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02月

18

2019

1、结婚那天,老公来迎亲,就在他把我抱出家门的时候,我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来,回去抱住她说:“妈,我也舍不得你啊!”我妈哽咽着说:“养了20多年,终于出手了...”
 
2、小时候我每次犯错,父亲都会狠狠打我一顿,而我妈都在旁边一边替我求情,一边流着眼泪心疼我...记得有一次,我被狠狠的“修理”一顿后,半夜起来上厕所,路过爸妈门口,听到我妈跟我爸说“怎么样,打的手疼不疼?要么下次买个棍子打吧!?”那一刻,心都碎了!
 
3、妈妈:儿子,谈对象了吗?
儿子:还没有呢……
妈妈:哦,儿子,要是谈了,千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款,一定不能小气……
儿子很激动:亲妈啊……
妈妈:哎,光靠你长相肯定是没戏,只能靠钱砸了…
 
4、记得小时候淘气,一不小心从二楼阳台摔了下来,幸好下面都铺设了草坪,所以没有受什么伤。结果这一幕被老妈看到了,急忙从屋里跑出来把我扶了起来,接下来她所说的话,让我一直感动到了现在,老妈说:“老娘养的花啊,全TM让你压坏了!” 
 
5、小时候,一次老妈要教训我,我撒腿就跑。老妈追不上,捡起地上的石块就朝我扔,石块在我身边左右飞过,每次都砸不中我。 晚上,我嘲笑她说 : “妈,你也忒差劲了,这么近都砸不中我。”老妈慈祥的抚摸着我头发 : “傻孩子,妈不是怕砸伤了你吗?”那一刻,我觉得暖暖的。 后来,我亲眼目睹了老妈愤怒的向一只疯狗扔石块。相比之下,我觉得她上次砸我算是精准的了!
 
6、记得小时候我发烧了,40℃。我妈在打麻将,看着旁边的我说:“你们快看,我孩子的脸红红的好可爱”

02月

18

2019

1、昨晚吃饭的时候,感觉眼前黑影一闪,我眼疾手快的伸手一抓!蚊子被一手擒拿!得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧!”老妈眼皮都没抬:“这么好的身手,咋没抓个男朋友回家呢!”
 
2、回到家,老姐正跟老爸撒娇,看到我回来,老姐挑衅似的对我说:都说女儿是爸爸上辈子的情人,还真不假,你看咱爸,都不爱搭理你!我翻了翻白眼,说:可是,老爸叫你都是叫名字,叫我可是一直叫儿子!老姐脸色慢慢不好看了,老爸伸出手对我说:儿子,把你身份证拿来,我看看你叫什么名字!
 
3、老师打电话到家里告状,说我上课的时候目无老师,和同桌一起睡觉,都打呼噜了,性质极其恶劣,严重影响了其他同学的正常学习...挂掉电话后,老妈边打我,边骂道:“叫你晚上熬夜玩手机!叫你晚上熬夜玩手机!”老爸边打我,边骂道:“你同桌男的女的!你同桌男的女的...”
 
4、我一米八,带一米七的女友回家,老爸哭着让我分手……老爸说:长得那么高,以后婆媳关系不好你妈揍不过她。这样你妈以后肯定打我!
 
5、今天小叔子手机找不着,就让公公打他手机,看看在家里什么地方,于是公公拿出手机拨通。。。一阵别致的铃声在二哈窝里回荡…爷爷,那孙子给您来电话了。。。事实证明,公公身体还是很好的,至少我一个人拉都拉不住。
 
6、今天早上到大哥家,看到嫂子正在打小侄子,于是问到:嫂子,犯啥错了,打他?嫂子:这小子,老是说谎,你说能不教育?我一听立马说:小孩子还是教育为主,打不行!小侄子马上喊道:美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我!嫂子上去,啪啪又是两巴掌。我:怎么还打呢?嫂子:你看他,又说谎了!我:……

02月

18

2019

1、在外出差,晚上给亚博体育网站app下载打电话,亚博体育网站app下载一直在**喘,还时不时发出“啊...”的叫声,我忙问她怎么了,她说天气开始变凉了,在给我做帽子呢!有这样的亚博体育网站app下载真好!
 
2、宿舍空间有限,彬哥和江哥的床紧挨着,晚上实在无聊的彬哥捧着手机看起了限zhi级电影,江哥也扭过头绕有兴致地看了起来。一个多小时后,电影演完了,也到了睡觉时间,彬哥望着江哥一脸兴奋的脸,特意多穿了条秋裤,才安心去睡觉。
 
3、老师:知道我每天逼着你们学习,逼着你们写作业知道是为什么吗?因为天才都是bi出来的, 小明:老师,我是破腹产的, 老师:滚出去!!!
 
4、昨天,媳妇儿穿了一件新衬衫,衬衫上有两架飞机的装饰。媳妇儿问我:“老公,你看我买的新衣服好看吗?”我认真的上下打量一番,回答说:“嗯……不错……很适合你!飞机,就该停在飞机场嘛……”
 
5、同事去出差,晚上出去寻*!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进KF嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接huo”的美女?他说你没看见她的饮料么----脉动
 
6、高速堵车半天,尿意来袭,实在忍不住。问坐后面的媳妇:“脉动喝完么,空瓶给我,尿急。”媳妇鄙视地看了我一眼,冲正喝“AD钙奶”的儿子说:“宝贝,快点喝,你爸爸要用……”

02月

18

2019

抖音上很火的搞笑对联

该吃吃、该喝喝,酒后绝对不开车;
该走走、该留留,往事绝对不回头。
 
老虎叫、狮子叫、豹子叫,我们一起学猫叫;
肚子疼、脖子疼、脚丫疼,唉呀妈呀脑瓜疼。
 
一公里、两公里、三公里,燃烧我的卡路里;
张一山、井冈山、赵本山,我是隔壁的泰山。
 
汉武帝、文景帝、隋文帝,来了老弟;
早上冷、中午冷、晚上冷,买了否冷。
 
光头强、唐国强、王宝强,强强联手;
刘德华、霍建华、任达华,爱我中华!
 
李易峰、冯绍峰、吴青峰,感觉人生到达了巅峰;
辣椒油、花生油、橄榄油,好嗨哟。
 
手机卡、银行卡、公交卡,萨瓦迪卡;
刘德华、霍建华、任达华,爱我中华!

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话
下联:为你生,为你死,为你守护一辈子
横批:发错人了
 
上联:为你哭,为你闹,就为你一个拥抱
下联:为你欢,为你笑,就是为你而骄傲
横批:逗你玩呢
 
上联:为你哭,为你闹,就为你一个拥抱
下联:为你欢,为你笑,就是为你而骄傲
横批:鬼话你也信
 
上联:我爱的人名花有主
下联:爱我的人惨不忍睹
横批:命苦
 
上联:情已欠费,爱已停机,缘分不在服务区
下联:思无应答,想也占线,感情不能再充电
横批:心若移动如何联通
 
上联:头可断血可流,不能不喝二锅头
下联:你一瓶我一瓶,不到天亮不能停
横批:喝蒙圈了

02月

18

2019

1、刚和表哥在等电梯,前面有两个小女生在聊天。一女生说:“你说男人真是神了,居然能让女人生出小孩来!”另一个女生附和:“是啊,好厉害啊!”说话间电梯到了,就见到表哥走上前拍拍二女肩膀,很神棍地来了句:“让神先走!” 
 
2、表哥刚结婚几天,今天早上他去买菜,在市场遇到个大妈,很热情的跟他说话,他总觉得大妈很眼熟,想了一会儿也没想起来是谁,就问:大妈,您是谁啊我怎么没印象,那大妈急了:丈母娘你都不认识!
 
3、雨越来越大,面筋摊老板的伞太小,遮住炭火就遮不住顾客,大家四散避雨,远远的盯着自己的烤面筋。老板说,你们过来吧,我把伞挪挪就能打着你们了。远处有人喊,你别挪,你照顾好面筋就行,淋湿了不好吃!我快听哭了......风雨无情,人间有爱.....谁能想到,.馋嘴背后竟有颗这么柔软的心......
 
4、陪闺密去妇.ke做检查,闺密出来后表情各种纠结,她说里面那医师的助理是个男的,我说男的怕什么?她快要哭出来说:“他是以前我们学校的,追了我两年,我一直都很排斥他,连手都没给他碰过,我他妈今天却主动把他最想看的地方送给他看了!!!
 
5、下班走在路上突然尿急,就加快脚步,走到一个拐弯处,掏出**嘘嘘……突然听到有狗朝我不停的叫,转过身一看,两只狗狗在**,其中一只恶狠狠地吼着……特么的!傻逼啊!你以为劳资掏出**和你抢啊?
 
6、今天在地铁上看到一个大哥裤字lalian没拉,于是就提醒他:“哥们,你拉lian没拉上…”大哥低头看了一眼大声的吼道:“操,又他ma撑开了!”我去,瞬间化尴尬为炫耀啊有没有!!

02月

12

2019

1、有一次吃药,五毛钱硬币大小的药片,我居然喝了三碗水,都没咽下去,结果还卡在喉咙里出不来了,难受的差点哭出来,我又连着喝了几大碗水,把嗓子里的药片慢慢泡小一点然后咽下去,这时我突然发现药瓶上写着三个字,咀嚼片!
 
2、本人驾驶新手,路盲一个,今天随孩儿他爹去陌生地儿,要自己和儿两个回来,手机导航一会儿功夫就没电了,居然全靠7岁小儿看路牌指点回家。一进家门,小儿长叹一口气:唉,我终于知道男人的用处了,没有男人给你们指路,你们女人连家都找不到!
 
3、坐火车过安检,看到一对儿夫妇大包小包,丈夫还抱着女儿,往安检仪上放东西的时候把女儿也一起放上去了,小姑娘看着爸爸,坐着安检仪慢慢滑走,忽然小孩的妈妈大喊:“把孩子抱回来”!他爸才恍然大悟,一把抓住孩子的脚把孩子拉了回来。
 
4、今天开车送幼儿园的小朋友去外面表演,下车的时候我一个一个抱他们下车,抱到最后一个感觉有点沉,抬头一看,居然是女老师。我脸都红了,你倒是挣扎一下也好啊!
 
5、今天坐地铁,本人真无聊玩手机中,,到站上来一对情侣,在我旁边,听到他们聊天,那女的说旁边那人好黑啊,我左右看了下,好像在说我,我诺诺的说了:我的黑只是暂时的,但是你男盆友的丑是tm永恒的 !
 
6、一大哥去新疆旅游,景点有卖翡.翠观音吊坠,老板说3000一个,大哥嘴贱的说看着就最多值300,结果老板说成交,大哥刚要解释,围了一群人,只能交钱。。结果带了阵子,发现胸口变绿,吓得去医院检查,原来是吊坠掉色。。大哥一气之下,把它放水里泡了几天。。现在喝点酒,一光膀子,别人都在问他干嘛戴个玻璃观音,有啥讲究?大哥都会说戴这个,能镇得住自己的嘴。

02月

12

2019

1、高中的时候,我拉着女朋友的手,正走着,刚拐弯,突然遇到姐姐和妈妈撞个正着!我正要解释,女朋友握着手,来回晃着说:哥哥,求你了,我都三天没有吃东西了,给一块钱买个烧饼可好?
 
2、去吃饭旁边一男和一女相亲,女的打扮的还算时髦,长得也不错,女的直接就问:“有房有车吗?” 男的直接一口气说:“三环内三室两厅,奥迪Q7,存款有7位数,年薪6位数,父母离休高干。”女的媚笑道:“我很满意。” 男:“你满意有什么用,我就是来炫个富。”
 
3、公司里来了个女经理,特别漂亮。那天,她对我说:“你周末晚上有空吗?”我喜上眉头,心想,好运终于来了。连忙回答:“有!有!…”她说:“那就早点睡吧!听说你每周一都迟到!这可不好…” 我顿时凌乱了。。。
 
4、逛街时,遇到了我哥和我嫂子。刚走进商场,我哥冲我使了个眼神后,就不醒人事了。嫂子:“静静,赶紧打电话送医院吧”我:“我哥有点贫血,回家休息会就好了”
回家后,嫂子给我哥去倒水时,哥悄悄对我说:“我特么不晕不行啊,我要是不阻止她逛街,我下月就得天天吃泡面了!”
 
5、昨晚老公喝醉回家,我有些不高兴,没想到他回来还发酒疯,面对着镜子看了半天突然跪下了,我还在纳闷是怎么了,见他神情肃穆,说了一句“太tm帅了,佩服佩服”然后磕了十多个响头!
 
6、我女同事刚才老公打电话:你没发现今天月亮特别圆吗?女同事:月圆人未圆。我一听,嘿嘿,真浪漫!我就给我男朋友打电话:你没发现今天月亮很圆吗?我那个二货男朋友说:咋的,你要变身呐~~~

02月

12

2019

1、今天校长把我叫进办公室:你怎么这么猥..琐,竟然偷..看女.生..上..厕...所?我赶紧矢口否认:我没有!他把电脑屏幕转过来,看着女厕监控录像,在证据面前,我无话可说~
 
2、“其实能力越大,责任越大,多少超级英雄希望摆脱自己的能力,做一个平凡人。拥有轻松的人生,又何尝不是一种难得机遇。”,“谢谢,医生,您的意思是说我的不举治不好了吗?”
 
3、生物课讲基因工程,讲到代孕时一2货问:老师,那可以把人的胚胎给猩猩代孕么?
老师答曰:理论上是可以的,但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么,以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?
后排阴暗角落传来:来自猩猩的你……
 
4、取经路上八戒不幸牺牲,菩萨说八戒还留下了一笔遗产。唐僧暗骂这厮竟然藏私房钱。三人赶去后问:遗产在哪。菩萨指了指死去的八戒说:呐,三百斤猪肉。
 
5、同事去年找一大师算命,大师说他明年会有桃hua劫,会被一个突然出现的女人伤的很深,我同事激动了大半年。昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了,现在还在医院躺着没醒来。。。
 
6、记得以前看过一个案子,到现在都没破。当时警察发现受害人倒在血泊中,奄奄一息,还用手指粘着血在写着什么。队长说不要打扰他,他在留下线索,我们就站在一边看着。等他写完了,我们走近一看,用血写着十个大字:“看你麻痹啊,还不快救我!”

12月

20

2018

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