02月
18
2019
1、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“养了20多年，终于出手了...”
2、小时候我每次犯错，父亲都会狠狠打我一顿，而我妈都在旁边一边替我求情，一边流着眼泪心疼我...记得有一次，我被狠狠的“修理”一顿后，半夜起来上厕所，路过爸妈门口，听到我妈跟我爸说“怎么样，打的手疼不疼？要么下次买个棍子打吧！？”那一刻，心都碎了！
3、妈妈：儿子，谈对象了吗？
儿子：还没有呢……
妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……
儿子很激动：亲妈啊……
妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了…
4、记得小时候淘气，一不小心从二楼阳台摔了下来，幸好下面都铺设了草坪，所以没有受什么伤。结果这一幕被老妈看到了，急忙从屋里跑出来把我扶了起来，接下来她所说的话，让我一直感动到了现在，老妈说：“老娘养的花啊，全TM让你压坏了！”
5、小时候，一次老妈要教训我，我撒腿就跑。老妈追不上，捡起地上的石块就朝我扔，石块在我身边左右飞过，每次都砸不中我。 晚上，我嘲笑她说 : “妈，你也忒差劲了，这么近都砸不中我。”老妈慈祥的抚摸着我头发 : “傻孩子，妈不是怕砸伤了你吗？”那一刻，我觉得暖暖的。 后来，我亲眼目睹了老妈愤怒的向一只疯狗扔石块。相比之下，我觉得她上次砸我算是精准的了！
6、记得小时候我发烧了，40℃。我妈在打麻将，看着旁边的我说:“你们快看，我孩子的脸红红的好可爱”
02月
18
2019
1、昨晚吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧！”老妈眼皮都没抬:“这么好的身手，咋没抓个男朋友回家呢！”
2、回到家，老姐正跟老爸撒娇，看到我回来，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你！我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子！老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！
3、老师打电话到家里告状，说我上课的时候目无老师，和同桌一起睡觉，都打呼噜了，性质极其恶劣，严重影响了其他同学的正常学习...挂掉电话后，老妈边打我，边骂道：“叫你晚上熬夜玩手机！叫你晚上熬夜玩手机！”老爸边打我，边骂道：“你同桌男的女的！你同桌男的女的...”
4、我一米八，带一米七的女友回家，老爸哭着让我分手……老爸说：长得那么高，以后婆媳关系不好你妈揍不过她。这样你妈以后肯定打我！
5、今天小叔子手机找不着，就让公公打他手机，看看在家里什么地方，于是公公拿出手机拨通。。。一阵别致的铃声在二哈窝里回荡…爷爷，那孙子给您来电话了。。。事实证明，公公身体还是很好的，至少我一个人拉都拉不住。
6、今天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是问到：嫂子，犯啥错了，打他？嫂子：这小子，老是说谎，你说能不教育？我一听立马说：小孩子还是教育为主，打不行！小侄子马上喊道：美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我！嫂子上去，啪啪又是两巴掌。我：怎么还打呢？嫂子：你看他，又说谎了！我：……
02月
18
2019
1、在外出差，晚上给亚博体育网站app下载打电话，亚博体育网站app下载一直在**喘，还时不时发出“啊...”的叫声，我忙问她怎么了，她说天气开始变凉了，在给我做帽子呢！有这样的亚博体育网站app下载真好！
2、宿舍空间有限，彬哥和江哥的床紧挨着，晚上实在无聊的彬哥捧着手机看起了限zhi级电影，江哥也扭过头绕有兴致地看了起来。一个多小时后，电影演完了，也到了睡觉时间，彬哥望着江哥一脸兴奋的脸，特意多穿了条秋裤，才安心去睡觉。
3、老师：知道我每天逼着你们学习，逼着你们写作业知道是为什么吗？因为天才都是bi出来的， 小明：老师，我是破腹产的， 老师：滚出去！！！
4、昨天，媳妇儿穿了一件新衬衫，衬衫上有两架飞机的装饰。媳妇儿问我：“老公，你看我买的新衣服好看吗？”我认真的上下打量一番，回答说：“嗯……不错……很适合你！飞机，就该停在飞机场嘛……”
5、同事去出差，晚上出去寻*！在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进KF嗨皮！事后我问他是怎么知道那是个“接huo”的美女？他说你没看见她的饮料么----脉动
6、高速堵车半天，尿意来袭，实在忍不住。问坐后面的媳妇：“脉动喝完么，空瓶给我，尿急。”媳妇鄙视地看了我一眼，冲正喝“AD钙奶”的儿子说：“宝贝，快点喝，你爸爸要用……”
02月
18
2019
该吃吃、该喝喝，酒后绝对不开车；
该走走、该留留，往事绝对不回头。
老虎叫、狮子叫、豹子叫，我们一起学猫叫；
肚子疼、脖子疼、脚丫疼，唉呀妈呀脑瓜疼。
一公里、两公里、三公里，燃烧我的卡路里；
张一山、井冈山、赵本山，我是隔壁的泰山。
汉武帝、文景帝、隋文帝，来了老弟；
早上冷、中午冷、晚上冷，买了否冷。
光头强、唐国强、王宝强，强强联手；
刘德华、霍建华、任达华，爱我中华！
李易峰、冯绍峰、吴青峰，感觉人生到达了巅峰；
辣椒油、花生油、橄榄油，好嗨哟。
手机卡、银行卡、公交卡，萨瓦迪卡；
刘德华、霍建华、任达华，爱我中华！
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话
下联：为你生，为你死，为你守护一辈子
横批：发错人了
上联：为你哭，为你闹，就为你一个拥抱
下联：为你欢，为你笑，就是为你而骄傲
横批：逗你玩呢
上联：为你哭，为你闹，就为你一个拥抱
下联：为你欢，为你笑，就是为你而骄傲
横批：鬼话你也信
上联：我爱的人名花有主
下联：爱我的人惨不忍睹
横批：命苦
上联：情已欠费，爱已停机，缘分不在服务区
下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电
横批：心若移动如何联通
上联：头可断血可流，不能不喝二锅头
下联：你一瓶我一瓶，不到天亮不能停
横批：喝蒙圈了
02月
18
2019
1、刚和表哥在等电梯，前面有两个小女生在聊天。一女生说：“你说男人真是神了，居然能让女人生出小孩来！”另一个女生附和：“是啊，好厉害啊！”说话间电梯到了，就见到表哥走上前拍拍二女肩膀，很神棍地来了句：“让神先走！”
2、表哥刚结婚几天，今天早上他去买菜，在市场遇到个大妈，很热情的跟他说话，他总觉得大妈很眼熟，想了一会儿也没想起来是谁，就问:大妈，您是谁啊我怎么没印象，那大妈急了:丈母娘你都不认识！
3、雨越来越大，面筋摊老板的伞太小，遮住炭火就遮不住顾客，大家四散避雨，远远的盯着自己的烤面筋。老板说，你们过来吧，我把伞挪挪就能打着你们了。远处有人喊，你别挪，你照顾好面筋就行，淋湿了不好吃！我快听哭了......风雨无情，人间有爱.....谁能想到，.馋嘴背后竟有颗这么柔软的心......
4、陪闺密去妇.ke做检查，闺密出来后表情各种纠结，她说里面那医师的助理是个男的，我说男的怕什么？她快要哭出来说：“他是以前我们学校的，追了我两年，我一直都很排斥他，连手都没给他碰过，我他妈今天却主动把他最想看的地方送给他看了！！！
5、下班走在路上突然尿急，就加快脚步，走到一个拐弯处，掏出**嘘嘘……突然听到有狗朝我不停的叫，转过身一看，两只狗狗在**，其中一只恶狠狠地吼着……特么的！傻逼啊！你以为劳资掏出**和你抢啊？
6、今天在地铁上看到一个大哥裤字lalian没拉,于是就提醒他:“哥们,你拉lian没拉上…”大哥低头看了一眼大声的吼道:“操,又他ma撑开了!”我去,瞬间化尴尬为炫耀啊有没有!!
02月
12
2019
1、有一次吃药，五毛钱硬币大小的药片，我居然喝了三碗水，都没咽下去，结果还卡在喉咙里出不来了，难受的差点哭出来，我又连着喝了几大碗水，把嗓子里的药片慢慢泡小一点然后咽下去，这时我突然发现药瓶上写着三个字，咀嚼片！
2、本人驾驶新手，路盲一个，今天随孩儿他爹去陌生地儿，要自己和儿两个回来，手机导航一会儿功夫就没电了，居然全靠7岁小儿看路牌指点回家。一进家门，小儿长叹一口气：唉，我终于知道男人的用处了，没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！
3、坐火车过安检，看到一对儿夫妇大包小包，丈夫还抱着女儿，往安检仪上放东西的时候把女儿也一起放上去了，小姑娘看着爸爸，坐着安检仪慢慢滑走，忽然小孩的妈妈大喊：“把孩子抱回来”！他爸才恍然大悟，一把抓住孩子的脚把孩子拉了回来。
4、今天开车送幼儿园的小朋友去外面表演，下车的时候我一个一个抱他们下车，抱到最后一个感觉有点沉，抬头一看，居然是女老师。我脸都红了，你倒是挣扎一下也好啊！
5、今天坐地铁，本人真无聊玩手机中，，到站上来一对情侣，在我旁边，听到他们聊天，那女的说旁边那人好黑啊，我左右看了下，好像在说我，我诺诺的说了：我的黑只是暂时的，但是你男盆友的丑是tm永恒的 ！
6、一大哥去新疆旅游，景点有卖翡.翠观音吊坠，老板说3000一个，大哥嘴贱的说看着就最多值300，结果老板说成交，大哥刚要解释，围了一群人，只能交钱。。结果带了阵子，发现胸口变绿，吓得去医院检查，原来是吊坠掉色。。大哥一气之下，把它放水里泡了几天。。现在喝点酒，一光膀子，别人都在问他干嘛戴个玻璃观音，有啥讲究？大哥都会说戴这个，能镇得住自己的嘴。
02月
12
2019
1、高中的时候，我拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然遇到姐姐和妈妈撞个正着！我正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？
2、去吃饭旁边一男和一女相亲，女的打扮的还算时髦，长得也不错，女的直接就问：“有房有车吗？” 男的直接一口气说：“三环内三室两厅，奥迪Q7，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。”女的媚笑道：“我很满意。” 男：“你满意有什么用，我就是来炫个富。”
3、公司里来了个女经理，特别漂亮。那天，她对我说：“你周末晚上有空吗？”我喜上眉头，心想，好运终于来了。连忙回答：“有！有！…”她说：“那就早点睡吧！听说你每周一都迟到！这可不好…” 我顿时凌乱了。。。
4、逛街时，遇到了我哥和我嫂子。刚走进商场，我哥冲我使了个眼神后，就不醒人事了。嫂子:“静静，赶紧打电话送医院吧”我:“我哥有点贫血，回家休息会就好了”
回家后，嫂子给我哥去倒水时，哥悄悄对我说:“我特么不晕不行啊，我要是不阻止她逛街，我下月就得天天吃泡面了！”
5、昨晚老公喝醉回家，我有些不高兴，没想到他回来还发酒疯，面对着镜子看了半天突然跪下了，我还在纳闷是怎么了，见他神情肃穆，说了一句“太tm帅了，佩服佩服”然后磕了十多个响头！
6、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就给我男朋友打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那个二货男朋友说：咋的，你要变身呐～～～
02月
12
2019
1、今天校长把我叫进办公室：你怎么这么猥..琐，竟然偷..看女.生..上..厕...所？我赶紧矢口否认：我没有！他把电脑屏幕转过来，看着女厕监控录像，在证据面前，我无话可说~
2、“其实能力越大，责任越大，多少超级英雄希望摆脱自己的能力，做一个平凡人。拥有轻松的人生，又何尝不是一种难得机遇。”，“谢谢，医生，您的意思是说我的不举治不好了吗？”
3、生物课讲基因工程，讲到代孕时一2货问:老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？
老师答曰:理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？
后排阴暗角落传来:来自猩猩的你……
4、取经路上八戒不幸牺牲，菩萨说八戒还留下了一笔遗产。唐僧暗骂这厮竟然藏私房钱。三人赶去后问：遗产在哪。菩萨指了指死去的八戒说：呐，三百斤猪肉。
5、同事去年找一大师算命，大师说他明年会有桃hua劫，会被一个突然出现的女人伤的很深，我同事激动了大半年。昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了，现在还在医院躺着没醒来。。。
6、记得以前看过一个案子，到现在都没破。当时警察发现受害人倒在血泊中，奄奄一息，还用手指粘着血在写着什么。队长说不要打扰他，他在留下线索，我们就站在一边看着。等他写完了，我们走近一看，用血写着十个大字：“看你麻痹啊，还不快救我！”
12月
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2018
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