻手机。”
最后一个绝了：“给了我这张脸。”
4、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒啊？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干啥啊？” 小鱼说：“咋地啦？“
5、昨天去同事家，他3岁的儿子穿个开裆裤在雪地里玩朋友说：这么冷的天，你儿子屁股露外面不冷？同事很淡定地说：跟你的脸一样，习惯了就不冷了。
6、同事说她老公有一手绝活儿：看一眼别人就能猜出来你的体重。我还真不信，刚好昨天下班在公司门口遇到他们两口子。就让她老公猜我有多重。他看了我一眼，报了个数字，我惊呆了：居然和我体重相差无几！“你是个营养师吗？怎么对体重猜得这么准？”我惊奇地问。他淡定的回答：“不是，我是个做小生意的，经常下乡收购生猪。估错了就要亏本。”
02月
27
2019
1、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！
2、某天坐飞机，邻坐是个六七岁小女孩，旁边坐着她父親。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料，父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说：“阿姨，我爸让我跟你说，你长得真难看，看把他吓的”。空姐错愕的表情，恼怒地看了—眼这位父亲，父亲非常尴尬，脸红的跟猴屁股似的，只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心，走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎，怎么找你做我的情人？”……
3、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
4、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”
5、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买亚博体育网站app下载了！”
6、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
7、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…
8、五年级作文——“三十年后的我” 一孩子写道：“今天天气不错，开着老公送的劳斯莱斯，戴着3克拉大钻戒，上挂着红宝石项链，带孩子到大森林公园去玩。突然路上冲出个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟是我语文老师！” 老师评语：这星期你站着上课！！
9、幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！
10、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
02月
27
2019
打开淘宝，输入关键词“连衣裙”，如果弹出来的商品单价都低于128元，小心了，你被系统定位为低价人群。”近日，这样的言论在微博疯传，吓到淘宝小二赶紧回应：压根没有这回事。
“不能找连衣裙客单价低于128元的女朋友”
记者调查发现，故事的起因是这样的：2月24日，一名在电商行业从事多年的知名博主在微博上透露了电商圈的“潜规则”：不找淘宝好评率低于98%、滴滴（好评率）低于4.8、搜索“连衣裙”时客单价低于128元的女朋友，因为“同时满足以上三条的人，难伺候”。
他接着补充说，“连衣裙客单价低于128”其实有一个很扎心的含义，即在这个消费区间的人群实则是被淘宝系统打上了“低价人群”的标签，经过对其种种行为的分析之后，成为大数据的一部分。
何谓“低价人群”？按照该知名博主“风中的厂长”的说法，这个群体中有较高比例的人会投入更多时间在讨价还价、售后问题、退换返现上，这在无形中增加了商家的运营成本。
淘宝：不简单向用户贴标签
在大数据、AI当道的时代，这样以客单价为用户群体分类的行为，引起不少质疑，同时也让不少网友开始动员起来。在微博上，迅速掀起一波测评“晒图“浪潮。记者打开微博搜索连衣裙看到，大量的有网友晒出自己在淘宝搜索“连衣裙”的截图，均价从100多到3000多不等，不少晒图者还留言称“我果然是个贫民窟女孩”、“高客单价不是我本意”和“作为男生虽然我不买裙子，但淘宝还是给了我低端的印象。”同时，也有不少网友怀疑这是一场有预谋的，因为在搜索完连衣裙后，不发自拔地一头扎进淘宝逛了一个小时。
随着话题迅速发酵，淘宝官方在26日晚间做出了回应。淘宝方面表示，压根不存在128元这条线。淘宝负责算法的小二解释道，个性化推荐的初衷是满足用户多样化和实时变动的需求。用户的偏好不是静态的，算法难就难在要满足用户多样化场景下的需求，以及购物的差异化需求。
淘宝方面的回应中还提到，一个背几万块LV的用户，也会有关注性价比的需求，也会买很实惠的纸巾、一两百的衣服。如果根据一款商品的价格，就对用户简单打低价标签，是没有办法解决满足用户多样化需求的。“淘宝的系统是建立在大数据、实时计算等复杂技术体系下的AI系统，是对用户多元化、动态需求的理解和预测，不是简单的标签逻辑。”
02月
26
2019
1、今天陪老总和客户去吃饭，找了个包房，包房里面自带卫生间……刚开始吃，我就去了趟卫生间，再里面噼里啪啦的乱拉一通，顿时觉得神清气爽……出来后老板黑着脸说：我们换个不带卫生间的包房吧！味大不隔音水吃的下啊。
2、家里二儿子一周半还不会自己撒尿，我决定以身作则教他站着自己尿尿。把他带到马桶前脱下ku子让他看着，正尿着呢，孩子看见一条水柱好奇心大起居然用手来抓，出手速度太快我这停是停不住了，我一着急就提起了裤子……
3、去给小侄女开家长会，手机调的震动，期间一直有人打电话，我就偷偷拿出来准备回个短信。就在这时老师敲了下黑板，吓得我立马把手机扔给了同桌，同桌大叔一脸懵逼，唉……毕业多年还是改不了这毛病。
4、去超市买东西回去的路上，发现一个六七岁的小女孩一路尾随着我。我忍不住停下脚步问她：小妹妹，你跟着哥哥干嘛呀？小女孩抬起头，有点胆怯的说：大哥哥，我迷路了，我看你是个好人，你能送我回家吗？我听后不禁露出迷人的微笑：送你回家可以啊，但你怎么知道哥哥就是好人呢？小女孩理所当然的说：我总是听我妈妈说，这年头长得丑的男人才有安全感，所以大哥哥，你肯定是好人！我。。。
5、对面大姐让我去她家帮忙修电脑，我过去一两下就修好了。临走的时候去了下厕所，出来的时候，拉链没拉好，正要出去拉上呢。大姐她老公回来了，看了眼我上来就打，“裤链都没拉！亏我眼尖！要不然还真以为你是来修电脑呢！”
6、刚去便利店买纸巾，前面结账的人买了一盒杜蕾x，我拿着一大袋心心相印排在他后面。 结账时收银员看着我叹了口气。我？？？？？？？？？？？？？？？？？
02月
26
2019
1、和岳父吃完晚饭踱着步回家，看到某某桑拿的18号技师迎面而来，她冲我笑了笑说：“这么巧啊。”我正尴尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。”
2、我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。
一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问：“你有多大?"
我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓!"
3、跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了...估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你说谁不干净呢？
4、小明晚上跟新交的女友网上聊天。
女友问：小明在干嘛呢？
小明说：一边想你，一边在安慰弟弟。
女友问：你还有弟弟，多大了还要哄？
小孩子嘛！知道我交女朋友了天天非闹腾着想见你。
哦！那么可爱我也很期待能尽快见见他。
5、遇到女神说自己感冒了，这时候千万不早说吃药，多喝水，早点休息之类的，如果你说：需要打一针退骚针吗？说不定有意外收获！
6、有一天，一个瞎子背着一个瘸子过河，河里有个人在洗澡，这时候瘸子说：“河里有个人在洗澡，你猜是男的还是女的”，
瞎子：“女的”，
瘸子：“卧槽你怎么知道”，
瞎子：扎腰了，老铁。
02月
26
2019
1、女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你宝贝儿子疫苗’吗？”
2、今天生病了，闺蜜陪我去医院！医生对闺蜜说:来，到帘子后面把衣服/脱/了/检查一下！闺蜜指了下我:不是我有病！是她有病！医生:是吗？我:嗯，是我有病！医生:哦，那你把舌头伸出来我看一下…
3、小王：医生呀您快给我看看吧，我现在老冲动了，一看到我们领导在我面前装13，我就想拿..刀.砍.死.他.，都快把持不住了。检查结果后。医生：小伙子有一个好消息一个坏消息你先听那个？小王：先来坏的吧。医生：你得了重.度.抑.郁.症，.致.精.神分.裂。小王：那还有什么是好消息？医生：你现在去砍..死你们领导不用坐..牢。
4、医生给病患检查身体，检查完毕说：你好王太太，我有一个好消息告诉你。患者：请叫我王小姐。医生：哦，那王小姐，我有一个坏消息要告诉你。
5、同学见面就诉苦，前阵子总是出汗，一睡觉就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来服中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这儿，我明显看到我同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子!”
6、楼主朋友一妹子，医院护士！一天病房里来了一个超级帅的帅哥，妹子拿着注射器，羞涩并兴奋道，帅哥，打针啦，来，把裤子脱啦！帅哥紧紧抓住裤头。妹子我来医院少，但你也别骗我，长这么大，第一次见吊针还有打屁股上。
02月
22
2019
1、女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”
我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”
2、昨天去补办身份证，我想换张照片，民警说了一句话解开了我多年的困惑。他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗”。我同意的点了点头！
3、一座好房子，毁在一个窗；一个好邻居，毁在他姓王；一个好妹纸，毁在卸了妆；一个好男人，毁在一杆枪。
4、才发现蜡烛也是神器，表白可以用，gao情调可以用，玩刺激可以用，最后上坟还可以用。
5、感觉好累，发了个动态：来世真想变成一只狗狗，饿了就吃，吃了就睡，一看到街上的小母狗上去就……朋友秒回：想吃屎就直接说，别这么拐弯抹角……
6、突然觉得…孩子是唐僧，一路受着保护，老师就像孙悟空，一路坎坷、不畏艰险的领头人，有时费力不讨好，妈妈就像沙僧，吃喝拉啥全负担，爸爸就像八戒，沒什么用，就知道吃还不能少，一不小心还有可能被女妖精勾引跑。
7、到饭店点餐：“我要牛肉咖喱，请给我一份辣味的、一份正常的、一份甜味的，我只付好吃的那份钱。”应该没有人敢这么点菜吧。
但是工作上，就可以提“你们先出两、三稿方案吧。”
02月
22
2019
1、今天去南京高铁上，前面一排坐着一男一女，女的在用护手霜。 男人说：“我也要用。”说着随即把手伸了过去。 女人看着男人毛茸茸的手说：“这手还用护手霜啊？该用护发素！”
2、闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说:“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道:“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”
3、去撸串，吃完买单，老板说104块钱给100就行了，朋友说98行不行？老板说可以。然后他掏出100块钱，说：不用找了，两块钱是小费…
4、觊觎隔壁搬来的小帅哥很久了，一直苦于没有机会搭讪，今天看见他在门口玩手机，一看机会来了，便走过去故意给撞了一下，本想说你瞎呀，都他*妈撞我心上了，嘴一瓢出口却成了你瞎呀，都他*妈撞我*凶上了。小帅哥头也没抬道：有点硌手。我知道这辈子跟爱情无缘了。
5、有一天一对刚恋爱不久的男女第一次亲吻，
男：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没有回答。
“你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。
女的笑了笑：“我正在算呢。”
6、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！
老公闭着眼说了句：你真美！
我问：为什么不看着我说？
他说：我不能睁眼说瞎话！
02月
22
2019
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