12月
10
2018
1、有一次来姨.妈，正准备要换姨.妈巾，然后男.朋友心血来潮.表示自己要帮我，我愉快的答应了就将已经撕了外面塑.料纸的姨妈.巾给了他，然后。。。。他并没有撕掉背胶上粘的纸，蹲.下，直接把姨.妈巾放在了我两腿之间...我半站着看着他，他就保持这个动作！看我半天没有动作，头也没抬，凝视着姨妈巾跟我说了一句：你快夹住呀…你…快…夹…住…呀！夹..住！
2、去闺蜜家，天气很热，她没穿多少衣服就坐在客厅里。看了一会最近热播的电视剧。闺蜜说：我给你召唤一条冰霜巨龙吧。正当我怀疑她是不是中了择天记的毒时，她从冰箱里拿出两根大黄瓜，说：吃吧。
3、和亚博体育网站app下载在吃自助餐，遇到我以前的女同学，我打了个招呼加了微信。后来亚博体育网站app下载去捧了一大盘生蚝给我，声量比较大的说：“吃完这些要是还不行我也没办法了。”
4、亚博体育网站app下载说额头被阁楼的横梁撞了，痛彻心扉，我赶紧又是热敷又是抹正红花油，亚博体育网站app下载还是哼哼唧唧的直喊“痛”，我不耐烦了脑子一抽问了句：真有那么痛吗？二货也没客气，甩手就给我一耳光，还问我看到金星冒没？疼得我捂住脸，忙不迭的直点头：看到了！看到了！二货这才阴转晴的说：就是这么痛。
5、想起当时大一的时候，军训好累啊，每天站军姿、正步走、踢步走，分分钟汗流浃背，一天下来腰酸背疼腿发软。今天上午站军姿，同学们都说站的腿都很酸。辅导员提议说休息会儿，教官很严肃地说：“军训就是要吃苦！大家可以想些美好的事情，就不苦了。”没多久，我旁边的哥们转过头悄悄对我说：“我ying了。”
6、闺蜜去拔火罐，闺蜜看我拔完火罐之后，后背都肿起来了。一向胸...小的闺蜜，脑子一抽，非要让技师给她拔.胸...上，让她..胸.变..大，技师没办法只得按她说的做。拔完后悔了，胸..zhao...都穿不上去了，回家之后被她妈妈发现了，拿起扫把逼问她：是不是交男朋友了，是哪个狠心的男人下嘴..那么重，都x..肿了。
7、女友生日那天，我去她家里陪着过生，她家里就妈妈跟姐姐，中午我们一起吃完饭后聊天，她妈妈问：小六啊，你有几个兄弟姐妹？我很老实的回到：就二个，我是老大，我的下面是老二。突然气氛很尴尬...
12月
10
2018
1、我大学同学家跟我家顺路，一天他家里人来接他，顺便带我一程，上车后，我想表现自己懂礼貌，于是我看到他妈妈就说“阿姨，您长的真漂亮”！ 看到他爸后说“叔叔，您和您儿子长的真像”！ 突然，我同学纠了我胳膊一下说“那不是我爸，那是我家司机”
2、昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。 我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。 在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了 开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静? 这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
3、刚接一电话，张嘴就问 “你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”好特么尴尬啊！
4、去拍婚纱照，人特多，同一个场景好几对新人在排队。看到前面几对新人摆姿势，摄影师都说:，新郎公主抱新娘，笑一笑，好的，ok，下一对～轮到我们时，摄影师看了看肥的能装下两个老公的我，同情的望了一眼我老公，然后说:新郎搂住新娘的肩膀，笑一笑……我……
5、上次做高铁，眼看四下无人，便偷偷看起了小...电影，过了一会，手机显示电量不足20%，然后从后面伸出一只手，递了个充电宝给我。
6、那年我12岁，我爸带我第一次坐飞机，座位顶上那个呼叫服务员的按钮我爸不知道是干嘛的，就按了一下。一会儿一位空姐款款走来:先生，有什么需要？我爹非常淡定:小孩不懂事按的，哎嘛，这黑锅背的…
12月
10
2018
1、冬天是一个让胖子尴尬的季节，如果你穿的稍微多一点吧，就有人就说，才几天不见又胖了，如果你穿的稍微少一点吧，别人又说了，卧槽，胖子果然肉厚不怕冻，真尴尬。
2、以后千万不要说自己女人傻了！刚刚骂了自己亚博体育网站app下载笨，她突然很严肃的告诉我：无论各种情况下，与已知智商有缺陷的妇..女发.生关..系，即使对方有自愿表示，均构成强.歼..罪！并视情节..从重..量..刑！
3、晚上夫妻两开着车，刚好看到路边有个烂醉如泥的醉汉。
亚博体育网站app下载忍不住多看了几眼。
丈夫问：你认识他？
亚博体育网站app下载：哦，他是我前夫。
老公：天呐，他竟然庆祝了这么久!
4、有多少女的，为了不坐公交车，而成为了公交车。又有多少男人，为了上公交车，而天天坐公交！这句话语言简洁，表达内容却很清晰………
5、打排位遇一网名“日后再说”的哥们，便调戏一句：“哟 ，名字挺内涵啊！”，那哥们秒回：“废话 ，四个字六层意思，你以为我搞笑段子是白看的？”琢磨了一周也只想到三层。mlgbd遇到高手了！
6、吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜贴。遇见最高兴的，是她的儿子长的像我。
7、女人只要管好自己已经很了不起，干吗要去管男人呢？听话的男人不用管，不听话的男人，要管也管不到，对你好的男人不用管，对你不好的男人，不会让你管，爱你的男人不用管，不爱你的，轮不到你管。
12月
10
2018
1、公司前台新来了一个妹纸，说下午下班让我去帮她搬家，因为她刚来，不熟，于是我就问：咱俩又不熟，你怎么知道我一定会帮你？她说：你一定会帮我的，因为我有第六感啊！”我…等等…你有啥？
2、下班回家，发现一向懒到爆的男朋友竟然精心准备了烛光晚餐！看着色香味俱全的饭菜，我端起高脚杯笑骂到：死鬼，今天怎么这么有情调了？只见他一脸歉笑说，亲爱的，这几天工作太累了，今晚，我可不可以睡沙发？
3、记得第一次相亲，女人问我你的梦想是什么？我回答：我想做一只羊，口渴能到双尖坡上喝喝水，饿的时候去坡下吃吃草！女人说看来你真的很纯洁！我想说：我纯洁吗？你看的懂吗？
4、一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”天神指了指她头上的光环回答：“ 你不能再.生了，我都给你上.环了。”
5、女同事老公出差了，同事半夜给我打电话，说睡不着，想找我聊天。我说：怎么滴？你家司机不在，想要找个代驾啊？
6、朋友当年相亲遇到一女的，女的说：我想找个当兵的做男朋友，有安全感。但是朋友并没有当过兵。朋友说：我从18岁那年从军到现在，我当快10年的炮 兵了！现在他俩的儿子都五岁了……每每说起这件事，朋友总说：还有我打不下的阵地吗？
12月
07
2018
笑话内容：
闺蜜再婚，第二天一瘸一拐的上班， 我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。 我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。 我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。 我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。
内涵解释：
这里我们结合笑话，有几个关键点：
1、再婚，肯定要洞房的咯。
2、一瘸一拐的上班，说明昨晚比较激情。
3、美特斯邦威
美特斯邦威最出名的语就是【不走寻常路】，所以他们肯定不是正常的啪啪啪咯，应该是走后门了。再次小编相对那男的说，上帝给了你一杆枪，你却偏偏拿它当搅屎棍子。
1、再婚，肯定要洞房的咯。
2、一瘸一拐的上班，说明昨晚比较激情。
3、美特斯邦威
美特斯邦威最出名的语就是【不走寻常路】，所以他们肯定不是正常的啪啪啪咯，应该是走后门了。再次小编相对那男的说，上帝给了你一杆枪，你却偏偏拿它当搅屎棍子。
12月
07
2018
1、跟老妈拌了几句嘴，气的我妈抄起笤帚，又兜里掏出五十块钱，砸给我爹“给我好好教育教育他！”我爹接过笤帚和钱“得嘞！媳妇你瞧好吧！”接着又一顿：“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育的你都认不出来！”
2、老丈人还欠我两万块的工程款，于是我厚着脸皮去要。老丈人：“你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？”我泪流满面，噗通跪在地上：“爹呀，就是你闺女让我来的！”
3、闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃……楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？闺蜜：儿子把零食戒了……
4、大哥带嫂子回家吃饭。趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭，大哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊！你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问：“多少？600？”大哥说是。老爸神情严肃起来，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了，我都没见过老爸这样的表情。终于，老爸发话了：“我一个月才300，你整200给我。”
5、今天一大早父亲突然给我出了个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？”我摇摇头。父亲平静地说：“很简单，找对巷。”我……
6、晚上吃完饭看着孩子写作业，孩子不专心，爸爸举手就要打，妈妈拦住说小孩子还小，要以批评教育为主。爸爸就开始苦口婆心了：“孩子啊，你看看爸爸。从小认真学习，考上了好大学，努力奋斗，才娶了你妈。。。”说到这突然不说了，妈妈心生奇怪问怎么了，爸爸说道：“我觉得这是反面教材，别吓着孩子了。”
12月
07
2018
1、昨天通宵困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的！”“汽车站，汽车站，你长俩骷髅眼出气的吗？给我死回来。”我边出门边回复：“好。”
2、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生！说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：给老子回来！众人纷纷感慨：这儿子当的真孝顺！
3、昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。他了解了情况后问：“痒不痒？”我：“不痒，但按上去有点痛。”他：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你亚博体育网站app下载打的。”
4、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。这岂不是还挣了一块钱...?
5、考试，前桌给我伸了只手，以为她要给我答案。谁知她是在找我要答案。于是，我们完成了具有历史性的握手。握手双方都从对方手里抠了抠。
6、以前上学时室友在网上认识个妹子，后来两人聊的不错，他就约这个女孩去包夜KF。那天他临出门前，我提醒他：“记住，一定要采取安.全措施啊！你要没有我可以借给你。”说完我就打开抽屉准备拿给他，他一脸嫌弃的说：“不用不用，这点经验我还是有的。”说完他也打开抽屉，翻出一把刀带着就出门了...
12月
07
2018
银角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：“周鸿祎！”周鸿祎应了一声，嗖的便被吸了进去。银角大王查看时，里面除了周鸿祎，还有360杀毒、360压缩、360浏览器、360安全卫士、360游戏大厅等熙熙攘攘一干人。
银角大王惊讶道：“怎的来了这么多？”
宝葫芦开言道：“我就只点了个‘下一步’。”
危险！您的宝葫芦有53个漏洞。银角大王正要说话，看到一旁的李彦宏在笑。
大怒，反转宝葫芦正要喊，李彦宏嗖的一声钻进了宝葫芦，银角大王转过葫芦一看，里面除了李彦宏，还有百度贴吧、百度手机管家、百度浏览器、百度杀毒、百度输入法、百度外卖、百度安全中心、百度云、百度音乐、百度知道、百度百科……密密麻麻一干人。
银角大王问怎么回事？宝葫芦开口道：“我什么都没干！”
旁边马化腾看了笑出了声，银角大王怒了，翻过葫芦就对准了马化腾，刚想开口，突然见马化腾拿了一个一模一样的葫芦站在银角大王家门口。
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