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11月

15

2018

1、小时候总有梦想,长大一定要当一个科学家,这个家那个家。。。现在想想,那时候真是太单纯了,不要说科学家,尼玛连成个家都难。。。擦
 
2、真正的手机控,不是你能玩转多少款手机,也不是你睡前起床摸手机,而是没事的时候掏出手机,开锁,主菜单,划拉两下,返回,锁屏,在放进口袋,一气呵成之后,在掏出手机看下几点了!…………估计这样滴不少。
 
3、分手后,对她还是念念不忘,想和她说说心里话,但她的头像一直都是灰色,或许她已经把我拉黑了。我自嘲的笑了笑,随意的滑动着手机屏幕,却惊奇的发现她今天竟然上线了!我激动的点开对话框,打出“在吗”两个字发了过去。许久……还是没有收到回复。或许她在忙吧!我自我安慰到。正准备删除对话的时候,看见她签名改成:“别去打扰一个不愿理你的人,赔了笑脸,丢了尊严。” 我点起一根烟深深的吸了几口,陷入了沉思……踏马的不回消息是不是不想还钱了?!!
 
4、今天去医院挂号,直接给了张100块,医生说没有零钱吗?我说:在医院看病100块不就是零钱嘛……
 
5、火..葬场喜迎双十一,三天免费送好礼!烧一位,送一位,如果你身边有忘恩负义的,B事贼多的,比比画画的,得得嗖嗖的,人前一套背后一套的,请您提前给他预订、提前暖炉,先到先烧。 此次活动口号:再嘚瑟,装逼,就让你变成袅袅青烟,舞动在彩云之间!既然感化不了你,就火化了你!送给身边的小人!我们的口号是:让你装13,让你飞,让你瞬间化成灰!!!
 
6、天..猫成交金额突破2135亿,面对双..11巨大折..扣的引..诱,我居然什么都没买!刚才翻阅了下心理学的书籍,像我这种在购物节表现出冷静、沉稳的性格,可以用四个字来总结:确实没钱!

11月

15

2018

1、昨天对面来了一辆大货车,我一直闪他,他不关,我也开着远光,当他离我还有50米,他开启了真正的远光灯我仿佛看见了太阳。
 
2、女:我要和你分手!男:为什么?女:你没有智商,没有勇气!男:不会呀,上次我们在公园划船,船翻了,我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀,女:那你没智商。男:怎么会呢?亲爱的,你以为船会自己翻?
 
3、去别的地方旅游,在厕所和别人发生了一些矛盾,他还装逼要揍我,我本来打算算了,不想被别人看见,可是转念一想这是外省,又没人认识我怕什么,于是我挽挽袖子,立马就给他跪下了。
 
4、昨天我以身试险让刚拿到驾照的女友开着我的车出去,当她载着我经过一狭窄的路口时和对面一辆车僵持在那了,当时我连忙让女友赶快往回倒,因为我发现对面是个女司机,她大晴天的居然在那打雨刷。结果女友听后冷笑的回道:“难道我不是吗?”只见女友不但打开了雨刷,还往外喷了两下玻璃水。然后在我目瞪口呆的注视中,对方倒回去了。
 
5、土豪跟女神一起吃饭,土豪吃的很猛。女神:你吃饭真可爱!diao丝跟女神一起吃饭,diao丝吃的很猛。女神:你特么一辈子没吃过饭啊?
 
6、去参加同学会,合照时借着酒劲搂着个漂亮的女同学,过后把合照放朋友圈上!…回家后看见媳妇气呼呼的坐沙发上,我关心道:你吃饭没?…她没好气的说:吃不下!…我拉着她到了饭店,问她想吃什么?她大声喊道:老板,来四份糖醋排骨,不要糖,不要排骨!

11月

15

2018

1、每次回家老妈老是催我快点找女朋友,今天刚刚踏进家门老妈就说道 : 28的人了还不找女朋友。我低着头 : 怎么了 ?你们着急抱孙子啊 !老妈淡定的说 : 也不是,主要是你每次一回家,家里的卫生纸就不够用 !
 
2、妈..蛋,昨天去理发,老板娘挺漂亮,没想到是个hei商,劳资理好了洗完头,我说:你给我吹一下。她说:要加钱。我问呢:多少钱?她特么的竟然说100块!卧槽!真可怕,现在的hei商真多。
 
3、家里有孩子的妈妈夏天千万不能穿裙子,就算穿裙子,不能穿裙子带孩子去商场,因为你不知道他什么时候就会给你突然掀起来,别问我怎么知道的,我亲眼看见的,那大腿那叫一个白……
 
4、最要好的一个哥们,告诉我了一句话:“没有黄.瓜的长度,那你也要有缝纫机的速度。”
 
5、老师:小明你说下1大还是0大?小明:我说0大。老师:为什么?小明:因为1再大0也装得下。老师:滚岀去。
 
6、老板委托我帮他招女.秘书,招不到就别回来了,没多久,老板娘来找我说:我只有一个要求,遇到凶大的,你让她腿jia手机,遇到腿能jia手机的,你让她凶夹手机,缺一不可……卧槽,我还是回去写简历吧。

11月

15

2018

1、突然感觉身体不舒服,头晕恶心难受,刚好路过中医馆,老医生说我中暑了,需要刮痧,正趴在床上,从对面镜子里看到医师,一边帮我用力刮,一边摇头叹气,我心里猛得一沉:“医生,是不是很严重?”医师为难的看了我一眼:“嗯,是挺严重的,不过问题不大,我先把灰给你刮下来,再刮痧就容易多了!!”
 
2、“你是怎么追到你女朋友的?” “有一次她说想吃圣代,附近又没有KFC,坐公交车去买回来早就融化了,但我还是给她买回来了” “所以是要投其所好吗?” “不是,全靠我的法拉利跑得快” “……”
 
3、你们都说甄子丹能打?切,空有一身肌肉,你让他跟我打,我保证三个回合内,我能让他跪在地上边喊救命边帮我做心脏复苏!
 
4、一哥们儿说自己总是第二,上学的时候成绩是第二,比赛也是第二,我说你曾经在几亿个选手的厮杀中获得过第一啊,哥们儿淡淡的说了一句,我还有一个双胞胎的哥哥。
 
5、有一抓蛇的朋友跟我分享他抓蛇的经历,说五步蛇是最好抓的,特别是它打摆子的时候一动不动,你怎么玩都行。中秋回家的时候买了两瓶好酒去看他,帮他把门口的草拔了,陪他聊了会天,怕他没钱花顺便给他留了几个亿就走了!
 
6、小唐失业后,承包了菜市场的公厕,坐那收费赚钱了。 一天,我去小唐那上厕所。 出来问他:你这生意不咋地啊,都没几个人来上厕所呢?! 小唐:胡说!没人来上厕所?那我吃啥喝啥?

11月

14

2018

1、明骚易躲,暗贱难防。
 
2、其实我觉得cheng人电影是最正能量的电影:没有凶.sha,没有战争,没有打斗,没有阴.谋,没有诡.计,没有种族歧视,没有宗教狂热,没有语言障碍,没有哭嚎和嘲讽。良好的配合,良好的协作,自然的演技,大家共享高*,大爱无疆,里面每个角色的结局都是幸福的。最棒的一点是不管进度条拖到那里,你都能马上跟上剧情的节奏。
 
3、女人是老虎”,这句话没错吧?那么,“不入虎穴,焉得虎子”,这个成语就真特么是神句了!
 
4、小时候我看见漂亮的女孩这样想:好漂亮啊,好漂亮啊,要是能做我女朋友多好~现在我看见漂亮女孩这样想:这得多..少..钱一..晚..上啊~
 
5、以前读中学时经常听到一句话:金钱如粪土!读大学时经常听到一句话:一朵鲜花插在牛粪上!等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。
 
6、喜欢一个人是藏不住的,就算我堵住嘴巴,水也会从别的地方流出来。
 
7、楼主:怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。 回复:我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。
 
8、很多年以前,有一个词叫“网..瘾”,是人们心目中洪水猛兽一样的东西,要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机,大家都患上了网..瘾,就没人再提治疗的事儿了。

11月

14

2018

1、今天回到家里,看见我爸在跪搓衣板,问我妈才知道。原来我爸偷偷藏私房钱了,我就说了一句:我上辈子怎么瞎.了眼找了你这样一个没.出.息的.情.人。没想到我妈一巴掌就拍过来了然后说:这么大人了连个男朋友都没有,还敢这样跟我老公说话,老公你起来,让你没出息的小.情.人替你跪。
 
2、刚上大学那会儿,老爸开车送我,一直给我送到寝室门口还久久不肯离去…一直嘱咐我,注意这个,注意那个,整得我眼泪汪汪的,于是我控制了一下我的情绪说道:“老爸,你就放心回去吧,你的女儿已经长大了…”老爸紧紧的把我抱住,哭着说道:“你看看你妈是不是给了你二千零二十元的生活费?”我看了一下,说道:“是呀!”老爸接着说道:“其中那二十是给我的...
 
3、闲谈说到家暴问题。女同事很激动:我反对家暴!
我:姐,前天我可看到哥身上伤的,难道不是你家暴的结果?
女同事:兄弟,我们是一家人,再怎么说,我也不可能动手的!
我:那哥身上的伤?
女同事:那是叫我哥揍的!
我:尼玛,这不一样?
女同事:怎么是一样呢?我哥又不跟他一家人,不算是家暴!
 
4、我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱,一副老成的口吻说:“爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点的烟吗?”突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰!一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片、一罐可乐。
 
5、10岁,他丢了辆心爱的自行车,哭的撕心裂肺,爸爸摸着他的头轻松的说:“不就是自行车吗,旧的不去新的不来。”18岁,他决定出外闯荡,爸爸把他送到车站说:“外面如果不好,就回来!”26岁,他结婚,爸爸语重心长的说:“鞋里、书里、花盆里、遥控器里,这些地方藏私房钱都不安全!”
 
6、和儿子,亚博体育网站app下载一起吃饭。。儿子在夹一块肉时,手一松肉就掉到了桌子上。。儿子想夹起时,亚博体育网站app下载温柔的一笑“宝宝,桌子脏,肉不能吃了”然后将肉夹到了我碗里。。

11月

14

2018

1、和几个朋友一起去找小姐姐,唯独小张坐在大堂不肯进去。我走过去拍拍他肩膀,道:“别想太多,大家就图个乐子,别不合群。”小张深吸一口烟,摆摆手道:“你先进去,我让你们十分钟。”
 
2、女神一家是做路边烧烤的,每天都有很多人为了女神来吃肉串,可所有追求女神的顾客都被拒绝了,唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝,女神羞涩地笑了:“这么多人来吃烧烤,只有他一个没有点过腰子”
 
3、在交友网上相亲认识一男,聊了几天感觉还不错,今天男主动约我见面,为了以后的性福,我说侄子在家没人带,要去的话得带着孩子,对方同意后如约去了咖啡厅,后来侄子喝了杯饮料说要上厕所,男主动绅士的要带他去,一会回来后侄子悄悄地给我说:五号电池!
 
4、有一次网购T..T,快递到了后刚好有事,就让楼下一妹子的帮收快递,等我回来时包装让妹子拆了,然后我就问:“怎么拆了?”妹子红着脸说:“我就想看看什么伞那么小。”我再看外包装,店家你也太可爱了,给我写“遮阳伞”!仔细想想店家确实没毛病!
 
5、闺蜜正在相亲,偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅,但是对我不太热情怎么办啊,急死了!!”我淡定的说:“去买一根雪糕,裹着吃嗦着吃从下往上tian着吃。” 
 
6、亚博体育网站app下载不想要孩子,我就在套套上扎了孔,检查出怀孕后,亚博体育网站app下载哭了起来,我看她好伤心,走过去,抱着她,我们异口同声说了对不起,愣两秒,一起哭了起来。

11月

14

2018

1、和几个朋友一起去找小姐姐,唯独小张坐在大堂不肯进去。我走过去拍拍他肩膀,道:“别想太多,大家就图个乐子,别不合群。”小张深吸一口烟,摆摆手道:“你先进去,我让你们十分钟。”
 
2、女神一家是做路边烧烤的,每天都有很多人为了女神来吃肉串,可所有追求女神的顾客都被拒绝了,唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝,女神羞涩地笑了:“这么多人来吃烧烤,只有他一个没有点过腰子”
 
3、在交友网上相亲认识一男,聊了几天感觉还不错,今天男主动约我见面,为了以后的性福,我说侄子在家没人带,要去的话得带着孩子,对方同意后如约去了咖啡厅,后来侄子喝了杯饮料说要上厕所,男主动绅士的要带他去,一会回来后侄子悄悄地给我说:五号电池!
 
4、有一次网购T..T,快递到了后刚好有事,就让楼下一妹子的帮收快递,等我回来时包装让妹子拆了,然后我就问:“怎么拆了?”妹子红着脸说:“我就想看看什么伞那么小。”我再看外包装,店家你也太可爱了,给我写“遮阳伞”!仔细想想店家确实没毛病!
 
5、闺蜜正在相亲,偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅,但是对我不太热情怎么办啊,急死了!!”我淡定的说:“去买一根雪糕,裹着吃嗦着吃从下往上tian着吃。” 
 
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11月

08

2018

1、我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?”老公:“你想要什么?我尽量都满足你。”我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~”老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……”我:“哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?人家只想要你今晚给人家三..次~”老公:“走,买钻戒去~” 
 
2、一直想和亚博体育网站app下载体验回车*,吃过晚饭收拾妥当后,我说亚博体育网站app下载咱开车出去找个地方来个车*吧。亚博体育网站app下载惊愕地:你有病吧?家里这么好的环境条件你非要给外面跑!我继续努力到:换个环境刺激嘛!亚博体育网站app下载:关键是分分钟就能解决的事,大老远跑出去不值啊!我:……
 
3、晚上,夫妻**。丈夫只用了一分钟就歇菜了。妻子抱怨:怎么那么快?丈夫:时间就是金钱啊!妻子:哼,时间就是金钱,那么你省下了时间,那我就省下钱!!你这个月零花钱没了!丈夫:......
 
4、俩口子散步,老公突然说:亲爱的,今天晚上别回家,开个F吧!亚博体育网站app下载一听愣了,问:你脑子有病啊,没事开什么房?老公笑着说:当然是做那种.事。亚博体育网站app下载好奇地问:家里不可以做吗,为什么要来这里?老公接着说:我没大钱换人,花点小钱换个地总可以吧!
 
5、结婚后,亚博体育网站app下载从不下厨。今天周末,亚博体育网站app下载看我累了一夜。一大早主动下厨,说是给我补补,就做了俩菜。吃第一盘菜时,我感慨地说:“难为你了,天下绝找不出比这再难吃的菜了。”亚博体育网站app下载笑嘻嘻的说:“你再尝尝这盘。”我一吃,尼玛,立刻改口说道:“我错了,还真有。”
 
6、昨天和亚博体育网站app下载聊天,亚博体育网站app下载问:江山和美人,给你选择你选谁?我脱口而出,当然美人啊!瞧你那点出息,有江山后还愁没美人?我赶忙点头,是是是!!就你这个样子,有江山你也保不住……亚博体育网站app下载,那你说我怎么选???你不能选……

11月

08

2018

1、今天和女朋友散步 突然楼上倒下一盆水 泼到女朋友身上,我抬头一看 是个小男孩站在阳台上,我生气的说:“小朋友 你难道没看见下面有两个人吗? ”小男孩愣了下 马上转身进了屋 突然又是一盆水直接泼到了我身上 就听见小男孩大声喊道:“叔叔 这样总可以了吧!! ”卧槽、你个熊孩子…… 
 
2、一次跟老妈去寺庙烧香拜佛。 庙里很多佛像,每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香,便 吩 咐 旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周,然后一把香直接插在最近一尊 佛像 下,大喊 一声:“你们自己分一下!”,边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。
 
3、昨天在家看抗日神剧,我问六岁的小侄女:“宝宝,你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么?”她不假思索的瞟了我一眼:“叔叔你真笨,他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的!”我。。。
 
4、今天去接小外甥放学,他被老师骂了,原因是他经常藏小女孩的东西,小女孩找不到了就找他,他来给人家算一卦就找到了,搞的那些小姑娘天天围在他身后打转,我发现我小时候跟他比我就是个渣渣!
 
5、路过幼儿园门口,看见校门口一个小男孩正在逗一个小女孩:“我其实挺害羞的,不信你亲我一下,我害羞给你看。”小女孩不信上去叭唧照脸亲了一口,小男孩“果然”害羞的双手捂脸笑了,小女孩也满意的笑了……我终于知道自己为什么直到三十岁都单身了,这智商,给这小朋友提鞋都怕他嫌弃啊……
 
6、我家对门有一对双胞胎,长得特别像,有时连他们家长都分不清。今天吃过早饭看见小哥两要去上学了,出门没走几步,大双又回来了,只听见他进门就跟奶奶要了100块钱,然后大步跑了出来。只见他脱掉衣服又走了进去说道:奶奶 你给我哥100,我也要100...

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